話を聞いてくれるお友達と会うことが
わたしにとってのデトックスday
あれこれ思うことはあるけど
人それぞれやな。
ほんでもって色んな人がいると
思っている自分も
悩んで悩むしそれはそれで
凄い女子なんやなと。
おらん人のことは言うたらあかん！
言うたところで
悪口にしかなっていかん！
ホンマ気をつけよう！
オーガニック野菜メインの
ビュッフェ食べて
お友達に悩みを吐き出して
心身ともにデトックス出来た日。
happyでしかない♡
何を信じたら良いのか？
そこについての疑問というか
モヤモヤがずーっと
心の中にひっかかりがあり…
楽しいことを見つけては
考えないようにするも
毎日の生活の中で
避けるに避けれないこともあるので
本当にしんどい。
我が子を信じていたいと願うのは
どの親も同じ。
とはいえ
例えケンカをしたからといって
相手の子があたかも自作自演したのでは？
といった発想になる意味がわからない。
そんな事を想像というか
発言したことが本当に衝撃過ぎて
人間として大丈夫なのか？？
と
人として対応すらしたくないと
拒絶反応が出て早4ヶ月が過ぎました。
同じ幼稚園のママさんたちは
話は聞いてくれるし同調もしてくれるけど
結局はその人たちとも仲良くして
その人たちのところでは
そちらを同調するようなことを
言ってるんだろーなーと
勘ぐってしまうほどあまり信用はできない
というのが本音。
つい先日も
あれこれ相談して話聞いてもらってたけど
え？何で？
となった事もあって
かなり信用を置いてたお方だっただけに
わたしの心の中にポカンと穴が。
まぁ色々理由もあるかもだし
何も聞いてないから
本当のことはわからないんだけども…
それを聞く勇気すら今はない。
恐怖でしかないから…
先日…娘が
お友達同士のケンカを目撃したらしく
幼稚園の先生に伝えに行ったそう。
同じように
娘がケンカした時のことは
友達の娘ちゃんが目撃していたので
その子のママから
その時のことを話も聞けた。
それを知ったうえでも
手を出した母親は
娘に聞いても認めないし
口を閉ざすばかりだからと
非を認めるどころか
最終的には娘のことを疑ってたと
聞いてドン引き。
なぜそんな発想に至るのか？
どんなにその親が苦手だったり
その子も苦手だったとしても
そんな発想を考えることなんかないから
わからんことだらけでプチパニック。
もう何ヶ月も経ってるけど
なんとなーく腑に落ちないというか
いつのまにか私が悪者になってる気がする…
SNSで娘が傷つけて帰ってきた
顔写真を載せたことが
その母親からしたら
そんなところであげずに
直接言って欲しかったという言い分らしいが
直接言ったら言ったで
娘がしたと言う証拠もないのに
と周りに私から酷い仕打ちを受けたかのように
凄い勢いで私に対しての対応が変わった。
謝るどころか拒絶対応！
これには本当参った。
お互い様とはいえ
傷つけてしまったことは事実にあるから
お互い加害者にならんように
気をつけましょうね。
となったのに…
直接言い損やん。
SNSでフォローし合うのも
もういい加減やめたいけど
外したら外したで周りが騒つく訳で…
いいね する気ないのに
こそっと覗きにきて
たまに間違っていいね 押して消してる
みたいなのも本当いい加減にしてほしい。
リサーチ魔だから
ブログ読まれてるのも知ってるけど
そんなのどうでもいい。
そのくらい
関わりたくない。
でも何が悲しいって
そこの娘と我が子が仲良くしてる現実。
卒園するまでの
あと一年半。
それさえ過ぎれば
顔合わすことも無くなるとおもえば
我慢するべきなのか…
本当この日常の中での
ストレスを早く取り除きたいのに、
悔しすぎる。
考えるだけ無駄なんだけど
毎日居るからね…
本当ヤダ😭
ちょっと悪いと思うこと
曲がった事が嫌いだから
思ったことは言わなきゃ気が済まない
だけど
そういうことすると
たいがい悪者扱いされる
なぜ？
正しいことしたのに
悪者にならなきゃいけない？？
そう思いながら
今まで何度もそういう壁にぶち当たりながら
生きてきた
それでも自分を信じて
自分をわかってくれる友達もいたし
アンチももちろんいるけれど
アンチ以上に自分との感覚を持ち合わせて
くれてる友達がいたからやってこれた
一人のときはそれでよかったんだけど
ムスメが出来てから
支援センターやら幼稚園やら習い事やら
色んな所でムスメを通じて知り合った
ママ友という特別な部類の人間関係では
通用しないこともしばしば
自分がムスメを守ろうと必死なように
周りのママ友もそうなんだろうけれど
ある程度距離を保っていかないと
すぐに壊れる関係なんだろーなと
思うことがすごく多い
困る
本当に困る
怖い
逆恨みも多そう
妬み、僻みからの嫌味は
先輩後輩同級生関係なく言われてきたし
なんなら身内からも言われてる
身内に関しては
本当に子供じみたように
親戚の集まりがあっても
空気扱いされるくらい
シカトしてくるし
本当に呆れる
言いたいことがあるなら
回りくどいやり方せんでも
はっきり言うてきたらいいのに…
あまりにも失礼な態度を取られたときは
わたし何かしましたか？と聞いたら
自分に聞けば？と投げやりに言われたな…
なんなんだろか。
自分という人間性が本当に
損する生き物だなーと思うと嫌になる
でもこれも使命なんだろな…
それがないと自分じゃなくなる気もする
学級委員長的な
リーダーシップを取りに行く
傾向にあることとか
それはこれから先も変わらんのだろな
でも人間関係拗れるのとか
本当に面倒くさいから
穏便に行きたいのに
すごーくあからさまな態度を
取られることが多すぎる
なぜなんだろう
まだまだ自分の事を知らなきゃ
これからの試練には立ち向かえない気がする