さっそく

昨日、友達んちから実家に帰ってきました。

友達んちにいる間、

一人暮らしのこととか

これから先の自分の生き方とかいろいろ

考えてました。

帰り道、不動産屋の前で物件などを見てると

意外と自分に合った条件のとこもあって

一人暮らししようかなぁなんて思ってみたり。

でも実家に着くとご飯が用意されてて

洗濯物もできてて

ああ、やっぱここにいたほうが楽なのかな

お金にも余裕ができるし・・・

なんて思ったりしました。

と思ったのもつかの間。

今朝から寝てると文句言われ

起きてても寒いから何もすることがない。

てか出来ない。

昼間っからストーブをつけると

「もったいない！」

と言われるし、でもうちは古い一軒家だから

しかもあたしの部屋は３つ繋がりの和室だし

極寒でストーブなしではなにも出来ない。

外にいるより寒いかも（笑）

夕飯はお餅２つ・・・。

夕寝してたら早くお風呂に入れと

ギャンギャン言ってくる。

古くて広いお風呂はなかなか温まらない。

お湯に浸かって身体を温めてると

「あんたなにしてんの？

　さっさと出ておいで！

　心配するやろ！」

さっさと身体を洗いお風呂を出て

やっと部屋にストーブをつけて

ＰＣの前に座って落ち着いてたら

「はよ、寝ーや！」

「え？なんで？」

「寒いから風邪引くやろ！電気もストーブももったいないし！」

つまり電気もストーブも使わずに住めと？

１日でイヤになってきた。

怒鳴りちらすのもやめてほしい。

一人暮らしかー。

でも子供たちに会うため毎週末

ここに帰ってこないといけないんだし

そう考えると面倒かな・・・。

今の収入だけではキツイから

バイトかなんか始めないといけないし

一人暮らししても部屋でゆっくり過ごす時間あるかな・・。

あたしの貯金はおかんが持ってるから

最初の資金を出すために一悶着するのもめんどう・・・。

なんでこんなに束縛が強いんだ？

悪いこといっぱいしてきたけど

警察沙汰になるようなヘマはしてないし

バレたらマズイことは全部バレてない。

借金もしたこともないし

そんなに迷惑かけてないと思うんだけどな～。

おかんは自分が倒れたり死んだりしたら

その後あたしが一人になることわかってるはずなのに

今の間に自立させたほうがいいんじゃないの？

と思うがそれは断固許さない。

話してもまともに話し合えるとも思わないし

きっと怒鳴ってヒステリー起こして

あたしのお金はおかんが持ったままで

どうにも動けないまま過ごすのかな。

仕事に行けば生活費が上がるし・・・。

一体どうすればいいんだろう。

おかんは自分の思ったとおりに

あたしが生きていくと思ってるのかな？

あたしはもう別個の人間だよ。

そして充分過ぎるほど大人だよ。

友達んちに長いお泊りに行くほうが

相手に迷惑をかけてるんだよ。

そんな子供みたいなあたしでいいのかな。

あたしはここでずっとおかんと

シルバーみたいな生活送っていけるほど

年いってないし、そんなの無理だよ。

あー、どうしたらいいのかなー。

人生悩み中。

第一印象

ブログネタ：第一印象、なんて言われる？ 参加中
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『おとなしそう』

おとなしいですけど。

仲良くなるうちに

『第一印象とちがう』

『イメージがちがう』

『キャラがちがう』

知るかっ

見た目で判断するおまえらの目がふしあななだけじゃ。

女の見た目なんかいくらでも作れるんだよ。

でも第一印象よりいいって言ってくれる人もいるんだよ。

あたしは人見知りだから第三印象ぐらいまであるかな。

もっとかな・・・？

第一印象で良いと判断した人からすると

良い→悪い→良い→悪い・・・・

を繰り返して

結局長く付き合う子には

「わりといいよね。」と言われる。

そう。

わりといいのよ（笑）

わりとってなんだｗ

ここではけっこう本音はいてるから・・・・

いいのかな・・・

悪いのかな・・・・

まぁ、いいとこもあれば悪いとこもあるさっ！

強いとこも弱いとこも

キレイなとこも汚いとこも

全部持ってこそ人間らしいじゃないか。

そうそう。

あたしは人間らしいと自分でも自覚してる。

１０８つの業を持って生まれた

欲にまみれた人間っすよー。

キレイごとばっか言ってるヤツにうんざりしながら

笑顔で拍手贈ったりできるヤツですよ。

だって大人だもーーーーーーーん♪

そして女だもーーーーーーーん♪

でもその中では素直なほうだと思うけどね。

ちょっといいとこ出しとこ（笑）

１日経って

辛くなるのかなーと思ってたけど

今んとこ辛くない。

そうそう。

昼間にふみからメールがあった。

内容はまるであたしが悪いみたいで

「もう俺はエーメのとこに戻らん。」

「ピグ友も切る。」

「一晩で冷めた。」

などなど・・・。

いやいや・・・。

冷めたのこっちやから（笑）

なんで自分が振ったみたいな方向に持って行ってんのｗ

男のプライドなのかしら？

そんなことはどーでもいいけど

自分がずっと逃げてきた質問の答えだけ教えて

と、一応返信したけど

たぶん、最後まで逃げそうやなｗ

この調子だと。


別れ際に見える相手の本性ってのもあるよね。

あたしも当然別れるときまでは

隠してる気持ちとかあるけどさ。

最後の最後に

「かっこわる・・・・」

って思う人いるよね。

逆に最後に

「いい人と付き合えて良かった。」

って本当に感謝するときもあるし。

残念ながらふみには失望した。

そのせいなのか

あんまり傷ついてない。

今、友達んちにいるせいもあるかもだけど

特に思いだすいい思い出とかもないし

未練のようなものもない。

いつも通り。

まぁ、携帯が鳴らないのが寂しいぐらいかな。

メールの内容はただ

「ちっせーな・・・。」

と思ってイラついただけで

あとはどーでもいい。

キレイに終わる気もないし

ゴチャゴチャになることもないと思う。

あたしの最後のメールは

かっこもつけず

未練も残さないように

言いたいこと思ったこと

ぜーーーんぶ書いて送った。

素敵な別れ方なんてよけいかっこ悪いわｗ

最後の質問に

「かっこつけずに言葉選ばずに

　ちゃんと答えられるかな？」

と入れといた（笑）

冷静さでキレイにまとめたがるふみに

感情全部だせるかな？

出してくれたら少しはいい男だったと感謝しよう。

決心

今日、ふみに別れを告げました。

好きであると言う気持ちは

お互いまだあったけど

今の状態を変えたくないと言うふみと

先に進みたいと言うあたしの気持ちとで

二人の目指してる方向が違っていて

いつも喧嘩になっていました。

昨日もメールでそのやりとりをしていて

あたしはもう何度も折れてきたけれど

結局はふみの気持ちは待っても

変わることはない、ということが

はっきりわかりました。

「変わらない。」と言われたわけではないけれど

その話題になると話をそらすので

その態度がずるいと感じ

なにも変わらないんだと感じました。


運命の人だと思っていたし

これほどまで気持ちの通じ合う人はいないと

思っていたけれど

気持ちが通じ合っていた分

ふみの思ってることがわかり

この先はないんだなと強く感じました。


今後すごく後悔するかもしれません。

でもこれ以上続けても辛くなるだけだし

結局は自分で事実を受け止めないといけないんだから

けじめをつけて別れることにしました。

もちろん話し合いなどなく

一方的にあたしがメールを送っただけだけど

返信もないし

こんなことで気持ちを変えるような人ではないのも

わかってるからこれでもう

終わったんだと思います。


当分は自分から恋愛する気はないです。

同時に他の男の子たちとも連絡を取るのをやめて

静かに傷が癒えるのを待ちたいと思います。


またいい日が来ることを祈って。

不思議

ブログネタ：素敵な夢と怖い夢、どっちを見ることが多い？　 参加中

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最近ずっと昼間は寝てるから

夢はいっぱい見るな～。

でも特に素敵な夢も怖い夢も見ない。

一番多いのが不思議な夢。

ここんとこ気になってるのが

同じ夢を何回も見る。

もう少なくとも５回は見たな。

いつも靴を失くしてしまう夢。

本当にどこに行ったかわからないときもあれば

誰かに故意に隠されるときもある。

それも出かけた先で失くしてしまう。

オシャレして出かけてるから

裸足で帰るのはとても恥ずかしくて

情けなくて。

みんな見てるし、足は痛いし。

あまりにも何度も見るので

すごく気になってきた。

起きたらとても悲しい気分になる。

なんか意味があるのかな・・・？

そーいえば今日はゲイのお友達が

いっぱいできる夢を見たな（笑）

意外にも普通のショッピングセンターの

休憩所がゲイの子のたまり場で

普通に休憩してたあたしは

「え？ゲイの子の間ではここ有名なん？」

と聞いたら

「うん。だいたいなにもしないで長時間

　ここにおる子はゲイの子が多いよ。」

と言われびっくりして周りを見渡すと

なんかやたらと男の人が多い。

「出会いとかあるの？」

と聞くと

「あるよ。気に入った人が見つかれば

　そのまま一緒に出かけたりする。

　知り合いも増えるしね。」

と言われどーしても出会いの場面を見たくて

何時間も居座ってたな（笑）

誰かの悪影響だ・・・。

なぜ、ゲイを増やそうとする・・・。

まぁ、そこにはキャーっと言う感じの

男の子はいなくてみんな普通の子ばっかだったんだけどね。

わりと不思議な夢とか

なにかを完結したときに目が覚めたりして

ああ、今のはよかったな。とか

あー、もっと早く終わってほしかった。とか

一応ストーリー性があって

なにがなんだかわからない

ぐちゃぐちゃな夢は見なくなったな。

本当に現実とそんなに変わらない

ふとしたストーリーが多いかな。

だから寝ぼけてるときは途中で起きても

また続きを見れるし、やりなおせばちがう事柄が起こったりする。

だからあたしって夢見がちな女の子なのかしらっ

占い

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一昨年ぐらいまで占いとか気にしてたけど

ふみが

「占いなんて当たるか」

ばっかり言うし、実際当たったこともないので

（正確に言えば言われたことを覚えてない）

去年ぐらいからネットの占いとかも見ないようにしてた。

でも大好きなブロガーさんが手相を見に行ってきたって記事を見て

読んだときはそんなに気にならなかったけど

最近、自分の進むべき道が本当にわからなくなってしまい

見てもらいたいなぁ～とか思うようになってきた。

一昨日、従兄妹が子供ちゃん二人を連れて遊びに来てて

なんの話からか忘れたけど

「あたし、よく見てもらってる先生がおるんやけど・・・」

と言い出して

「見てもらってるってなにを？」

と聞いたら

「占いってゆーか、なんやろ・・・見てくれるねん。」

なにそれ？と思いよくよく聞いてみると

従兄妹のおとーさんが死んだとき

どんな気持ちだったかとか

今、その叔父さんはどう思ってるかとか

教えてもらったらしい。

んで、まだ成仏してない、と言われたらしい。

そんで、それ当たってるん？と聞いたら

「自分のことは当たってないけど家族のことは当たってる。」

と言う。

従兄妹はよく見てもらってるから２時間半ぐらいで５千円

らしいが、普通は１時間で５千円らしい。

高いのかどうかもわからないけど

「なんも言わんでもなんでもわかるで。」

と言っていた。

見てもらいたいような気が・・・。

でも怖いような気も・・・。

でもこの先何に向かって進めばいいか

今、本当に迷ってるし

今までこんなに焦ったこととかないのに

なんかすごく気持ちが不安定。

なにかにすがりたいって感じかな。

特に大きな問題もなく

恋愛にしても生活にしても

大きな変化や今すぐに決めなきゃいけないこととかも

特にない。

なのに、すごく不安。

変化を求めてるのか、変化を恐れてるのかも

自分ではわからない。

今まではこんな感じでいっかぁ～って思ってたし

なるようになるって思ってたのに

なんだろ・・・この不安。

誰かに助言してほしい時とかあるよね。

なーんか不安定だなー。

２０００万

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まず１５００万は定期に。

１００万で自分の部屋を持つ。

１００万、美容代に使う。

１００万で車買う。

残りの２００万は生活費かなぁ～。

意外と地味ね。

生活費とか言って買い物とかしちゃうんだけど

そーだなぁ・・・。

アレ持ってみたいな。

札束入れ（笑）

昔持ってる人がいて

ああ、金持ちになったらこんなお財布持つんだなぁ～って

感心したことがある。

あは♪成金だなｗ

でも使わないかも。

普通に銀行に入れて

今のお財布が故障しかかってるから

新しい使い勝手のいい可愛いお財布買って

３万づつぐらい持ってちょこちょこ使ってそう（笑）

それぐらいがちょうどいいんだよね～。

どーせ、毎日出かけるほども体力ないし

長期の旅行に行ったら

子供たちに会えないし

あ、そーだ。

子供たちと３人でディズニーに行こう！

ママがなんでも買ってあげるぅ～

３人だとつまんないからお姉んちも連れて行こう！

そんなこと言ってる間に２００万ぐらいすぐなくなっちゃうね。

とりあえずは美容！

色白の赤ちゃん肌になって

自己満足

もうこれは誰かのためとかじゃなく自分のためだから

そんで豊胸もしたいとこだけど

ふみが

「乳はいらん！」

と言うので・・・・

形だけ整えるか。

まだ残ってたら普通にＰＳ３買ったり

３ＤＳ買ったりＷii買ったり

ゲーム機買って

毎日ゲームして暮らそう。

可愛いネコちゃんを飼いたいけど

ひとりぼっちにするのは可哀相だから

もう飼うのはやめよう。

あとはのんびり、バイトでも探しながら

フラフラお金がある分だけ生活するかな～。

習い事始めるのもいいかもね。

とりあえず自分の部屋持って

自分の好きな生活したいなぁ～。

ヘタレＮo.1

こないだふみに

「俺の中でエーメは足りてる。」

と言われショックを受けて

次の日から毎日のメールをやめた。

・・・・・・しかし。

ふみからメールはくることはなく

まぁ、連休前のくそ忙しい時に

彼女のご機嫌うかがいなんぞするような男ではないことぐらい

はなっからわかってたけど。

しかもなんであたしが怒ってるかもわかってないだろうし。

で。

頑張ったけど、あたしなりに頑張ったけど！

３日目の夕方にはついメールしてしまった。

「どう？足りなくなって会いたくなってきた？」

連休初日である。

返信なし。

うあ～～～～～～～ん

わかってる。忙しいのはわかってる！

昼も夜もめっちゃ忙しいのはわかってるけどぉーーーーー

一通のメールぐらいくれてもいいやんっ

そこでまぁ、たいていの人は怒ったりする呆れたりするのかもしれないが

エーメ、格がちがうね。

次の日の早朝、確実に寝てるであろう時間に電話したった

「足りなくなってきた？」

「・・・・・ん？」

「足りんくなってきたやろ？」

「・・・・・・（寝起き）・・・・んん？」

「昨日帰ってくるの遅かった？」

「うん・・・・なんて？」

「メール見た？」

「ふわぁ～（あくび）・・・メール・・・あ～、見たよ。」

「足りんなって会いたくなったやろ？」

「ﾌﾌッ・・・いつでも会いたいよ♪」

やった会いたいって言った

「やろーーーーーーー」

「あー、エーメの声ええな～・・・

　昨日帰ってから電話しようと思ったけど

　４時半過ぎとったから寝てるやろと思ってやめたんや。」

なんてことっ　

実は６時までピグして遊んでたというのに

「おはよ。エーメ。」

「おはよ。ふみ。

あたし、ふみが足らんようになるようにメール我慢したんやから。」

「あふぉ。ちゃんとメールしてこい。」

「うん。じゃあやっぱり毎日する！」

と言うわけであたしのひとりから騒ぎもたったの３日目で終わった（←バカ）

でも！

「いつでも会いたいよ。」って言ってくれたし

メール待ってくれてるのとか

あたしの声が聞きたいと思ってくれてるのとか

すっごい伝わってきたし

だいたい、こんなにめんどくさい女、

気持ちなければキレちゃうよね？

早朝訳わからん電話で起こしたらあたしならキレるね。

やっぱふみって好きだなぁ～・・・。

それからバイトの用意の時間ギリギリいっぱいまで話してて

その日のブログにあたしのこと

『俺の大切な・・・』って書いてくれてた

拗ねてみるもんだねぇ～

つか、器デカイわ～

ちっせー時はリス並みにちっせー癖に

こういうとこデカイとかっこいいっ

あたしはこれでちょっと満足。

ちょっとね♪

あたしは欲張りだからもっともっとふみが欲しいけど

心だけはちゃんともらってる。

そんで受け取ってもくれてる。

始めはただのピグ友だったんだ。

あたしもそんなに恋愛感情なんてもってなかった。

きっかけはほんのちょっとのふみのヤキモチから。

それからどんどん惹かれていって

今じゃあたしのほうが好きで好きでしょうがない。

人生どう変わるかわかんないね。

そう。今も今だけじゃないんだね。

そう考えるとワクワクしちゃう

あ！ふみからメールだ！帰ってきたぁぁぁぁっ

今年の抱負

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『実になることをする』

今まで病気だから～とか、あたしってこんなんだから～とか言って

なるように生きてきたけど

今年は実になることをしようと思ってる。

『実』でも『身』でもいいんだけど。

１年前と比べてみたらなにか変化あったかな？と

思い返してみたけど・・・。

ふみとは会ってもないのに安定期に入ってしまったし

それはそれでいいことなのかも知れないけど・・・。

相変わらずフラフラと男の子と遊んでたり

あんま変化ないような。

今年はもう少し計画的に動いて

自分磨きに精を出そうと思う。

かと言って『自分探しの旅』とかにはでかけませんけど。

旅に出かけるなら心を豊かにするところ。

お金も今までみたいに衝動買いばかりじゃなくて

少なくても上質な物を。

欲求のままに動くんじゃなくて

自分に必ずプラスになることを。

本当の大人になろうと思う。

とか言ってなれるんかな・・・。

でも頑張る！

めっちゃヒマ

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めーーーっちゃヒマ。

なんの予定もないしー。

初詣も結局行けなさそうだしー。

昨日のことでふみに満足させすぎてるのはいかん

と思い、今日からメールを減らすことに決めた。

だいたいあたしは男の子に

「こいつ、俺のことめっちゃ好きやろな。」

と思わせてしまう癖がある。

まぁ、好きなのは確かだけど安心させすぎてしまうのかな。

だから相手は危機感も持たなくなるし

ほっとかれやすい。

これがあたしにとってマイナスなとこなんだな、きっと。

男の子に精一杯やってきたあたしは

やることがなくなったので急にヒマになった。

そこでだ。

なにか新しいことでも始めてみようかと。

とは言っても急になにかを始めるってなにを

例えばー。

旅に出たい。

最近まとまった金も使ってないので

パーっと旅にでも出ようかと。

しかし、あたしの周りに今旅立とうとしてるヤツはいない。

そら正月明けに旅立とうとは思わんわな。

仕事始まっちゃってるし。

完全なる寝正月を完璧に過ごしたあたしは

少々退屈している。

いつも遊びに行く友達んちは今なんか凹み中なので

控えてみよう。

旅・・・・旅・・・・・。

一人旅するには国内がいいけど

温泉地などには特に興味はないし

第一、一人で海の近くの温泉地なんかに

泊まりに行こうもんなら自殺者と勘違いして

仲居さんが何度も見にきそうだ。

しかも薬持ってるし。

こんな寒いなか寒い土地へ出かけるのも

イヤなので沖縄にでも飛んでやろうかしらと

思ったけど沖縄の友達が仕事始まっちゃって遊んでくれなさそうだし。

じゃあいっそのこと海外に飛んでやろうかと思ったけど

英語も話せないあたしが一人旅なんてʅ（ ‾⊖◝）ʃ

ハワイなんかだと日本語だけで行けそうだけど

ハワイかー・・・って感じだしなー。

ハワイハワイ・・・なんかピンとこねーなぁ。

だいたいハワイなんか一人で行くとこじゃねーし。

一昨年まではウィーンに友達がいたけど

今なんとかいうマイナーな国に引越しちゃったし（国名すら思い出せない）

アメリカに行ってじーちゃんとこ行ってもいいけど

こないだ帰国したばっかで落ち着いたところだろうから

今行ってもなぁ・・・。

アメリカだって仕事始めあるだろうし。

思い切って引越しでもするかと思ったけど

のちのち後悔しそうな気もするので一旦中止。

てなわけでヒマやのー。

バーゲンでも行くかのー。

でもなんも欲しいもんないしな・・・。

行けば見つかるかな・・・。

ヒマじゃ。