笑
私が
パンドラの箱を開く為に
自分と向き合う所は
やっぱり「恋愛・パートナーシップ」
最近の私は、
舞ちゃんの個人セッションしか
受けていないんだけど、
魂の約束の言葉でも
前世セッションでも
天開きでも
必ず出てくるのは
「恋愛」というワード。
なのに、
現実の私は、
もはや10年くらい
恋愛をしていない
それだけで
様子がおかしい事は
一目瞭然なんだけど、
私の場合、
この10年間で
仕事や生活スタイルは
180度変わってるから
尚更際立ってる気がするの
6年前に、
18年働いた会社を辞めて、
4年前に開業届を出して
今年で5年目に突入。
会社員の頃に憧れていた
時間的にも経済的にも
自由な生活をする夢は
見事に叶った。
なのに、
何故か恋愛だけは
さっぱりで
それって、
絶対に私の中に
「恋愛ブロック」がある事は
とっくにわかってたんだけど、
のらりくらりとして
そこと真剣に向き合う事を
避けてきてた
だけど、
去年辺りから
いよいよ本腰入れて
ここと真剣に向き合って、
たんまりあったブロックを
見つけては1つずつ捨てるを
コツコツと繰り返してきたら
遂にパンドラの箱に辿り着いた感じ
そして、
この箱を開ける鍵🗝は
傷官と沐浴の星だと判明
傷官の星ってさ、
私は2つも持ってるんだけど
実は1番意識していなかった星だなって
昨日思った。
正官の真上にあるんだもの
影響していないわけないのに
アウトオブ眼中だったよ
←
昨日の夜から
早速ここと向き合っていて、
まだ全然スッキリ感には
辿り着いてないけど、
私が、
怒られる事や
否定される事が
ものすごく嫌なのは、
お父さんから
怒られたり
否定されるような事を
言われてたからだと
わかった
だからね、
今でも男の人が
怒ってるのを見たり、
男女問わず、
ふざけ半分でからかったり
disるような事を言われると
ものすごく傷ついてた。
本当は、
その時に見過ごすんじゃなくて
平気なフリをするんじゃなくて
ここと向き合えば良かったんだけど、
私は、
流しちゃってたんだよね
そのくらい、
ここと向き合う事は
私にとっては重いんだけど、
でもさ、
そりゃあそうよね。
この世に生まれて
1番最初に出会うのは
お父さんだもん。
そして、私は、
お父さんの事が大好きな子だった。
大好きな人に
怒られたり否定されて、
小さかった私は
どれだけ傷ついたんだろう
すごくショックだった事だけは
覚えてる。
たぶん、
ただひたすらに
ショックだったんだ。
怒られた内容は
近所に住んでる男の子と
仲良く遊んでた事。
たぶん、
ほっぺにチューとかしてて
それをお母さんに見られて
お父さんにチクられて
「男の子と変な事しちゃダメ‼️」
って怒られたんだよね。
これが、
私の記憶の中で1番古い
お父さんから怒られたこと。
その後も、
「お前は俺の悪い所ばかり似てる」
「お前なんかに出来るわけない」
と、言われてた事は
シチュエーションも含めて
今でもハッキリ覚えてる
大好きだったお父さんと
いつから喋らなくなったのかな。
小学校の高学年の頃には
もう会話はしていなかった気がする。
お父さんから
暴力をされたりとか
そんな事はないけど、
いつからか、
お金だけでしか
愛情を感じられなかったから、
私は、
愛情表現はお金でするもの
と思うようになったのかもしれない。
お金をたくさん使ってくれる人は
私の事が大好きだけど、
割り勘にする人は、
私に対する愛情がない的なね。
いわゆる
「食事は男性が奢るもの」とは
ちょっと違うくて、
私の場合は、
そこで愛情の度合いまでを
測ってしまうから重かった
要はさ、
金で解決的な感じよね←
改めて
振り返って見て思ったのは、
私は、
ずーっと寂しかったんだ。
お金の苦労は一切せずに
大人になれた事は
ものすごく感謝してるけど、
お父さんから
愛されてるとは
到底思えなくて
すごく悲しかったんだ。
愛がなければ怒らない事は
大人になってやっとわかったけど、
今思えば、
お父さんさんから感じてたのは、
「俺に迷惑かかるような事はするな！」
って言うエネルギーだったんだよね。
その時は
そこまでわかってなかったけど
今となってはよくわかる。
そうかぁ。
だから私は怒られた時に
ただひたすらに悲しかったんだ。
私の事を心配して
怒ってたんじゃないと
わかってたんだ。
そう思うと
受験の時も就職の時も
お父さんは何にも言わなかった。
まぁ、そこは
お母さんもなんだけど
放任主義なんだか
子供に関心がないのか
よくわかんない親だなって
思ってた。
んー、今はまだ
ここまでが限界だなー。
これから1週間かけて
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