2016/07/20

普通だったらもっと、

わくわくしながら旅行を調べたり、

金額云々よりも思い出として前撮りはしたいなとか、

記念日はお祝いしようよとか、

思うもんだと思ってた。

結局結婚ったって現実の話で、生活の話で、
もったいないが先立つのも悪いことじゃないって思ってるんだけど、

でも、なんか、また、みんなが普通に出来てるはずのことが、私だけ出来てない気がしてくる。


たぶん、言ったらしてくれると思う。

旅行なんかきっと向こうはわくわくしながら探してると思う。
当初の予定が白紙になって、切り替えれてないのは私。

前撮りだって、写真撮られるのは好きじゃないけど、私がしたいと言えば、しようと言ってくれると思う。
必要ないと言ったのは私。

記念日だって、世の中1年記念日とかってお祝いしたりするんだよって教えてあげたら、してくれたと思う。
知識がないのわかってて、まぁいいかと言わずに諦めたのは私。

おんなじような自己嫌悪、
今までにも何度も繰り返した気がするなぁ。
ほんま成長せんな。

2016/07/20

これぞマリッジブルー、なんだろうか。


山口なんて行きたくないー
ここにいる人たちとずっと一緒にいたいー
結婚式考えるの疲れたー
ハネムーン再検討とかもう無理ー。

ふぅ、愚痴発散。

そんなことを思いながら、

これが本当に好きで結婚するなら、苦にもならずにできたのかなぁとか、
なんだろ、愛情はあるんだけど、なんというか、熱量のあるものじゃなくて、
すぐに生活には直結していけそうだけど、そこになる前になんか一個忘れ物したみたいな気分だったり。

どこまでも真面目なんです。
それが可愛いんです。
大事に思ってくれてることは伝わります。

愛情表現が乏しくても、
いつも手をつないでくれなくても、
連絡がこなくても、

生活になればいつでもそこにいるし、
帰ってきてくれる。

だからいいんだって納得してるのに、
もやもやするということは、やっぱり、
どこかでほんとは引っかかってるんだろな。

特別なことなんて出来なくていい。
期待なんてしない。
穏やかな生活をしたい。


、、、望み通りになった時、それで果たして幸せ？？？

2016/3/15

1月は行く、2月は逃げる、3月は去る。

ほんとーーーーーーに早い！！！

わけわからんくらい早い！！！

まだ半年以上あるし、、と思ってたけど、

退職がたぶん8末くらいで、もう半年もない。

あれあれ？！

なんか焦る～～～！！な、まいにち。

けど、結婚式の打ち合わせが始まるのは、3、4か月前からだそうで、

今のうちにｲﾒｰｼﾞ固めとこ～と、ゆるゆる考え中。

このﾌﾞﾛｸﾞをご覧の、私をご存知のみなさま。

亜歌音にはこんなの似合いそう～とか、

こんなのやってよかったよ～とかあったら、

じゃんじゃんｱｲﾃﾞｱ募集。←結構切実

とりあえず、使えそうなもの、情報収集に余念がありません。

http://www.mikiseabo.com/index.html

記憶に残るように、まめにここに残していけたらと思うのだけど、なかなか。。

ぼちぼちあげてきます。

時々気が向いたときにだだっといくこともあるかも。笑

ハッピーバースデー

トゥーミー。

30代に突入しました。

今までと変わらず。

いや、さらに、楽しみ尽くしたいと思います。

振り返れば、このブログを開いたのが、2006年だったようで。

ここには、この10年の、20代の歴史が全て、詰まってるんですね。

そう思うと、なんだか、感慨深いものが。

なので、そんな場所にも、ちゃんと一区切りを載せておかなくちゃ。

結婚します。

ずっと離れないと思っていた地元を離れます。

不安もあるけど、今は、新しい場所で何をしてやろうか、と、

楽しみでしかない。

大きな大きな決断。

大事なこの場所に、記録。

もちろん変わらず、亜歌音で、いつづけます。

2015/11/29

ほんとはそんなことじゃないんだ。

一言でも声が聞きたいんだよ。

でもメールをするのがやっとなんだよ。

おやすみって言いたいだけなの。

ただそれだけなのに。

色んな理由をつけてやっとメールして最後におやすみってつけて。


ほんとに。

やなもん残していかれたなぁ。

怖くてメールが出来ない。連絡ができない。

短い一言に思いを託すことは無理なのだと。

あんなの、ただの一例に過ぎないかもしれないけど。

「感情がないのかと思った」

それまでの、私のおはようを、おつかれさまを、おやすみを、

それに託した思いを、

全部かき消された言葉だった。

もうそんな風に思われるのは、二度と嫌だ。

思いが踏みにじられのは、二度と嫌だ。

だから。

息がぎゅって詰まっても。

泣きたいくらいの気分に襲われても。

我慢することしか、まだ、今はできない。


そんな姿が、いつかまた、別の誤解を生むかもしれない、ということだけが、とても不安だ。

2015/10/24

わたしの好きなものがここにはありすぎてありすぎて

なんだけど

一回全部手放してみたらどうなるんだろう

好きだから、離したくないから、ここに留まってるんだろうけど

なんでも、絶対ってないし、ずっとってないし

一回全部手放してみたらどうなるんだろう

なんて

ほんの ほんのすこしの

好奇心



でもやっぱり

怖くて仕方ないなー

好きな人、物、事に囲まれてぬくぬくと生きてきたから

それらがないわたしは

わたしじゃない気さえするんだもの

どーーーー

なってんだ！！！！

私の男運！！！！！


山根さん、異動ほぼ決定。

早ければ11月上旬から。

茨城か山口。

帰ってくる予定は、今のところなし。

期待されての異動だから、良いことだけど、
本人も急すぎてパニック
私も大パニック

遠距離はべつにいいんです

最終的について行くか

そこなんですが

前回散々散々考えたから

答えはもう出てるんです

私はここを離れる気ないんです

どうしても

これまでの30年間と、1人の人間を、天秤にかけてしまうんです

これは、おかしいのでしょうか

みんな、どうやって選んできたのでしょうか


今回は慎重に進んでったのになぁ、、

本人も驚くほどのサプライズ人事だったようで

そりゃ、想定も出来ないから、仕方ないな

2015/10/07

この数年間、
ずっとずっと、
頼りあって支えあって、
いなかったら、なんて考えられないくらい、
必要だった。

すぐに会えなくなるけど、
すぐに連絡取れなくなるけど、
何かあったら、きっと助けてくれる。
何かあったら、必ず支えてあげる。

お別れじゃないから、
じゃあまたね！と笑顔で手を振った。

付き合ったら、別れたりするかもしれない
だから、何も言わなかった、2人とも。

寂しいことじゃない。
今までと何も変わらない。
また会える。




あ、山根さんとはお陰様で仲良くやってますので、ご安心を。爆

ちょっと、別件。

言い訳でしかないけど、今日までって、日が見えていたから。

お互い、相手がいるから、
それぞれの幸せを願い合って、
一歩離れたとこから支え会うのが、
私たちのベストな距離感。

人として、
大好きで、愛している。
これからもずっと。

2015/09/08

おはよう って言いたいだけなんです

おはようって返ってくるだけで、今日もがんばろうと思えるんです

1日おつかれさま って言いたいだけなんです

おつかれさま って返ってくるだけで、その日の疲れが癒えるんです

ただそれだけなんです

でも、それが怖くてもう出来ない

毎日毎日同じように送られてくる私の言葉に

感情がないのかと思った、と

言われたから

昔のことはあまり覚えてないタチだけど

実はまだ数ヶ月前の傷で

ちょっとまだ消えてくれない


自分が思ってることを他の人も同じように思ってるなんて、ないってわかってるけど

そんなふうに思われてるなんて考えてもみなかったから

すごくすごく悲しかった

だから、今怖くて出来ない

おはようって言いたいだけなのに

おつかれさまって言いたいだけなのに

ただそれだけでは

怖くてメールなんてできない

向こうは自発的に送ってくるタイプじゃない

それはべつにいいの

なんか、わからないけど、完全に私の問題

こんな歳になって、こんなことを思うなんて、なにやってんだろう私

2015/06/28

ほんとーに、日々があっという間すぎて。

今年も半分終わりますね。

年始に、あと半年って、決めてとこは、
意外とあっけなく、3月の末に幕を閉じました。
本当に、振り回したし振り回されたわりに、
実は短かった、1年と8ヶ月の出来事でした。

そして目が覚めました。
ラストトゥエンティー！！！

今までと同じことしてたんじゃ、結局結果には結びつかない、ということを、さすがに身にしみたので。

積極性、と、数打ちゃ当たる、
をモットーに行動してみた結果。

現在2名リストアップ中。
こっちかな、と思ってる方じゃない方が食いつきがいいという、これまた上手くいかないのが現実。

まぁ、そう簡単に上手くいくことなんてないからね。焦らず、焦らず。


そんな感じの、私の半年間ザッとまとめ。
いやー、逐一まとめる暇もないほど、気持ちが忙しかった。怒涛だったよ。
そろそろ、ほんと、落ち着きたいんだけど。