朝目が覚めて不思議な感覚になっています。
もう少しで終わるであろうこの生活を思い返しています。
走馬灯のように浮かんできました。（え、死ぬの
w）
この生活が終わりに近いからかな？
夫と結婚して娘ちゃんを妊娠出産して、新生児の頃から3年も経って本当に怒涛の子育てだったなぁとか辛い夫婦生活だったなぁとか。
私にとって第2の人生が結婚生活です。
この夫と2019年8月に入籍してから今日まで
よく頑張ったね自分
と労いの気持ちになりました。
辛いことも悔しいことも大変なことばかりだった夫婦生活。
想像とは違った。
夫に関して言えば辛いことばかり。
娘ちゃんを無我夢中で育ててきたので夫との関係はそれほど気にならなくなり、私も出産と子育てをしていく中でどんどん母として強くなっていきました。
今3年前を振り返ると出産前は色々弱かったなぁとも思いますし、まだまだ夫を心の底から頼りたいと思っていた時期でした
この数年間娘ちゃんのおかげで強くなれました。
娘ちゃんがいてくれて本当に良かった
そして夫と過ごしたこの5年の月日に対しても考え方が少し変わった気がします。
前までは憎くて悔しくてなんでこんな人と...
という思いしかなくそれが強かったのですが
今でももちろんその気持ちはありますが、それに加えて
この辛かった生活もきっとなにか意味があり今後の為になるのだろう
自分に必要な強さを手に入れる期間だったのだろう
豊かさを手に入れる為の準備期間でもあったのだろう
自分の価値観を大きく変える必要があったのだろう
..なんてこんなことを考えるようにもなりました
新居の申込みをしていよいよ本格的に状況が動き出すのを前にしたからか、第2の人生が終わりに近付いてきたなぁと実感してきたからか。
第2の人生である結婚生活を俯瞰してみる気持ちになっています。
大変だったけど怒涛に過ぎていったし、夫とももう少しで別れるけど未練はなにもない。
この人と別々の人生を歩ける。
今までありがとう、さようなら。
こんな気持ちです。
夫と離婚しなければ世帯年収もあと少しで1000万円です。
金銭面は夫が浪費癖もなく普通の感覚であったならそんなに心配ない生活ができましたが..,
世帯年収1000万はこの歳ではまぁ良い方なのかな？なんて思ったりもします。
が！
私が子育てして家事して仕事してやっと稼いでるお金にまでギャンブルにいつか手を出される未来は馬鹿らしいと思いました。
そうやってクズ夫に振り回される人生は嫌ですしアホらしい。アホな夫と義理実家から離脱しないと一生こんな生活になるでしょう。
それだと自分の人生が虚しく思えるんです。
好きでもない大嫌いなもはやどうでもいい夫なんて、こちらから捨てるのみです。
妊娠中離婚をしたかったんでしょう？
じゃあしましょうか
って感じです。
思いやりのかけらもない自分の保身ばかり考えてる人、そういう人と家族でいるのは大変虚しくて無駄な時間だなと思うんです。
そうは思っていても実際に行動にうつすって難しいことですよね。
私もここまで何回も裏切ったりされなかったら、離婚する勇気は待てませんでした。
たくさん裏切ってくれて背中を押してくれてありがとうございました
自分の幸せと娘の幸せのために離婚して新しい生活をすることを選択しました
今日は新居申込み時の契約一時金を振り込んできます。