このブログを更新したのも、もう1年前になっちゃいましたね
もう、ずいぶん前のことになりますが
大好きだったオリーとお別れしました
もう別れてからは、3ヶ月経つのかな？
こんなこと言ったら人生舐めてる！って思われちゃうかもしれないけど、
これまでの中でトップ3に入るくらい、辛くて辛くて悲しい出来事でした。
16歳の頃から彼のことが大好きで大好きで、何度も振られちゃったけど
諦められなくて
ずっとずっと大好きでした。
付き合ってきた中で、
彼のことを何度も何度も傷つけたし
私も何度も悲しい思いをしました。
でも、時間が経って冷静になると
思い出せるのって楽しいことばっかりなんですよね～皮肉にも。
私は普段はネガティヴだけど、
辛いことが起きると結構前向き？になれる方なので…（笑）
最後は結構きつい終わり方で
悲しみに任せて、前に進んでやるー！って結構元気だったんだけど
日々いろんなところでオリーのことを思い出しては、1人で隠れてしくしく泣いてたり…そんなのが3ヶ月…
本当に情けないなって思いながら
春休みを過ごして新生活が始まりました
理由はいろいろあるけど、
結婚と私の大学後の進路で結構揉めたのが原因かな…
それと、彼がアフガニスタンに派遣されることが決まってから
彼自身も気のせいか余裕がなくて
今まで私のわがままを
どれだけ許してもらっていたのかすごく痛感した…
1番の決め手は喧嘩中に放った私の一言だったみたい
これに関しては、本当にひどいことをしてしまったなあ
それで、彼がもう無理だってなって…
彼もこの決断をするまで
何度も何度も悩んで
身近な人な相談したそうです…
彼からではなく周りの人から聞いた話だねどね、、、
遠距離だったからって言い訳をするつもりはないけど
でも遠距離も辛かった
もし会えてたら、
もしごめんねって言って
ハグ一回でもできれば
すぐに仲直りできてた喧嘩なんて
たくさんあったと思うし
むしろほとんどだった気がする…
近くにいるカップルだって
きっとたくさん悩みを抱えているのだけど…
1分でも会って抱きしめることができたらなって思うことばかりでした
今すぐにでも結婚したかった彼と
何年か経って落ち着いてから結婚を考えたかった私…
どっちも間違っていないし、
どっちにも落ち度はあったんだよね
4年間大学に通わせてもらって
いろいろ迷惑をかけた分
近くで両親にこれから恩返しをしていきたいし
自立もできてなくて
やりたいことも何一つ達成できてない
そもそもそのやりたいことすら曖昧で
私が頑張らなくちゃいけないことは
これからたくさんあって
ましてや彼の仕事柄、
考えたくもないけど
彼がもし怪我でもしたら私は金銭的にも
ミリタリーのケアがあるとはいえ
ちゃんとサポートできるのかとか、
何にもできない私だからこそ
まずしっかりしなくちゃ結婚なんかできないって思いが強くて
この先、彼と一緒にいたら
大好きな友達や家族とも
あまり会えなくなるし
親だってきっと死ぬほど心配するし
現にお母さんは反対もしてた
家族と離れるっていうのは
当たり前のことかもしれないけど
今の私に決断することができなくて
本当にただの甘えだけど
そんな気持ちで外国で暮らしていく自信も
彼を支える自信も
ストレスに打ち勝つ自信もなくて
でもそれでもいいから、彼といたいって思うことだってたくさんあった
本当にそう思ってた
その気持ちはかけがえの無いものだっていうのはわかってるけど
でもやっぱり私は最初の気持ちの方が勝ってしまって
振られたのは私だけど、
でも彼にふられてなかったら
きっとこの先私から別れてたかなって思う…
わからないけど
でも彼だって彼なりの考えがあって
ミリタリーを除隊するか悩んでいたけど
ミリタリーにいれば結婚しても
私に安定した生活をさせられるし
それに、私と付き合ってからは
上司の方にも言われたけど
本当にすごく仕事ができるようになって
びっくりするくらい昇進して
夢見てるだけじゃなくて
現実的に頑張ってくれてた
それに、軍の人は多くの人が早く結婚してるから、彼にとっては早すぎるタイミングでもなんでもなかったんだよね
みんながみんなそうではないし
そうじゃない人だってすごくたくさんいる
でも軍の人の多くが早くに結婚してしまう理由は、きっといろいろあるけど
みんなすごく孤独だからじゃないかなって思う
彼らはみんな若くして、親元を離れて
行きたくもない場所に住んで
きつい仕事を毎日こなして
仲良くなった友達ともしょっちゅう離れ離れになって
戦地にいれば親の死に目にも会えないかもしれないし、クリスマスにも会えない
そんな彼らにとって、奥さんや旦那さんのサポートっていうのは
本当にかけがえのないものだと思う
離れ離れにならない唯一の存在が
彼らが自分で築き上げる家族だから…
もっと現実的に、堅実に考えて！
って叫びたくなる時もたくさんあったけど
その考えを変えるのは無理だし
そんなことする権利は私にはない…
そんな彼にとって、
まだいろいろやりたい！
家族と友達と離れたくない！！
あと何年も待って！！
なんていう私は、
きっとすごくすごくわがままに見えてしまったと思う。
何もかもに恵まれすぎてる私にとって
それは当たり前に思える権利なんだけど
環境や考えが違えば、見え方も違うわけで…
それがわかってるから、
私だってすっごくすっごく悩んだよ
それでもやっぱり踏み切れなかった…
もしかしたら
私がもっと大人に対応できてたら
彼を傷つけてなければ
彼は待っててくれたかもしれない
それにもし中東派遣がなければ
なんて考えてしまうけど
もう考えたところで無駄なんだよね
結婚には好きっていう気持ちが
何よりも大切だと思うし
愛しているからこそ結婚するものだと思う
そこが1番大切っていう気持ちは
こんなに大好きな彼と別れた後でも変わらないけど
でもやっぱり好きなだけじゃ結婚はできない
どれだけ相手にコミットメントできるかも
どれだけ愛しているかっていうことと
同じくらい大切だと思う
私たちはお互いのことが本当に大好きだったから、きっとそこは欠けてなかったけど
コミットメントすることができなかったんだよね
きっと将来、
この決断を正しかったって
心から思える時が来るかもしれないけど
それでも今は、彼と一緒にいれば手に入れられたものばかりを考えてしまうな
若気の至りかもしれないけど、
本当に本当に本当に彼がずっと大好きだった…
今だって本当は大好き
彼と一緒にいれば、それはそれできっと大変だけど幸せになれてたと思う
でもこうなってしまったから、
もう頑張るしかないんだよね…
こうなったのは、自分のせいだしね
長々と語ってしまったけど
結局は私が甘えすぎたんだよね…
彼ももう現に新しい環境で
そばにいてくれる人もいて
がんばってるみたいだしそれだけが救いです…
研修も終わって
火曜日から、初出勤だし
気持ちにどうにか整理をつけたくて
こんなブログを書いてしまいました（ ; ; ）
見てくれてる人がいるかわかんないけど、
もし読んでくれた方がいたら
ありがとうございます