答え合わせは今すぐじゃなくていい

昨日は

気づいたら寝ていて

9時間も寝たと言うのに

相変わらず眠いです笑

今もいつもの薬を取りに

病院に来てるけど

待合室で寝そうなので

ブログを書き始めました

今週は、

月曜日から毎日、

鑑定・セッション・コンサルと

スケジュールびっしりで

それだけでも幸せなんだけど、

明日はもっと楽しみな事があるの

それはね、

私のオンラインサロンの

初めてのリアルオフ会が

開催されるのです

札幌に住む私の所に

全国各地から10人以上のメンバーが

集結する事になってるんだけど

なんかいまだに信じられない

だってさー、

全然無名で、

目に見える大きな結果なんて

何一つ出してない私なんかの為に

わざわざ飛行機や電車に乗って

会いに来てくれるとか、

壮大なドッキリ

かと思うよね

だけど、

どうやらこれは

ドッキリではなさそうで

前日になってドキドキしてます。

明日会えるメンバーのうち、

半分以上は「はじめまして」だから

「やっと会えるね‼️」という思いもあるし

会った事があるメンバーも

「久しぶり‼️」という思いがあるし、

何だかとにかく

感謝

の気持ちでいっぱいです。

ここまで書いて

診察に呼ばれたので

この先は家からゆっくりと

書きますね。←どうでもいい情報

思えば、

私はいつから

「オンラインサロンを作りたい」

と言う夢を見ていたんだろう。

「願い事ノート」を見返してみたら

去年の4月くらいから意図していたけど

継続セッション卒業生達だけのコミュニティ

「茶坊主・明美の部屋」を作ったのは

2年前の5月でした。

おそらくその頃から

漠然とだけど「コミュニティを作りたい」

という思いは持っていたんだと思うし、

もしかするともっと前から

そんな思いを持っていたのかもしれない。

はっきりとした時期は

もはや自分でもわからないけど

いつの日か芽生えた夢が

また1つ叶った事だけは

紛れもない事実。

なんで私が

オンラインサロンを作りたかったのかは

よくわからないけど

その願いは本望だったから

タイムラグ期間を経て

こうして現実の世界に現れた。

その答え合わせは

明日のオフ会が終わったあとに

わかるのかもしれないけど、

私はずーっと、

本当の私を理解してくれる仲間が

欲しかったし、

ずっとずっと寂しかったから

人と繋がりたかったんだと思う。

誰と仲良くなっても

満たされない思いは消えなかった。

いつも拭いきれない「孤独感」と

戦っていた。

でも、それすらも

今は「自分がそうさせていた」のだと

心底わかったんだ。

私はオープンハートにはならないけど

あなたはオープンハートでいてね。

そしてそんな私を愛してね。

言葉にしなくてもわかってね。

ずーっと、

そう思って生きてきてた事に気づいて

自分に絶望すら感じた事もあったけど

そこから私は生き直しをして早6年。

オンラインサロンの大テーマである

「オープンハートになろう‼️」は

他の誰でもなく私自身の大きな課題。

サロンメンバーは、

共にその課題にチャレンジする仲間。

もしかすると

同じようにずっと寂しかったのかもしれない。

たくさん傷ついてきたのかもしれない。

生きる為に蓋をした何かがあって、

やり過ごしてきたのかもしれない。

だけど、

ずっと蓋をしていた所を空けて

癒して満たされて幸せになると

本気の覚悟を決めた仲間たち。

それは、

OPH360。のメンバーだけじゃなく

茶坊主の部屋のメンバーもそう。

いつも寂しさを感じて

満たされない孤独感の中にいた私は

やっとそのままの私でいられる場所を

作る事が出来たんだ。

そこに比例するように

リアルな世界でも

何者かになろうとしていた私から

そのままの私でいる時間が増えていって、

少しずつ現実も変化していったけど、

1人じゃ絶対に

ここまで辿り着けなかった

4年前の私の世界と

今の私の世界では

関わってる人の大半が

入れ替わっているけれど

深く関わる人が

どんどん増えていってる。

6年前の今頃、

「年末で退職させてください」と

課長に言ったあの日の私には

想像もつかない世界で生きてるけど、

あの日、

勇気を出して退職をする決断をした私には

「よくやった‼️」と言いたい

今の私から

6年前の私に言いたいことは、

あなたのその決断は正しいよ。

そこから先の未来は

決して楽しいだけじゃないけれど

その全ての時間が生き直しになって

「生きてるだけで幸せ」と思える毎日を

送れるようになるよ。

あなたが心が折れそうな日は

私がそっと寄り添うから。

ここから2人で見た事のない景色を

見に行こう。

って感じになる。

直感に従って動くって

理由がわからなかったりするから

すごく怖い。

何とか理由を見つけて

自分を納得させたくなる。

だけど、

その答えや理由は

今すぐ見つからない事が多い。

それでも

「いつか答え合わせの日が来る」と

自分が決めてさえいれば

必ずわかる時が来る。

そして、

そう決めた自分を信じて

直感で動いていれば

必ず幸せにしかならない。

私も、

もっともっと自分を信じて

私さえいれば大丈夫と心底思える人に

なろうと改めて思います。

目の前の現実だけに囚われていた時は

そこで起きる問題と感じる事を

とにかく解決しようとしていたけど

本当に解決するべきところは

自分の中にしかない。

だから

自分と向き合うことは

一生続くんだけど

自分から逃げ回っていた私は

自分と向き合えるようになれた事が

1番嬉しいかもしれないな。

私のことは私が幸せにする

思えるようになって、

「誰かに幸せにしてもらいたい」

という思いも自然と消えていった。

ようやく

「男性に幸せにしてもらいたい」

という呪いが解けたよ

ここ根深かかったなぁ。

この呪いが解けるまで

えらい長い時間がかかったなぁ。

解けるまで諦めなくて

本当に良かった

今の夢は、

もっとたくさんの人に

私の存在を知ってもらって

生き直しをしながら

自分の人生を謳歌する仲間を

増やすことと、

一緒に人生を楽しめるパートナーを

見つけること。

仲間もパートナーも

私のままでいれば

勝手に引き寄せられる事も

もっと体現したい。

最後は決意表明みたくなったけど

11月からステージが大きく変わりそうな予感が

ビシビシとするので

後から答え合わせする為にも

残しておこうと思います。

さぁ、鑑定書書くぞぉー🔥

三浦明美