きっとこの日記を彼が見る事があるとすれば
多分ですが
この日記の内容を変な意味で
受け取るのでしょう。
前もそうだったので､､､。
先に結論から言うと
悪口でもないし、悪い意味でもない。
この日記はあなたや家族が大切だと言うことを
書いているだけです。
では始めます。
一言で言うと病んでいます。
気持ち全て正直に書いていきます。
少しでも気持ちが楽になれればと
約束って何でしょう。
守るための約束。
私は破られることの方が多いです。
きっと私の存在がその程度だからだと思います。
私は約束を守らないのは大嫌いです。
どんな理由であろうと
私は約束を破りません。
きっと守って見せます。
でないと信用を失うし
破ったら相手も自分も悲しい。
あの最悪な悪夢が蘇ってきた。
一番最初は1人目妊娠中の出来事。
お互いお酒が大好きで
我慢をするのがキツかった。
でも2人で一緒になら頑張れる。
これは初めての共同作業的なもの。
でも最初拒否られました。
その時言われた。
俺はタバコも辞めた。
我慢してる。
期待してた言葉とは真逆で､､､
ホントなら
「一緒に乗り越えよう！」
「赤ちゃんの為に2人で頑張ろう？」
そんな言葉を待っていました。
結局イヤイヤ我慢してくれる事になった。
何だろうね。この始まり方。
先が思いやられるよね。
どんな会話だったかはっきり覚えてないけど
「〜だったら別れよう」
この言葉ははっきり覚えてます。
この時頭の中が真っ白になったな。
嘘でも冗談でも言っていい言葉と
言っちゃいけない言葉あるじゃん。
あれは辛かった。
子供出来て別れようとか。
でも結局結婚しました。
その後のこと。
約束をしてから何ヶ月かたった頃。
あれは忘れもしません。
6月12日の夜のこと。
今から来れないか。
そう言われました。
あー。明日13日は私の誕生日。
一緒に夜をあけてくれるのかな〜
なんて思ったのも束の間。
んー。バカだった。
理由は飲み会に誘われたから送ってって。
生まれてから今までで
人生最悪な誕生日を迎えました。
しかも妊娠中に。
忘れたくても忘れられませんね。
２回目は1人目が産まれてまもない頃。
体力ないし精神安定していなくて
オマケに体調崩しかけてた時。
また飲み会。w
この時は呆れすぎて涙止まらなかったな。
めっちゃ死にたいとおもった。
３回目は､､､うん､､､もう思い出したくもない
けど忘れるに忘れらんないよね。
産後うつ状態が始まってた頃ヤバくて
吐き気も止まらないし立つことも辛かった。
あの日家事をしてそのまま忘年会？
に出かけていった。
「２時間で帰ってくる」と言って。
､､､何時間経っても帰ってこない。
この時うつ状態でありながら
心配、怒り、不安
いろんな気持ちが混ざりあっていた。
もし事故にでもあってたらどうしよう。
ずっと頭の中でぐるぐるしてた。
２時間、3、4、5､､､。何時間たったかな。
連絡すらない。帰ってもこない。
結局帰ってきたのは夜中。
しかも服ボロボロ。
2人で出かける時に着ようって言ってた
服着て行ってるし。汚れてるし。
そしたら、ケンカした。って。
笑えないよね。
この日約束したんだ。
『2度と飲みの席、あーゆー席には行かない』
すべて断ると。
でもこの後ありえないことが発覚した。
カラオケのドア問題。
､､､はぁ？？？30､､､って､､､。
いや。その前に
え？？？？？
ちょっと待って。
おかしくないか？
２時間で帰ると言って出かけた人が
カラオケ､､､。
え？？？おかしいでわないでしょうか？
それって、二次会ですよね？
この時､､､まぢ冗談抜きで死のうと思いました。
正直離婚も考えました。
まー普通の流れで誰もが考えるでしょう。
そして離婚するでしょう。
でも､､､それはしなかったよ。
『2度と出席しない。全て断る。』
あの言葉を信じよう。
そう決めたから。
後から聞いた二次会の事は
確かに頭にきたし一生許すつもりもない。
1番頼りたくて1番傍にいて欲しかった時期に
こんな事あって
あんたバカ女？って言われるだろうけど
でも信じたかった。
確かに今まで約束､､､しても
裏切られる事ばかりで懲りてますよ。
でも信じたかった。
自分の選んだ人を。
別れちゃダメだって赤ちゃんが
来てくれたのかもって思ったから。
でもこの後ね
カラオケ大好きだったけど
実は言ってなかったけど
この出来事あってから
カラオケ嫌いになったんだ。
行くまでにちょっと時間かかった。
だって行ったら思い出すから。
忘れたかったんだ。
それから､､､現在
2人目妊娠中。
歓迎会との事で本人いないとって事で
今回は我慢しました。
お酒飲まないと信じていたから。
でも飲まされたそうです。
この日また約束しました。
ホントにこれが最後。
飲んだことは許せないけど
今回は大目に見ようかと､､､。
これが最後と信じて忘れることにしました。
でもさ２時間で出るはずが
待ってもこない。
結局３時間ちょい。
これはさすがにブチ切れた。
だけどこれが最後。
だから何とか怒りおさめました。
夫を信じる。
でも､､､あー。バカだった。
今度は会社の人が辞めるとかで。
いやいやいや。この間最後だったよね？
結局約束何なの？
この時思った。
この人にとって私との約束って
こんなもんなんだ。
家庭より飲み会が大切なんだって。
この時は怒りとか裏切られたとか
そんなん通り越して何も思わなかった。
多分､､､悲しい？んー違うかな？
あーそっか、って感じだったかな。
次にもしまた約束無視して
出席する事があれば
もう信じるの辞める､､､と言うか
信じれなくなるし
家庭崩壊だよね。
だって信じれなくなったら
その時はどーすることも出来なくない？
今までもそう。
大切な約束､､､守ってくれた事､､､より
約束破られたことの方が多いかもしれない。
きっと言うのかな。
「俺はタバコも辞めた」
「俺は我慢してる」
「仕事だって家族の為に頑張ってる」
「会社での立場」？とか。
昔からそう。
俺は俺はって。
もちろん我慢して頑張ってくれてることも
わかってるし。
仕事一生懸命してくれてる事もわかってる。
それはめっちゃ感謝してるよ。
でもさ
自分だけじゃないじゃない？
うちだって何もしてないように見えるかも
だけどさ
これでも毎日頑張ってるし
我慢してるし。
出来ること少ないけど
それでもできる限りの事はしようと
努力してるんですよ。
もうさ約束破らないで下さい。
これ以上信用無くさないで下さい。
そんなあなたでも世界で一番愛してるんです。
うちがこう変わってしまったあの日。
きっとあなたは気づいてないでしょう。
産まれたばかりの赤ちゃんと
弱っている私を置いて行ってしまった
あの日。あの日から変わったんです。
自分をあなたの1番にしててほしい事は
昔から今も変わってないけど
一緒に家族で出かけたりするのを
嫌な顔たりし始めたのって
あの日の後からなんだよね。
知らなかったでしょ？
あの事がある前までは普通だったの。
もっと違ってた。
３人でお出かけしたり
いっぱいしたかった。
夢だった。
ホントはもっともっと３人で遊んだり
思い出作ったり。
旅行は新婚旅行が先っていうのは
もちろん昔から変わってないけど。
きっと気づいてないよね。
いつからこんなんになってしまったのか。
最初からこうだったわけじゃないんだよ？
きっと
都合のいいこと言ってとか
信じてもらえないかもだけど
うちさ
あなたに嘘言ったことないから。
もう1度初めからやり直したい。
もう裏切らないで。
あの夢叶えたい。
家族でいっぱい出かけたい。
いっぱい遊びたい。
もう1度あの時の最初の気持ち取り戻したい。
今までの最悪な思い出綺麗に洗い流して
新しい命と新たに4人で
1からやり直りたい。
再スタートしたいな。
新しく。楽しく。
ステキな家庭築きたい。
子供が大きくなったら
話してあげるの。
あなた達のパパは最高のパパだって。
約束は破ってはいけません。
約束は守りましょう。
パパを見習いなさい。
そう伝えたい。
自慢のカッコイイパパなんだよって。
ずっと笑いあってたいな。
この家族で。
この家族を大好きになりたい。
昔は浮気されて捨てられて
より戻して今に至るけど
初めてこの人に会ったとき
嘘に聞こえるかもしれないけど
ビビビってきたの。
あー。この人と結婚するんだって。
あの時の直感。
すごいな。
捨てられたあと
遊び呆けてたけど
より戻して落ち着いた。
そして今に至る。
ビビビって直感
ホントにあるんですよ。
だからこそ信じていきたいんです。
18でこの人だって心に決めて
その人と結婚して。
この人を大事にしたい。
私は今の旦那さんが大好き。
世界で1番愛してます。
だから私は信じます。
だって信じるしかないじゃないですか。
すっごく嫌いになった時も
もちろんありました。
だけど一時の迷いで決断してしまったら
ダメだって思ったんです。
だって2人じゃない。
家族､､､子供ある。
それ考えたら冷静な答えでました。
一生信じてついて行くって決めた人。
結婚する時に決めた
この気持ちをもう1度心に決めたんです。
新たなスタートきりましょう。
ほうれんそう
これも忘れず。
嘘、裏切り、浮気、隠し事
これはＮＧ
これってめっちゃ大事なことだよね。
もう1度あの頃の気持ちに戻れるように
努力します。
今までの事
忘れられるよう努力します。
今のままでは全て崩壊してしまう。
再生できるよう努力したい。
将来の為に。
昔に戻れますように。
あの頃のキレイな頃に､､､。