【入院26日目】落ちてる自分が大嫌い

日曜の睡眠も、途中で目が覚めてもはっきり覚醒することはありませんでした。

でもすごくすごくいやな夢を見ました。
明晰夢っていうんでしょうか…やけにリアルでトラウマぐっさぐさキてしまった。
なんで夢の中でまで私はあんなだったんだ…。

それを元に自分の思考をまとめてみようとしたけど…
また涙が以下略、
そんな自分が嫌で以下略、、


前に、どんな自分でも嫌いになる必要ないよ、
少しずつ認めてあげられたらいいよね、と
そんな話をナースさんが散歩しながら話してくれました。

確かにそう思います。
何気ない感じで言ってくれた言葉だったのですんなり入ってきました。
そんな風に受け止められたらいいよね。

どんな自分も私なんだからうまく付き合っていかなくちゃ…。
でも急には無理。。

鬱の自分に対しては自己嫌悪しかありません。
自分嫌いな自分が嫌い、って感じで延々と。


どうして普通に生きられないの？バカなの？しぬの？


茶化しでもしないと負のスパイラルが悪化するので、脳内でゆっくり霊夢に再生してもらってみた。
ゆっくりに声付けて喋らせた人ってすごい天才だと思うわ。


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