潰す親から伸ばす親になるたった一つの秘訣

「なんで貸してあげないの？」
「ワガママばかりいわないで！」

そう思って、

つい口出ししてしまうこと

ありませんか？

このように親であるからには…と

親である事へのプライドが

不健全なカタチででてしまうと

これは子どもの才能も可能性も

潰す親になってしまう

可能性が大なんです。

潰す親は「親」としての

プライドを頑なに握り

伸ばす親は

「親」としてのプライドを手放し

子どもを一人の人間として

対等に扱い尊重することができます。

かつての私は、
“良い子に育てたい”一心で
 

子どもの意思よりも

「正しさ」を優先していました。

でも、いつからか子どもは
「自分で決める力」を

なくしていったんです。

たとえば…

■ 潰す親の関わり方
・泣いている子に「泣かない！」

　と声をかけて感情を否定する
 

・「失敗されたら面倒」と、

　先回りして全部やってしまう
 

・おもちゃを貸したくない子どもに

　「貸してあげなさい」と無理強いする

…これは実は“自分の正しさ”を

押しつけてしまってる状態。

その結果、子どもは

「泣いちゃダメなんだ」
「自分で決めちゃいけないんだ」と、

“自分の気持ちを感じる力”

“自分で決める力”を失い

「誰かのお伺いを立てないと

行動できない大人」になっていきます。

私が公立中で11年教師をして

沢山の生徒と関わってきましたが、

先生や大人の言うことは出来るけど

自分で考えたことや

アイデアには自信がなく
 

堂々と発言できる子は

ほとんどいなかったという

事実があります。

私自身も幼い我が子達を

とにかく怒鳴って追い込んでいた時、

何か言う度に怯えた目で

「はい」

とはいうものの

本音は同居していた

優しい義理母にしか話していない

言うことがあり

子どもに壁を作られて

しまったことがありました。

息子のチックをきっかけに

自分自身が変わらなければならないと

色々学び実践をして

3週間ほどで

怒鳴りつけが激減し

子どものチックもなくなりました。

その時に感じたことが

“親の在り方”次第で

自分自身の感情コントロールも

子どもの精神状態も

安定するということでした。

正しさでコントロール

するのではなく、
 

子どもを

1人の人として尊重することでした。

■ 伸ばす親の関わり方
・「悲しいんだね」「悔しかったよね」

　と気持ちをまず受け止める
 

・失敗しても「じゃあ次どうする？」

　と一緒に考える
 

・嫌なときは「嫌だ」と

　伝える練習をさせる

その結果、子どもは

自分の本音を伝えられるようになり

「どうしたいか」を

自分で考える実行する力が

育っていきました。

それってつまり、
“自分の人生を自分で選べる力”

なんです。

泣くのも、嫌だって思うのも、
失敗するのも、すべて大切な経験。

そのひとつひとつを否定せず、
「大丈夫だよ」と

受け止められる親であること。

それが、
子どもを本当に“伸ばす親”になる

第一歩です。

正しさじゃなく、

信頼で育てる。

その信頼が、子ども自身の

「人生を豊かに生きる力」を

伸ばしていきます。

あなたの関わり次第で、
子どもは未来にどこまでも

伸びていけるんです。

親も子も完璧じゃないから

一緒に成長しながら

助け合って生きていく。

潰す親から伸ばす親になれる

たった一つの秘訣は･･･

親だからというプライドを

本当の意味で手放せたとき

始めて伸ばす親になれますよ！

子育てしんどい…を終わらせた3ステップ

「うちの子、周りに迷惑をかけてる…」

「どうしたらいいのかわからない」

そんなふうに悩んだこと、

ありませんか？

私もかつて、

毎日怒鳴ってばかりの母親でした。

子どもが可愛いはずなのに、

イライラが止まらない。

頑張ってるのに

空回りばかりで苦しくて、

でも自分をコントロールできない。

ある日、息子に怒鳴った瞬間、

彼の顔がピクピクと

異様に動いたんです。

明らかにチックの症状でした。

その姿を見たとき、

「ついにやってしまった…」

と血の気が引き、

このままだと、

子どもをダメにしてしまう。

その日から私は、

本気で「自分を変えよう」

と思ったんです。

なぜなら私は、

外側にばかり

原因を求めていたから。

子どもが悪い。

夫が協力してくれない。

学校が、環境が…

「だから私は苦しい」と、

全部“外”に理由をつけていた。

でも、

「変えるのは他人じゃなくて自分だ」

そう気づき、

自分に矢印を向けて

行動してから状況は激変。

今では学校からの電話は

忘れ物くらいで

お友達とのトラブルは0になり

家でも癇癪も落ち着いて

話も入るようになり

親子ともども笑顔が増えたんです。

ここに至るまでに

私がやったことは、

たった３つ。

① 実践的心理学を学んだ

人の特性や、

物事の捉え方の違いを理解して、

人には“認知パターン”があると知った。

同じ出来事を見ても、

感じ方も反応も人それぞれ。

「正しさ」はひとつじゃない。

それが腑に落ちたとき、

「じゃあ仕方ないな」って

相手の正解を受け入れられるようになった。

結果、怒りにくくなったんです。

② コーチングで感情と向き合った

なんでこんなにイライラするのか？

なぜ怒ってしまうのか？

向き合って見えてきたのは、

“無意識の自己犠牲”。

頑張ってるつもりだったけど、

我慢を重ねて爆発してただけだった。

私の場合は、

悲しむことや落ち込むことを

小さい頃から無意識に我慢してきて、

それを素直に出せる子どもを見て

イラっとしてた。

「泣くな！」「そんなことで悲しまない！」

って言ってたのは、

過去の自分に向けた言葉だった。

でも、

この感情の根源に気づくだけで

イライラが驚くほど収まっていった。

人って、自分のことは10％しか

理解できないというデータもあって、

「一人では限界がある」と痛感したからこそ、

コーチの力を借りて本当によかったと思います。

③ 捉え方を変える知識を身につけた

現実の出来事は変わらない。

でも、それをどう捉えるかで、

感情も行動もまるごと変わる。

たとえば、

子どもが靴を揃えず

脱ぎっぱなしだったとき、

前は「何回言えばわかるの！？」と

イライラしてたけど、

今は

「今の実力はそんなもんか笑」

と思えるようになった。

その瞬間、

無闇に怒る理由が消えたんです。

この“見方・考え方・捉え方の変化”が、

私の人生をラクにしてくれました。

そしてこれって

子育ても親子関係もうまくいっていない

自分の中にはない発想だったので

学校でも社会でも教えてくれない

新しい「前提」の知識を

たくさん得た結果でした。

子育てが苦しいとき、

現実を変えようとするより、

まず“自分の見方”を変える。

それだけで、

驚くほど感情は落ち着いていきます。

正直、「子育てが楽しい」なんて

信じられなかったけど、

今の私は、心からそう思っています。

だから大丈夫。

あなたもきっと、

笑って子育てできるようになります。

その第一歩は、

自分に矢印を向けることから始まり

自分の感情と向き合い

子育てや人生を楽にする知識

これを身につけ実践することです。

世界の見え方は、

自分の内側から変えられる。

あなたが悪いわけじゃない。

ただ“知らないだけ”。

それだけなんです。

ペンは剣よりも強い。

知っていれば回避できること、

知っていればラクになること、

本当にたくさんあります。

だから、諦めずに。

自分を責めずに。

「私は知らないだけだったんだ」

って、まずは受け止めてあげてくださいね。

子育てが楽になる

見方・考え方・捉え方を身につけた

ママたちの変化は、こちらから↓

怒鳴ってばかりだった私が、“怒らないママ”になれた3つの習慣

このままだと

子どもをダメにしてしまう！

毎日怒鳴りつけた結果

ある日息子は

私が怒鳴った瞬間に

激しく異様な顔の動きをした。

その姿を見て

「ついにやってしまった・・・」と

血の気が引いた。

子どもが可愛いはずなのに、
イライラが止まらない。

頑張ってるのに、
空回りばかりで苦しくて、

でも自分をコントロールすることも

全然出来なくて

もうどうすれば良いか分からない…

そんな日々だった。

でも、あることに気づいて

そこから子育てが“楽しい”と

思えるようになり

怒鳴ることもほとんどなくなり

親子関係がどんどん良くなって

怒鳴る回数よりも

ゲラゲラ笑う回数が増えて

親子で愉快な毎日を

過ごせるようになったんです。

子どもをチックに追い込むほど

怒鳴りつけがひどかった私が

なぜここまで変われたのか？

それは、
外側ばかりに原因を求めていた自分に
気づいたからでした。

子どもが悪い、
夫が協力してくれない、
周りのせい、環境のせい…

全部“外”に理由をつけて、
「だから私は苦しい」と思っていた。

でも息子をチックにさせた日

「これじゃ、ずっと変わらない」

「変えるのは他人じゃなくて自分だ」

この苦しみから抜け出すには
自分を変えるしかないって、
腹の底から気づきました。

そこから私がやったことは

たった３つ。

① 実践的心理学を学んだこと

人間の特性や、
物事の捉え方の違いを理解し

人はそれぞれ
“認知パターン”が違うってことを

知ったんです。

だから同じ出来事を見ても、
感じ方も反応も人それぞれ。

「正しさ」はひとつじゃないって
心から腑に落ちたとき、

じゃあ仕方ないなって

相手の正解を受け入れられるから

怒りにくくなったんです。

② コーチングで感情と向き合ったこと

なぜ自分はイライラするのか？
なぜ怒ってしまうのか？

向き合って見えてきたのは、
“無意識の自己犠牲”。

頑張ってるつもりだったけど、
我慢を重ねて爆発してただけだった。

私の場合は、
悲しむことや落ち込むことを
小さい頃から無意識に我慢してきて、

それを素直に出せる子どもを見て
イラっとしてた。

「泣くな！」「そんなことで悲しまない！」
って言ってたのは、
過去の自分に向けた言葉だったんです。

不思議なんですけど

この感情の根源に気づくだけで

イライラが収まっていきました。

でも人間は自分の事は１０％しか

理解できないというデータがあり

人って一人では自分を変えることに

限界があることも知りました。

本当にコーチに頼って良かったと

心から思いました。

③ 捉え方を変える力を身につけたこと

現実の出来事は変わらない。
でも、どう捉えるかで
感情も行動も、まるごと変わる。

例えば、
子どもが靴を揃えず脱ぎっぱなしにしてた時、

前は「何回言えばわかるの！？」と
イライラしてたけど、

今は「今日も元気に帰ってきた証拠かも」
と思えるようになった。

その瞬間、
怒る理由がどこにもなくなったんです。

この“見方の変化”が、
人生をラクにしてくれた。

子育てが苦しいとき、
現実を変えようとするより、
まず“自分の見方”を変える。

それだけで、
驚くほど感情は落ち着いていくんです。

私も、
「子育てが楽しい」なんて
正直信じられなかったけど、

今は心からそう思えるようになった。

だから大丈夫。

あなたもきっと、
笑って子育てできるようになります。

その第一歩は、
「今の見方、本当にそうかな？」って
自分に問いかけてみること。

世界の見え方は、
自分の内側から変えられるし

あなたが悪いわけじゃない。

ただ知らないから実践出来ていない。

それだけなんです。

ペンは剣よりも強い。

知っていれば回避できること

知っていれば楽になることって

いっぱいあります！

諦めず、自分を責めず

「私は知らないだけなんだ」って

まずは受け止めてあげてくださいね！

子育てが楽になる

見方・考え方・捉え方を身につけた

ママ達の変化はコチラから↓

『「問題児」は勘違い！ママの見方が変わったら、 息子は“人気者”に戻っていった。』

実は、「ちゃんとしない」ほうが子育てはうまくいく理由

「ちゃんと子育てしなきゃ」
「良い母親になるためにちゃんとしなきゃ」

そう思って頑張ってきたのに、
いつもどこか苦しい。

そんなふうに感じたこと

ありませんか？

子どもにイライラしたときも、
怒ってしまった自分に落ち込んで、

「もっとちゃんとしなきゃ」って
また自分を責める。

でもね、
そんなママたちに共通していたのは

“自分を追い詰める視点”で
子どもと自分を見ていたということ。

わたしも息子をチックに追い込むほど

追い詰められた時期が合って

怒鳴った瞬間に

おかしな表情をする我が子を見て
気づいたんです。

自分がちゃんとしなきゃと

思えば思うほど

子どもを追い込む母親に

なっていたことに。
 

こうやって苦しくなるママほど
「〜すべき」「ちゃんとしなきゃ」の
思考パターンに縛られています。

でも、

そこを手放したママたちは

子どもとの関係が

どんどん良くになっていった

だけではなく

ママ自身も

自分のやりたいことを叶えて

生き生きと生きていくように

なったんです！

じゃあ、どうやって
「ちゃんとしなきゃ」を手放すのか

気になりますよね？

それは、

「ありのままの自分を受け入れること」
「物事の捉え方を変えること」

この２つだけやれば良いんです！

例えば
子どもが朝なかなか起きてこないとき。

「なんで起きないの！」と責めるのか、
「眠いほど頑張ってる証拠かも」と受け止めるのか。

同じ出来事でも、
見方を変えれば
イライラせずに関われるようになる。

「困らせる子」じゃなくて
「助けを求めてる子」

「わがままな自分」じゃなくて
「必死に頑張ってる自分」

そんなふうに視点を変えることで
ママの心も、

子どもの態度も変わっていく。

実際にこの視点を手に入れたママたちは、

「ガミガミ怒らなくなった」
「子どもの表情が柔らかくなった」
「夫婦関係まで穏やかになった」

「年収が１００万上がった（笑）」

など、

子育て関係なく

驚くような変化を体験しています。

大切なのは、
ちゃんとやることじゃない。

あなたが、あなた自身に
優しくなること。

まずは、こんなふうに
問いかけてみてください。

「私は今、
自分にどんな言葉をかけてる？」

「その声は、
応援になってる？責めてる？」

自分をゆるめてあげることで、
子どもにも自然と
優しく関われるようになりますよ。

“ちゃんとしなきゃ”の呪いを解いたとき、
親子で幸せに輝いていく世界が
待っていますよ♡

学校からの電話がゼロに！怒らなくなったママたちがしていた“あること”とは？

また電話…

そんな経験、ありませんか？

学校からの着信に
胸がざわつく毎日。

「またトラブル？」
「また呼び出し？」

通知を見るだけで
手が震えるような日も。

何を言われるのか分からなくて
携帯を開くのが怖かった。

そんなお母さんたちの声、
何人も聞いてきました。

でも実は、
そういうママたちには
共通点があったんです。

それは、

お子さんに対して

「問題を起こす」

「この子は私を困らせる」

という無意識の前提で

起った出来事を見て

解釈をしているということでした。

そしてこれは

決してお母さんだけのせいではなく

学校から頻繁にかかってくる電話

教師の子どもを見る目から

解釈した子どもの姿

世間の目など・・・

ありとあらゆる子育てをとりまく

プレッシャーの結果だと思います。

だからこそ

あなたはあなたのことを

責めなくて良いし

むしろそれをすると

更に事態は悪化していく

可能性は大なので

今からどうすればいいのか？

これを考えるだけでなく

すぐに実践していくことが重要です。

これからその解決策をお伝えしますので、

そちらを読んで是非実践してみてください。

私は公立中学で
11年間ずっと担任をしていて、

毎年のように
「問題児」と呼ばれる子と向き合い

そしてたくさんの保護者とも
関わってきましたし

自分自身も親として

その経験があります。

何度も学校から
電話がかかってくる状況に、
疲れ果てていたママたち。

でも、そんなママたちが

「ある日から電話がピタッと止んだ」

と話すようになりました。

彼女たちに共通していたのが
“自分の在り方”を
見つめ直すことだったんです。

在り方を見つめ直すって

どういうことかというと

モノの見方、捉え方を
現実が良くなる方向に

変えるということ。

子どもが問題を起こすと、
どうしても親は

「私の育て方が悪いのかも」って
自分を責めてしまう。

でも本当に大切なのは、
起きた出来事に対して
どんな意味づけをするかなんです。

例えば、
子どもが水をこぼしたとき。

「また！？やめてよ！」と
怒るのか、

「床をキレイにする
きっかけかも」と
受け取るのか

出来事は同じでも、
解釈が変われば
感情も行動も変わるんです。

そしてそれが、
現実の変化に
つながっていく。

この“解釈の選び方”こそが
自分自身を幸せにする
最強のスキルなんです。

実際にこの

見方・考え方・捉え方を
自然に出来るように

ご自身と向き合い

実践していったお母さんたちからは、

「電話が来なくなった」
「先生との関係が良くなった」
「子どもが落ち着いてきた」

そんな声が
たくさん届いています。

子どもが変わった？
違います。

ママの“見方”が
変わったから。

お子さんが笑顔で毎日を過ごし

あなたも毎日を笑顔になれる。

その秘訣はママが
現実の捉え方を変えること

これしかなかったんです。

子育てに苦しむとき

こう問いかけてみて見てください。

今の私は
どんなふうに見ていた？

それって本当？

他の見方はある？

そうやって自分の
“内側のレンズ”を
磨いていくことで、
世界はガラッと変わります。

ママの見方が変わると、
子どもの見え方も変わる。

そしていつの間にか、
「また電話…」が
「今日も楽しかった！」に
変わっていきますよ。