突然ですが、私は今現在失恋さえもできていない状況です。
といっても、自分から別れを切り出す勇気はなく、この日々を悶々と過ごすしかない…
でも、次会う時（1か月後）までに自分がどうするのか決めておきたいなということで作ったブログです。
私は今大学生です。付き合っている人がいます。（一応）
彼氏はとっても良い人です。学歴がすべてではないにしても、私よりもかなり高学歴な大学、部活動も主将として毎日朝4時に起きて練習。来年大学院にいくのでそれに向けての勉強、研究という大学生の中でもかなり忙しい日々を過ごしています。顔もタイプです。でもそれ以上に性格が好きでした。ひょうきんもので年上なのに性格がおこちゃまでした。冗談ばっかり言います。うざかったです。でも私のことを1番に見てくれます。私が悲しい時、口に出していないのに頭をなでてくれます。思い詰めていると手をつないでくれます。面白いことを言って笑わせてくれます。
そんな忙しい中でも、私との時間を作ってくれて私もそんな彼氏のことが大好きでした。
私の彼氏は私のことを、ちゃんづけで呼びます。私は苗字にさんづけで呼ぶのに。私が来年遠距離になることに耐え切れず泣くと抱きしめてくれました。「ずっと好きだよ、なめてもらっちゃ困るよ」という言葉や「俺の前で我慢しないで」という言葉の数々。「あまのじゃくなところも、口が悪いところも、いじわるだけいっちょ前なところも全部好きだよ」
普段は意地悪とか私のこといじってばっかりなのに、結局私のことをいつも近くで見てくれた。
でもそんな彼も忙しくて、だんだん私と会う時間が少なくなっていった。私はそれでも彼のことが好きだったし、「部活引退した後はたくさん会おうね」っていう彼の言葉を信じていた。だからこそ今ちょっとくらい会えなくたって大丈夫って思ってたし、本当はもっと連絡取りたかったし、電話もしたかったけど負担になるのをわかっていたから、連絡事項がある時以外は連絡をしないようにした。
「会いたい」っていう言葉も忙しい時に言われたらしんどいだろうと思って、言わないようにしたし「明日会える？会えなかったら会えないで大丈夫だよ」っていう感じでかなり逃げ道を作っていたつもりだった。
それでも彼氏にとって私は負担だったらしい。それに会ってないせいで「今胸を張って好きって言えない」と言われた。リュックについていた私があげたアザラシのキーホルダーはついてなかった。直接会って、そんなことを言われたのに、泣き虫なはずなのに彼氏の前で全く涙が出なかった。彼氏は部活で次の日から1か月間合宿に行くので、長期間会えなくなる前の日にそれを言われた。長期間会えない時ほど、彼氏のことを信じたかったのに、それもかなわなくなった。「別れる」という選択肢もあったが、話がまとまらず、結局1か月後に会って決めることになった。別れ話は会ってするのが礼儀だとお互い考えていたから。
次の日、一睡もできなかった、朝ごはんに元気を出そうと思って冷やし中華を食べたのに涙が出てきた。ローソンに行っただけなのに、「ここのローソンよく来たな」とか「あのお酒好きだって言ってたな」「あのチョコレート買ってくれたなあ」とか考えたら、お店の中なのに涙が出てきた。
要は私は彼氏のことが大好きなんだな。って思った。これが私の本当の気持ちなんだろうな。って思った。
彼氏から「胸を張って好きって言えない」って言われても私は好きなんだなあって思った。
でも次会うのは1か月後で、1か月後も思い続けていたとしても相手が振り向いてくれるとは限らない。
それに相手にとっては私の気持ちは今は邪魔な者なんだと思うと、もうやめた方がいいし終わらせた方がいいのもわかる。
だからこの1か月で自分自身がどうするか、自分自身にちゃんと向き合おうと思う。