Twitterで呟くようになってからこちらには来なくなっていたんてすが、Twitterも乗っ取られなんだか黒くなっちゃってまぁ…。というタイミングで長文で愚痴を吐き出したくなったんで久々に参りました。
以前の投稿を読んでると、自分でも忘れてるような細かいことが残っててびっくり。やっぱり記録は大事ですね。ドラゴンズの監督が与田の時代で止まってるwしかも「やってくれるでしょう」とか私書いてるしウケるwwでも立浪よりマシだったかもしれない…。
ミッシングリンクの部分は追々埋めていけたらするとして(この表現、多用してたな…)ちょっと愚痴らせて。
昨日高熱の母の側に居たからか今私が具合悪くて熱出てる。寝てろって話なんだけど、頭痛い原因は父と兄なんだよな。吐き出さないと治らない気がするので。
昨日母におかゆを作ったら作ったこともない父に「こんなんおかゆじゃねーだろ」と罵られ(水分が足りないとか量多すぎるとか)そう言う父は病人にパンしか出してなかったことに私もむかついてたから言い返したら、買い物から帰った兄にも物凄く詰られた。私が。実家に居候してる嫁かず後家の私が言い返す権利はないとよく言われる(兄は自分が長男なのに家を出され妹の私が居着いてることを憎んでる。妹は嫁いでるけどやはり私を普段からすごく詰る。)
それで「お前が台所から去れ」と追い出されたけど母に何か食べさせるまでは気が気じゃなくて側に居たんですよね。結局母は後からそれ食べて私が出した解熱剤飲んで(父が出したのは風邪の初期症状の薬…下がるわけねぇ!!)、今熱はある程度下がってるみたいだけど。
母のための買い物と言って兄が父に渡されたカードで自分の判断で買ってきたものはカップラーメン各種…病人が食べるわけねーだろ!!そんで要らないとこちらが言ったから持ち帰るって、自分のための買い物じゃん…別にそれはいいけど、せめて恩着せないでほしい。因みに妹もよく私に家出て自活しろとか言ってくるけど休みに来た時ごっそりうちの冷蔵庫から食品持ち帰ってるのによく言えるな(因みに妹は働いてません)。これに関しては母の意思でもあるのですること自体を責めてるんじゃなくて、それなら私にきつく言わなくても良いんじゃ？と理不尽さを感じるわけですよ。しかも兄も妹も休みに来られる日はそうやって実家に来て、粗大ゴミだって家に置いていくしさ…。そんなんでよく私にゴミ出ししろとか言えますね？
でもそんな妹は唯一孫を産んだ娘だからね、扱いが甘くなるのはまぁ仕方ない、末っ子だし。
ただこの間、具合の悪い父(高血圧だから薬飲んでてたまに凄く低血圧になり動かなくなる)を皆で介抱してる時、一人口先だけ「大丈夫～？」と座ったままスマホいじってた姿に、姪っ子でさえも「ママ、ウケるわ…」と呆れていたのに、その後私の足裏心臓マッサージで回復した父と娘を家に置いて(姪っ子自身が家に残ると言ったので。)母の金で買い出しに行った妹は、帰ってきて洗濯物を取り入れてない私にガチギレ。確かに洗濯物忘れてた私は悪いけど、実家とはいえ他所の家の洗濯物にそこまで口出す権利ある？「お前に親が迷惑かけられてんだ」と詰られ、先刻の父への態度が頭にこびりついてる私は納得いかず。それなのに親も本気で妹はいつも父のことを心配している良い娘だと褒め、私を詰る。そこで絶望しました。
因みに私は昔パニック障害のこの妹に本気で殺されかけたことがあるし、高熱で倒れてる時に兄に首根っこひっ捕まれて投げられたことがある。(当時まだ存命だった祖母が作ってくれたおかゆを持ってきてくれと声を絞り出して頼んでもなかなか持ってきてくれないので自分で持ってこようとふらふら立ち上がったら「そんなにお前は人を信用出来ないのか!!」と。)いつまでも昔のことを根に持つなと言われるけど、そういう命に関わることってなかなか忘れられないもんなんですよ…。
うちの父親、典型的な亭主関白で、私が病み上がりでも自分のご飯をよそってた時も平気で「俺のも頼む」って言う人だし、兄は前述のような感じなんで、とてもじゃないけど具合の悪い母を任せておけない。なのにそんな人たちに「お前は何もせんくせに威張るな!!この居候が!!!」と怒鳴られるのって納得いかない。
私が気に入らないことは分かったから、うちの男ども、せめて母にまともな看病してほしい。だけど母自身が専業主婦で長男教の人だから、昔から母に病人食を持っていくと息たえだえに「お兄ちゃんのご飯をやってあげて…」とか言う人だから、一番の原因かもしれない。私から見ると父も兄も何も出来ないから買ってくることしか出来ないくせに、それで良いと思ってるの本当にどうしようもない。
まだ微熱の段階で母にポカリを用意して、冷蔵庫に入れておくねと伝えると(だってそう言わなきゃ飲んでくれないかも)、父が「偉そうにそれくらいで恩売るな!!」って怒鳴ってくるのもマジうざかった。元々キレやすい父親だったけど、病気やって余計に我慢がきかなくなった。自分からつっかかってきてキレちらかしてるのに、怒らせて殺す気かって詰ってくるのマジやめて。母親もそうやって私を諭してくる。
母に対してが一番もどかしいけど、そうやってうちは成り立って稼いで育ててもらったんだからどうしようもない。
父に関して言うと、引退前は会社の上役だったんだけど、相当女性社員に嫌われてたんじゃないかと思う。だって「セクハラなんて存在しない。好きな男にやられたと思ってみ、セクハラじゃないだろう」と新人研修で言い放ち、社長が「そろそろうちも女性社員にお茶汲みをやらせないで担当の営業が対応すればいい」と改革しようとしたら、「何をふざけたことを!」と阻止したと自慢気に話す人だ。道理で祖母のお葬式の時、手伝いに来てくれてお茶汲みしてくれてた女性社員さんたちに加わって私が「父がいつもお世話になっております」と挨拶したらガン無視されたわけだ。その話しても、父は「何も手伝いは強制してない、自主的に来てくれたんだ」と言い張るし。そりゃ嫌だと言い出せませんよね。
その祖母の介護では母に任せっぱなし、逃げてばかりだった父が「男は皆多かれ少なかれマザコンなんだ」と開き直るのまじないわ。後妻だった祖母が食糧難の中、伯母(姉)に与えず自分にだけ卵をくれたことを美談にしてる神経。
母が祖母の下の世話でぐったりしてるのを見て「調子悪いんかな？」と呑気に言ってる父にむかついて「下の世話したばかりで気持ち悪くて食べられないんでしょ!!」って言ったら「カレー食ってる時に馬鹿か!!」と兄から詰られたことも忘れない。母に手伝うと言っても「あんたは向こうに行ってなさい」と介護はさせようとしなかったからやらなかったってのは私の言い訳だけど、父は申し訳ないとも思ってなかったと思う。
挙げればキリがない。育ててくれた恩も勿論あるし、私が過去のことばかり論ってもどうにもならないことは分かってる。
でも悔しくて。男は働いて稼いでる、それは分かる。兄が私を見て、なんで正社員でなくのほほんとやりたいことやって生きてけるのか本当にむかつくと言うほど、金融界で働き続けることがしんどいのも分かる。
だけど頼むからさ、女性は弱ってる時に助けてもらえず男性は助けてもらえるって家庭、もう終わりにしてほしい。
父は祖母が生きてる間は祖母第一優先だった。自分では何もしないくせに理不尽。祖母の言い分ばかり聞いて。なんで？って聞いたら、「母親は先に亡くなるからだ」と。だから母と添い遂げるつもりだったからこそ、ってのは理解できた、けど。言いたくないけど、じゃあ妻が何かの拍子に先にお別れとなってしまったら、その妻の人生は損して終わるのでは…？という疑問が頭をもたげる。私はそんな我慢で終わる人生は嫌だ。両親が仲睦まじいのに「夫婦」に憧れない理由はそのへんだ。
べつにだから結婚してないんだと言ったらモテなかっただけだろと言われそうですが、それも否定はしない。
だけど癇癪持ちの父の遺伝を私自身は遺したくないし、兄も独身で誰か不幸な女性が新たにできなかったことは良かったと思っている。
独身子無しの私が生きていくということは、ただ自分のためにのみ生きる我儘だというのは事実なので否定はしない。
正直、家を出ないことで「嫁がず後家の娘が家に居てみっともない」と父親が嘲笑されることが良い気味だと思ってるふしもある。
母のようにはなりたくないが、娘として母が心配な気持ちはあるんだ。
だからさ、頼むからさ、男の人は自分のプライドのために家族の女性にひどいことするのはやめて
欲しいです。
「パンが食べられないだろうからおかゆ作った」娘に当て付けだと腹を立てるなんてしてる場合じゃないよ、と。母親(妻)を守ってくれい…って私なんかに言われたくないだろうけど。
後からここ見たらうわああってなるのかもしれない。身内の恥晒して自分のみっともなさも露呈して何やってんだってね。
姪っ子が「じいじが最初に死ぬから優しくしとく」という思考なのはじいじと同じか。可愛いけど、じいじに暴言吐いた伯母の私をすんごい顔で見てきたあの表情を見ても、謝れと言われても、私は間違ってたと言いたくない。こういう頑固さが父親譲りか。これを嫌だと思わない方法は昇華することなんだろうけども。生きてくって難しいね。いやほんと、甘ったれてることは自覚してますんで。とりあえず今は休みます…