なんで嫌なのに中学校に行かなきゃいけないんだろう
なんで行きたくもない高校に行かなきゃいけないんだろう
なんで俺は感情表現が出来ないんだろう
なんで俺は自己主張が出来ないんだろう
なんで俺がこんなに苦しまなきゃいけないんだろう
なんで俺がこんなに悩まなきゃいけないんだろう
なんで俺がこんなに泣きそうにならなきゃいけないんだろう
なんで俺がこんなに吐きそうにならなきゃいけないんだろう
なんで俺以外の人じゃなくて俺なんだろう
なんで？分からない
いくら考えても答えが見つからない
まず、なんで自分がこんな風になったのかが分からない
なんで自分がこんな風に育ってしまったのかが分からない
こんな自分が、大嫌いだ
この気持ちはどこに出せばいいのか分からない
この気持ちを誰に言えばいいのかも分からない
だから、結局は自分の中に溜め込んでしまう
そうやって溜め込んでしまうからまた苦しまなきゃいけない
溜め込んでしまうから泣きそうにならなきゃいけない
溜め込んでしまうから吐きそうにならなきゃいけない
こんな無限ループをいつまで繰り返せばいいんだろう
分からない
誰か、助けてください
この言葉すら、言いたくても言えない
なぜなら臆病者だから
言えば、また迷惑をかけてしまうから
迷惑をかけてしまえば、
人が離れることが、嫌だから
だから、自分の感情を押さえてしまう
そのせいでまた苦しまなきゃいけないのに
そのせいでまた泣きそうにならなきゃいけないのに
いつになったら自分の感情を表に出せるようになるんだろう
多分、これからも出来ないんだろう
だって、心が弱いから
たった一度友達と思ってた人に裏切られただけでいろんな人との間
たった一度お母さんたちや先生に突き放されただけで信用できなか
たった一度悪口を言われただけで心が折れたり
こんなに弱いから、他人に頼るなんて、出来るわけがない
そんな俺でも、他人を頼ってもいいのなら
俺を、今のこの感情の無限ループから助け出してほしい
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