ご無沙汰しています。
そして、まだ生きています
心の整理が出来ないまま、今に至ります。
昨年の9月から、抗がん剤を変えて
治療再開をしました。
実際、エスワンは飲んでいたので、
その前から、治療はしていたのですが、
セカンドラインに入り、ブログを更新しないままで、、、
病気のことではなく
いろんな辛い事がたくさんあって、
自暴自棄のような気持ちになっていて
なかなか、病気とも向き合えていないような
そんな状態が続いていました。
メッセージを下さった方、
ご心配いただいた方、
本当にありがとうございます。
そして、ごめんなさい。
治療は昨年から、全く上手くいっていません。
腫瘍マーカーは、一度も下がらず、
右肩上がりです。悪い意味で
今の抗がん剤は5種類目です。
今回の抗がん剤治療が効かなければ、
もう、抗がん剤はおしまいにしようと
思っています。
スピードの早い、スキルス胃がんのハズが
私の癌細胞は、少しだけ、
のんびりさんみたいです。
そのため、まだ生きてます
今年に入って1年はもたないと
余命宣告をされました。
いつ、どんなタイミングで悪化していくのか
まだ不明ですが、
幸い、まだ痛みはなく普通の生活は
出来ているものの、
腹水がたまっているのは、
CTをみなくても自分でわかるくらい
大きくなってきています。
身体も痩せ細って、本当にガリガリです。
鏡を見るのも、嫌になります
昨年の9月から阪大病院から転院しました。
おそらく、もう外科でお世話になることが
なくなってしまったからだと思いますが、
優しい先生に、
抗がん剤の融通がきく、
僕が毎週通っている病院に移りましょうか
と緩和ケアのある病院を紹介され
今は、そちらに通院しています。
巻けるようになった髪の毛とも
またまた、さよならしました。
流石に、3年くらいかけて
元通りになったのに
また抜け落ちて流れてく
髪の毛をみて、シャワーしながら
一人で泣きました
もう、身体も頭も鏡を見た行くない
もう、ハゲてるのは
ネタだけど
まだまだ本当は慣れないし辛いです。
当たり前だけど、死ぬ経験をした人って
いないから、これからどうなるんだろうって
とても不安です。
余命宣告された人は、同じ気持ちの人も
発信していないだけで
たくさんいるのでは？？って思ったりします。
死についての、不安や恐怖って
言葉にしてはいけない気もするし、
経験者もいなければ
家族にも友達にも相談できることではない。
交通事故とかで、誰もが
いつ死ぬかわからないから同じだよ。
とか、諦めたらいけない！
ってよく言われるけれど、
きっとそれは違う
でも、本当に死に直面しているこの
気持ちと不安は何とも言い表せなくて。
残される人の事ばかり考えてきたけど、
カウントダウンに入ると別の不安も
出てきて、、、
ネガティブなことを言いたいのではなくて
みんな、治療頑張る！！
頑張ってる姿を見せたい！
って、本当にそう思ってる気持ちの
裏側の不安とか恐怖とか
みんな同じなんだ。って思えることとか
一周まわって、そんなことも残せたらいいな
と思うようになりました。
でも、まだ全然長生きしたいです
でも、現実は現実で受け止めています。
なので、現実、年越しができたらいいなぁー
というリアルな想定です。
ブログも、治療もそんなに頑張りません
ただ、身体は大切にしようと思っています。
そして、死ぬことがそんなに怖くないみたいな
気持ちになったら、
そういう気持ちは残しておきたいな。
ご無沙汰ぶりで、変なブログになりましたが
読んでいただきありがとうございます