頓服内服

朝帰りした私

おはようございます。

ごめんなさい。

夫

おはよう。

体調大丈夫なの？

私

泣く

次男

雨が降ってきた

夫とハグ

涙涙

長男

なんでさっき泣いてたの？

私

お父さんが心配して優しい言葉をかけてくれたからだよ

長男

俺は心配してないよ

次男

ぱいぱいっ　いつものおっぱいサワサワ

ハグ

長男

ハグ

大切な人はここにいる。

実感した。

家族以外なんて、所詮、他人

みんな、好き嫌いもなく、だいたい同じ。

こんな考えおかしいですか？

他人に優越なんてつけるの？

無意識化では、やってるのかもしれないけど言葉で表現するのは難しいな。

人と仲良くなれたって実感が　あまりない

私は人と違うなーとしか思えない自分

これは双極のせい？

ただの性格なのか？

好きなことを選ぶ

私は好きな事しかしない

したいと思う事しかしない

したい気持ちになったら、したくないこともするよ

そんな気持ちで生きてる

これを究極の気分屋

と言うのかな。

もしくは、自由人。

家族いて、これが出来てるのは夫の理解？のおかげ。

でもさ、もちつもたれつが夫婦でしょ？

私は、そう思ってきた。

私ばかりが負担をかけてるつもりでいたけど、そうでもない気がしてる。

やるのかやれないのか

何事も続かないなぁ、私

こーゆう経験て毎度、自己肯定感下がるよね

んで、また新しいこと始めてワクワクして。。の繰り返し

これが自分なんだよな

継続する事が美徳な雰囲気あるよね

分かっているんだけど

続ける事って体力精神力、、色々使うよね

私には苦手で難しい事

新しいこと始める行動力には自信があるよ

それだけ。

継続できないと意味ないのかな

ロスタイムが長いよね、きっと

人より

けど、これが自分だからって諦めてる自分がいる

何も出来ない時もあったから、まだ何かしている自分でいられるからマシなのかな

この歳になって落ち着かないなんてね

とか、色んな事は考えるよ

でも、年齢でも障害でも何でも理由を考えればでてくる

それでも今の自分は生きてる

このまま、こうやって歳を重ねていくんだろう

理想があるなら、そう努力すればいいんだよね

でも、その理想も長くは続かない気持ち

難しいな

まだ、本当に出会ってないだけなのかもしれない

とか

本当の自分になるのは、まだこれからなのかもしれない

とか

色々考えてはみるけどね

日々を精一杯生きてるから、いっかぁ

って思ってる。

自分を責めてもいい事ないの分かってる

自分は自分だと認める事でいいと思ってる

だって、今で精一杯なんだもん

だって、なんて言い訳がましいけど

そんなもんなのよ

自分の人生だもの

自分で選択して生きてきたんだもの

それでいいよ

って自分で言う事しかできない

世間から見たら、一般的には、常識的に考えたら

なんて頭につけたら

最初からハズレてるんだから

このままでいくしかねぇ

でもさ、誰かに

それでいいよ

がんばってるよ

それが最善だったんだよ

なんて、言われたい気持ちもある

自分で自分を認めているつもりでも、誰かにも認めて欲しいって思う

少しは自分の選択に罪悪感や不甲斐なさは感じているよ

だからって自分を責めても仕方ないから、しない

誰かのせいにもしたくない

誰かに言われたから、とか。

そんな事は言わないし思いたくない。

あくまでも私の人生。

私は私の選択で生きている。

誰かを傷つけてるかもしれない、

最低な母？妻？女？なのかもしれない、、

考えたら、あれこれ出てくる。

もっとまともな人間だったらな。

なんて思ってもなれないから思いたくない。

私は私