今朝泣いた。めっちゃ泣いた。狂った様に泣いた。
寝れないんだ。床について瞼を閉じても眠れない。気付けば朝だ。
窓から見える空が、徐々に白んでいく絶望感。久しぶりに味わったよ。治ったと思ったから、悔しさも一層募った。
ちょっとわかってもらえないと思うけど、寝れないのってつらい。マジで寝れないんだよ。
また昔の自分に戻った気がした。不登校で、やるべきことやれなくて、何もできないくそったれな自分。変わったと、変われたと思ったのに!!!
学校には相談して、明日でもいいって言ってもらえたけど…そう簡単に治る問題じゃない…。
16日病院まで随分ある…どうしよう。
睡眠相後退症候群(ＤＳＰＳ)
これが僕の 持病の名前らしい。診断書ももらったけど、それは前の高校の学校側に渡すためのもので、直接はみてないから、よくおぼえてない。
症状としては、睡眠時間が後退して、朝起きれなくなる。
テストなのにね、起きれないんだ。目覚まし３重にかけたって意味ないよ。スヌーズも意味ない。
どうしよう。テストなのに。どうしたらいいかわかんない。
去年は、だいぶなおってたんだよ。でもね、最近まただめで…
私、本当にこの病気なのかな。本当はただの怠け癖なんじゃないかな。だとしたらやっぱどうしようもないクズだよね。どうしよう。どうしようどうしようどうしよう。
何もできないよ。人と同じことできないよ。
先生…どうしよう。先生…。
あたし社会人になれるのかな。
これが僕の 持病の名前らしい。診断書ももらったけど、それは前の高校の学校側に渡すためのもので、直接はみてないから、よくおぼえてない。
症状としては、睡眠時間が後退して、朝起きれなくなる。
テストなのにね、起きれないんだ。目覚まし３重にかけたって意味ないよ。スヌーズも意味ない。
どうしよう。テストなのに。どうしたらいいかわかんない。
去年は、だいぶなおってたんだよ。でもね、最近まただめで…
私、本当にこの病気なのかな。本当はただの怠け癖なんじゃないかな。だとしたらやっぱどうしようもないクズだよね。どうしよう。どうしようどうしようどうしよう。
何もできないよ。人と同じことできないよ。
先生…どうしよう。先生…。
あたし社会人になれるのかな。
数年前から軽く睡眠障害を患ってて、心療内科に通ってる。昼夜逆転も一種の病気。
当時はいじめられててくさってたんだ。今となっては基本前向き思考で、もう大したことないけど。
服用してるのは、メチコバール。ビタミンB12らしい。体内時計を整える効果があるっていう風に聞いてたんだけど…
さっきぐぐったら、主に神経関係に作用する薬で、睡眠障害は適用外なんだって。一応効果があった症例もあるらしい。まあ、そこは問題じゃない。
ただ…副作用が『尿が黄色くなるだけ』って耳たこになるくらい聞いてたのに、実際には胸焼けといもたれがあるって…(ごく少数の人だけど)。
先生、聞いてないよ!!(゜Д゜)
ってなった…今のところ、そういう症状はないけど。
あと、夜中に服用する様に言われてるんだけど、実際どうなの？メチコバールには、睡眠を促すホルモンであるメラトニンを抑制する効果があるから、夜中に飲むなってのもあって…うーん。私、すごく信じてるのよ、先生。
こういうことがあると、ちょっと不安になるよね。患者は担当医を信頼できないと治療任せられないし、担当医は患者に信じてもらえないと治療できないし。患者の私にも悪い点あるから、先生だけが悪い訳じゃないのはわかってるけど。
多分大丈夫だとは思うんだけど、一応相談するかな…最近はネットでセカンドオピニオンとかあるから便利だよね!!
また昼夜逆転の生活始まってるからなあ…何とかして健康的な生活リズムを作りたい。
当時はいじめられててくさってたんだ。今となっては基本前向き思考で、もう大したことないけど。
服用してるのは、メチコバール。ビタミンB12らしい。体内時計を整える効果があるっていう風に聞いてたんだけど…
さっきぐぐったら、主に神経関係に作用する薬で、睡眠障害は適用外なんだって。一応効果があった症例もあるらしい。まあ、そこは問題じゃない。
ただ…副作用が『尿が黄色くなるだけ』って耳たこになるくらい聞いてたのに、実際には胸焼けといもたれがあるって…(ごく少数の人だけど)。
先生、聞いてないよ!!(゜Д゜)
ってなった…今のところ、そういう症状はないけど。
あと、夜中に服用する様に言われてるんだけど、実際どうなの？メチコバールには、睡眠を促すホルモンであるメラトニンを抑制する効果があるから、夜中に飲むなってのもあって…うーん。私、すごく信じてるのよ、先生。
こういうことがあると、ちょっと不安になるよね。患者は担当医を信頼できないと治療任せられないし、担当医は患者に信じてもらえないと治療できないし。患者の私にも悪い点あるから、先生だけが悪い訳じゃないのはわかってるけど。
多分大丈夫だとは思うんだけど、一応相談するかな…最近はネットでセカンドオピニオンとかあるから便利だよね!!
また昼夜逆転の生活始まってるからなあ…何とかして健康的な生活リズムを作りたい。
私は性格が悪い。
ああ、自分で悪いと思う。事実として。叩かれてもおかしくないくらい、悪いと思う。
空気が読めなくて間抜けな発言目立つし、自己愛が鼻につく。自分で思いつくのは、今のところこの辺りなんだけど、うん、否定しない。改めた方がいいんだろうけど、前者は意識して直る問題でもない気がする。後者はもう直す気がない。
他人が自分よりブスだから格下だなんて、そういう判断をする気は毛頭ない。いや、過去にそういうことはあったけど、結局それは他人に対する僻みや嫉妬で、人間として問題だから、そこは全力で無くそうと思う。
恋人ができても、まあ、あたしの自己愛を押し付けちゃいけないよね。わかってる。気を付ける。
けど、他人に迷惑をかけない限りは、自分を十分愛し尽くして生きるわ。別に価値観を誰かに押し付けなければ、問題ないでしょう？ひとり遊びは苦手じゃない。
まあ、ズバリ弟に『おまえそこまで可愛くねぇよ』って言われたけど、実際ブスじゃあないし。あたしがあたしを愛でないで、一体誰が愛でてくれるっていうのよ。
精神分析的に見れば、あたしって精神障害者なんだろうね。精神分析においては、同性愛は異常。捻れてひねくれた自己愛も、精神の成長を妨害するもの。…確か、フロイト流ではそうだったよ。ユングとか、流派で詳細が分かれるみたいだけど。
…年とって、ただのババアになった時、あたしはどうなるんだろう。老いなんてあっという間だ。自己愛を支えにして生きてる癖に、顔以外、自分の愛せる部分を思いつかない。父親みたくなりたくないから、家庭を持ちたくもない。子供をちゃんと相手してやる自信がない。まともな親になれる気がしない。
このまま行けば、誰からも愛されない偏屈なただのババアだぜ。さすがに十年くらいすれば、考え方も多少は変わるだろうけど…
…あれ、もしかして、あたしって高二病？うひゃー。
ああ、自分で悪いと思う。事実として。叩かれてもおかしくないくらい、悪いと思う。
空気が読めなくて間抜けな発言目立つし、自己愛が鼻につく。自分で思いつくのは、今のところこの辺りなんだけど、うん、否定しない。改めた方がいいんだろうけど、前者は意識して直る問題でもない気がする。後者はもう直す気がない。
他人が自分よりブスだから格下だなんて、そういう判断をする気は毛頭ない。いや、過去にそういうことはあったけど、結局それは他人に対する僻みや嫉妬で、人間として問題だから、そこは全力で無くそうと思う。
恋人ができても、まあ、あたしの自己愛を押し付けちゃいけないよね。わかってる。気を付ける。
けど、他人に迷惑をかけない限りは、自分を十分愛し尽くして生きるわ。別に価値観を誰かに押し付けなければ、問題ないでしょう？ひとり遊びは苦手じゃない。
まあ、ズバリ弟に『おまえそこまで可愛くねぇよ』って言われたけど、実際ブスじゃあないし。あたしがあたしを愛でないで、一体誰が愛でてくれるっていうのよ。
精神分析的に見れば、あたしって精神障害者なんだろうね。精神分析においては、同性愛は異常。捻れてひねくれた自己愛も、精神の成長を妨害するもの。…確か、フロイト流ではそうだったよ。ユングとか、流派で詳細が分かれるみたいだけど。
…年とって、ただのババアになった時、あたしはどうなるんだろう。老いなんてあっという間だ。自己愛を支えにして生きてる癖に、顔以外、自分の愛せる部分を思いつかない。父親みたくなりたくないから、家庭を持ちたくもない。子供をちゃんと相手してやる自信がない。まともな親になれる気がしない。
このまま行けば、誰からも愛されない偏屈なただのババアだぜ。さすがに十年くらいすれば、考え方も多少は変わるだろうけど…
…あれ、もしかして、あたしって高二病？うひゃー。
PCという箱を挟んで、たくさんの人とやりとりできる。顔も名前も知らない、遠い地にいる人と話せる。便利な世の中になったもんだ。
だけど、画面の向こう側にいる人と、触れ合ったりすることは難しい。つらそうにしてても、何も言ってあげられない。
それがすごく悔しい。そういう悔しさを、今まで何度も味わった。
ネットで出会った人でも、僕にとっては大事な人。その人と出会ったことで、僕は、必ずどこかが変わったはずなんだ。僅かだけど、確実に変容した。それってすごく貴重なことだし、変化をもたらしてくれた人はすごいと思う。
でも、そのすごい人が苦しんでても、何も言えないの。大丈夫も頑張っても、なんか違う。言葉で表すのって難しい。その人の下へ、駆けつけることもできない。
あたし、字書きなのにね。何も伝えられない。
自分と関わりのあった人には、幸せになって欲しい。これをきれいごとだと思いますか？
だけど、画面の向こう側にいる人と、触れ合ったりすることは難しい。つらそうにしてても、何も言ってあげられない。
それがすごく悔しい。そういう悔しさを、今まで何度も味わった。
ネットで出会った人でも、僕にとっては大事な人。その人と出会ったことで、僕は、必ずどこかが変わったはずなんだ。僅かだけど、確実に変容した。それってすごく貴重なことだし、変化をもたらしてくれた人はすごいと思う。
でも、そのすごい人が苦しんでても、何も言えないの。大丈夫も頑張っても、なんか違う。言葉で表すのって難しい。その人の下へ、駆けつけることもできない。
あたし、字書きなのにね。何も伝えられない。
自分と関わりのあった人には、幸せになって欲しい。これをきれいごとだと思いますか？