今日は「やぎ座満月」
満月は「手放し」「浄化」のエネルギー。
そのせいか、
昨日から今日にかけて
精神的にめっちゃ忙しい！
ネガティブな事から
ポジティブな事まで
グワングワン出てくる、出てくる。
1つ1つ見ていると
色んな自分がいる事を
改めて発見しました。
どうせ私なんて
無理だよって諦めてる自分。
なんで、わかってくれないの？！
と怒ってる自分。
その反面、
誰にもわかってたまるもんか！
と謎の反発心がある自分。
大丈夫かな、私
笑
笑みんなと同じに憧れてたくせに
みんなと違う所がある自分に
ちょっと酔っちゃってる感じ🤭
まるで
病気自慢するご老人のよう←
みんなと違う所を
認めて欲しいくせに
「どうせ誰もわかんないよね」って、
拗ねてるし
他人を見下してるし
そんな所にドヤってた。
めんどくせーなー、私。
そして、
そんな思いがあったから、
1番他人と深く関わる
「恋愛」がどんどん苦手になってた。
遠ざけるようになってた。
自分の全てを
自己開示できる人に
とてつもなく憧れてたのは、
私が自分に対して
「ダメ」と思ってる所を
必死に隠そうとしてて
それがバレたら
この世の終わりくらいに
思ってて、
だから、
その「ダメ」がなかったかのように
そんな所がないと思う人に
なりきろうとしてた。
だけど、
所詮、そんなのは
無理な話でさ。
それを、
ビジネスやお金を通じて
私はどんどん知っていったんだ。
ダメと思ってたところを
恐る恐る出していったんだけど、
出せば出すほど、
そんな私を「好き」と
言ってくれる人が現れた。
それでも、
まだ信じきれない私がいる。
どうせ、いつか
いなくなるよね
って
疑ってる私がいる。
それがものすごく
私にとっては怖い事だから、
必死に
そんなの全然気にしていない風を
装ってカッコつけてる。
本当は、
奪われる事が
ものすごく嫌だし怖いし、
いなくなる事が
すごく怖いし悲しいのに。
私は戊の人で、
「去るもの追わず来る者拒まず」
のはずだから！！！
と、
自分に言い聞かせた。
去るものは
追っちゃいけないと
思ってたのかもしれない。
だけど、私が
去るものを追っていない時は
私にとって必要がないと
思ってる人だけで、
私が
必要だと思ってる人は
去るはずがないと
本当は思いたかったんだ。
思いたかったと言うか
本当はそう思ってるくせに
認めたくなかったんだ。
そこ認めると
大切にしたい人達と
信頼関係を築く為に
どんどん自分を開示して
いかなきゃいけなくなるから。
それ、本当は
すごく嫌だよ
とか、
なんで、
そんな事言うの？
とか、
本当の私は
こんな人間だよ
とか
全部言わざるを得なくなる。
それ、
めっちゃやりたいくせに
そこにめっちゃ抵抗が出る。
あ、そうか。
わかって欲しいのに
わかって欲しくなかったのは、
知られたくない
って思ってるからで、
知られたくないのは
知られたらみんな、
離れていっちゃう
って、
思ってるからなんだろな。
かと言って
隠したい事のレベルなんて
実はなんて事なかったりする
のもわかってるのに。
過去の経験の全てを
学びへと昇華させる事で
この呪縛は解かれる。
ふと、
こんな言葉が降りてきた。
なんか、
この言葉を聞いただけで
怯えてた心が安心してるし
何より
自分の全てを
肯定出来そうな気がする。
これが、
やぎ座満月から
私へのメッセージなのかも
しれない。
今日の記事は
完全なる自分の為の備忘録。
三浦明美