なるべく大学生活を楽しめるように努力してみているのだが、心身共にいうこと聞いてくれないね。
もう、自分の身体ではないような感覚。
どんどん躁と鬱のスパンが短くなってきていて、「楽しい！生きたい！」と思った次の瞬間には本気で死を考えていたりする。
自分でも何やってんだろうと思うし、そんな素早い変化についていくのが本当にしんどい。というか、無理。
反復横とびでもやっているような気分だよ。ただただ疲れる。
明るく振る舞いたい。だが、滲み出る負のオーラがそれを邪魔する。
暗い人間が好きなやつなんていない。
みんな少しずつ、私から距離をおいていっているような気がする。
学生相談室？大学のカウンセラー？
話しを聞いてくれるだけで、それ以上のこともそれ以下のこともしてくれないよ。
え、精神科？心療内科？
あいつらはただ処方箋を書くだけの機械だよ。薬を飲んでも意味がない(寧ろ悪化するだけ)と気付いた今となっては、ゴミ屑以下の存在だよ。
結局、頼れるのは自分だけなのだが、その自分でさえ信じることが出来ない今は、どうしたら良いのか全く分からない。
中途半端な自傷は、本当に後悔のもと。
傷つけるなら徹底的にやらないと駄目。自殺を完遂させるくらいやらなければ…さもなくば、絶対に後悔しか残らない。ソースは私。
マイスリーやらハルシオンやらブロンやら、ODした結果、記憶障害だけが残った。
全力で自分を傷付けた結果、消えない傷だけが残った。
こんな中途半端な身体に苦しむくらいなら、死んだ方がマシだよマジで。
いくらでも代わりのきく"私"なんて、要らないんです。
私が私であることの意味を客観的に示してくれるものは、この数年間で全て失ってしまった。
大き過ぎる損害。
過去の私を知る人がいない今の環境では、私はただの「出来損ない」。
自分はこれから、出来損ないとしてアイデンティティを再構築していかなければならないのでしょうか？
そんなの、ごめんなんだぜ☆
え？じゃあ頑張るしかないじゃんって？
そりゃそうだが、そんな努力も無駄になりそうな今だからこそ、ブログを書いた。
今日、初めて男の人に告白されたのだが、メンヘラは他人に迷惑掛けるだけなのでね…好きだって言ってもらえたのは心底嬉しかったけれど…私なんかにそんなこと言ってくれる程良い人には、もっと別の素敵な人を見つけて幸せになって欲しいと思ってしまうわけさ。捻くれた思考だよな。
でも、それが私の美徳な訳ですよ。
男をとっかえひっかえしているようなそこら辺のメンヘラ女と一緒にしないでくれ‼
…とまぁ、そんなこんなで、支離滅裂なただの愚痴でした。
サークルは多分辞める。
最初から予想はしていたことだが、メンヘラに普通の大学生活はハードル高過ぎ。
全く、一体何のために生きているんですかね～。
全部捨て去って、全て終わりにしたい。