ブログネタ：男性で、「少食」「甘いもの大好き」「お酒飲めない」、どれが無し？
参加中なんだか最近、不安定なエーメです。
んー、なんて言ったらいいのかなー。
捨て犬みたいな気分？
捨てられたことに気がついていながらも
まだ、迎えにきてくれるのを待ってる気分。
迷って知らないとこで家にも帰れず
誰とも交流しないで逃げ惑ってる。
行き場もなく安心することもなく
ただ、毎日を生きてる。
心の支えがないわけじゃない。
だけど、活力がなくなったのは確か。
いつか時間がくればまた元気になるのかな。
そんなことないよね。
失くしたものはその分の穴は埋まらないよね。
いつまで経ってもその部分のピースは抜けたまま。
でも、元は持ってなかったもの。
だから何かで穴埋めするのかな。
それは仕事だったり、趣味だったり
なにかなんだろうけど
だけどね、すっごく悲しい。
でも、なんでかあたし泣いたり
悲しさをひしひしと感じたりできなくなったんよね。
だから、ただぼーーっと想ってるだけ。
ホントは寂しいのにね。
苛立つことも嘆くこともなく
ただ、時間が過ぎるのを待ってる。
いつかこの気持ちが消えてしまうと思ってる。
そんなわけないのにね。
もう、怖い思いするのはいや。
感情を揺すぶられるのもいや。
早く安定期に入らないかなー。
安定剤増やしてもらうか・・・・。
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念願のお盆。
昨日から子供達が泊りに来たー！
従兄妹も泊って姉も泊ってまぁ、そりゃ大騒ぎ！
昼間は姉家族に川遊びに連れてってもらって
水着を持ってなかったうちの子達は
水に入りたくてうずうず。
「ママ、腰までなら入ってもいい？」
「うん。いいよ。」
が、最終的には
「上の服脱ぐから肩まで入っていい？！」
「う・・・ん。いいよ・・・。」
と上半身裸で裸族状態で遊んでた。
姉が
「裸族のビデオ撮っとこう。」
とビデオをまわしてたけど
そんなのお構いなしに
川でジャブジャブ。
よそのおじさんが捕まえた魚をもらい
大喜び。
おじさんもおおはりきりでまた潜って捕って来てくれる。
たぶん、川で一番うるさかったのはうちのファミリーだっただろう。
んで、家帰ってきてからも
大騒ぎして子供達４人でお風呂に入り
１時間ほどしても出てこないので
様子を見に行ったらどこも洗わずに遊んでた。
一人ずつ洗って流れ作業のように
出して行ってようやく大人が入れる時間に。
その後、寝かせるのも大騒ぎ。
次の日も朝から飛ばしっぱなしの４人。
夕方、一番上の姉と姪（26）が来て
大好きなおねーちゃん（姪）が来たから
みんな大喜び。
かくれんぼしたりなんだかんだと遊んでもらってた。
んで、義兄と合流してみんなで食事にいって
楽しく過ごせた２日間。
ママも子供達も大満足。
こんな日が毎日だったら大変だなぁ～と
想いながらもそんな日がくることを想像してしまう。
次女が夢の話をしてて
「ママの夢ばっかり見る」
というので
「どんな夢？」
と聞いたら
「ママと一緒に幼稚園行ったり、お風呂入ったりする夢。
Ｋはママのこと大好き！」
と言うので
「ママもＫちゃん大好き！」
と言うと
「じゃあ、おうち帰って来てくれる？」
と言われ苦笑い。
帰ると言われても
あたし、知らない場所だし・・・・・。
パパさえいなきゃいつでも行くんだけどね～。
なんて思いながらも迎えの車が来た時
「ママ、帰ってきてな！」
と言われ胸が痛い・・・・。
今、記憶が戻れば帰れるんだろうか。
あの男の人を思い出せたら帰れるんだろうか。
なんて思いながら夕寝した。
起きたらいつもの家庭に戻っていて
こうしてブログも更新してる。
ねぇ、みんなならどうする？
相手の人の存在を覚えてなくても
一緒に暮らせる？
嫌味でいつもこっちの言うことを否定ばかりする
嫌な男。
そんな男でも子供達の父だからって
一緒に暮らせる？
ただ単に同じ家で過ごすだけじゃない。
あの人の妻にならなくてはならない。
あたしには今できないよ。
あたしには大切なものがある。
守りたいもの、譲れない気持ち。
昔は何も持ってなかったから
好きなような過ごしてこれた。
今はそうはいかない。
すごく怖がりになってしまった。
失いたくない。
離れたくない。
手の中に入ったかと思うとすり抜けて行く。
形あるのもですらその場にいるものですら
自分の目の前にあると信じられない。
不安で不安でしょうがない。
この目に映る現実がまるで全て夢のように感じる。
楽しい時間はすぐに過ぎて行き
余韻すら残さない。
心に穴が空いた状態ってこういうことを言うのかな。
満足すること 心が埋まること
それが無くなってしまった。
いつも、欲しがってばかり。
欲すればそれだけ自分に余裕がなくなる。
なにが欲しいの？
どうしてほしいの？
聞かれても答えられない。
大切なものは胸の中。
全てをさらけだして要求することはできない。
みんなに黙って
誰にも言わずに
自分の胸の中にだけ置いておく。
なにもかもを出せる場所はもうない。
全てを受け入れてくれるものはもうない。
だからひっそりと生きて行く。
もう、胸をはって歩ける自分はいない。
それでも大切なものは失いたくないんだ。
最近、完全に引きこもりのエーメです。
ニートではありませんのでお間違えなく。
んで、なんで引きこもってるのかと言うと
暑くてやる気でないからです。
ん？暑くなくてもやる気ないか？
とにかく、わんこの散歩以外は外に出たくないし
人とも喋りたくない。
友達からの電話もメールもスルーしまくり。
遊びに行く気も全然ないし、
物欲も失せた。
食欲もあんまないし（暑いからか）
まぁ、楽しみと言えばピグぐらいですかね。
ピグの中ではお話もします。
まぁ、それなりに楽しくやってるけど
仲良くなっても相手が
「リアで・・・」 とか
「直メ・・・」
等と言いだすと
キレます。
ピグ友から消します。
ふっ。
自分の潔さに惚れなおすわ。
ま、そんなこんなで引きこもってるわけです。
しかし、体調がわるかったせいもあるけど
気がついたら１か月ほど引きこもってるな・・・・。
そろそろ動かねば。
とは言え、子供達は夏カゼ引いたとかで
２週間会わせてもらえないし
やる気も失せるわ。
今日、散歩の時に考えた。
夏休みに入ったらいっぱい子供達に会えると思ってたのに・・・。
全然会えてない。
それでも、子供達はママのこと考えてくれてるかな？
電話も代わってもらえないけど
ママが会いたいの解ってくれてるかな？
毎日、考える。
あたしには家族もいるのに
なんでこんなに寂しいんだろう。
離れてるのは辛い。
あたしはママなんかなー？
こんなに会えなくてもママなんかなー？
ずっとこんなに寂しいんかなー？
なんだか考えすぎてぼーーっとしてくる。
疲れたなー。
色々あっても子供達の顔見ると
全部吹き飛ぶのになー。
なんかこの暑苦しい時にセンチになってる自分。
暑苦しいから封印してしまおう。
はぁー。
疲れた。
早く気持ちのいい日来ないかな～。
心がちゃんと整理されますように。
