うつがひどかったころ
「生きる意味」を探していた
こんなに苦しいのになんで生きるんだろうって
考えていると眠れなくなり
その度に思ったのは
「子供を悲しませたくないから」
という結論に辿り着いた
私は母に愛されてなかったから
私は母を早くに亡くしたから
寂しくて辛い人生になってしまったから
子供達には私と同じ思いをさせたくなかった
子供達のために生きなきゃって言い聞かせた
「世界で一番ママが好き」
「僕はママを守るために生まれてきた」
そう言っていた息子が結婚した
当たり前だけど、私は世界で一番でもなければ
守りたい人が別の人になった
当たり前のこと
ちゃんと成長した証拠
わかってる
これって空の巣症候群なんだって
母親に多いんだって
世の中の子育てを一段落した母親は感じるんだって
でもね
子供がみんな大切な人を見つけて
私の元を離れて行ったら
まあ生きる意味なんてないんじゃないかなって思う
趣味を見つけるとか、
夫との関係を見直すなんていうけど
自分に楽しくなければ意味ないし
この先が不安で仕方ない
子供達がみな巣だったら
生きる意味ないんじゃないか
なんのために生きるのかわからない