ASDの僕が線を引けるまで。

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19Jul
- 主治医、突然の辞職。これからの事。
  息子の主治医が辞めてしまいました。カウンセラーから聞いてビックリ。自身にも発達障害があると言っていた先生でした。そう言ってくれたからこそ被せ気味に返事されてもきっと特性なんだろうと思えたし、ちゃんと資料と照らし合わせて息子の症状に該当するものをチェックして以前話した息子の特性や心理検査の結果を踏まえて判断してくれてました。MBTIで言えば圧倒的T型な先生ですが、キツイ言い方はしないし否定もしないので不信感はなかったです。ただ…。ご自身の事を一番誤診していたようですね。発達障害があると教えてくれた時、「僕はとくに困ってないんですけどね」と言っていたけど困ったから退職されたんですよね。カウンセラーの方からちょっとだけ事情を聞いて、「それって患者家族に話して平気なんだろうか？」と少し思いつつ、無理して変に取り繕われるよりは良いかって思ったり。色々複雑でしたが人間味がありました。息子もそうなんだけど、人の事はすごく理解できるんだけど、自分の事に関しては理解が追い付いてなかったのかなって思います。何とか適した場所が見付かると良いですね。今の社会に適応しようと何度も同じ方法を試しがちですが、違う視点からの気付きで違うやり方で職務を全うできる事を願います。患者の家族という立場で何も知らない私がおこがましいですが、息子もやがて社会と関わりを持つ事になるので当事者がもっと柔軟に生きられたら良いなと思うばかりです。今の社会が定型発達者に合わせたシステムなのでそこがもっと柔軟になれば良いですが、そうなるにもやっぱり自己理解は大切な気がします。今後、他の先生が引き継いでくれるとの事ですが月に1、2回の診察に加えて「デイケア」の利用も考えてる事も伝えたい。通っているクリニックにもデイケアがあるけど、最寄り駅近くにもあり、そちらの方が年齢層が幅広いので気になってます。私が知識不足なので通所にどんな条件が設けられているのか、ザックリと分かっても息子が条件に当てはまるのかは正直分かりません。息子は人との関わりを求めてます。特性上、理屈ではなく体感できる方がきっと腑に落ちると思うしそれを息子も望んでます。人との関わりの中で、どれだけ自分を出せるか。自然なコミュニケーションでは出せないので、専門的に見てもらってスキルを身に付ける必要があります。息子の話を聞けば聞くほど、外と関わるためのサポートが必要だなと思いました。
18Jul
- 一生忘れられない
  先々週の土曜、息子が自傷行為をした。カミソリで腕を切ってしまったんです。パックリ割れていて家では手当て出来ず、急いで病院に行って処置してもらいました。病院の帰り、人目もはばからず泣いて「ごめん…」と言った息子が忘れられない。「ケガをしたら病院に行くのは当たり前だからね。」と背中をさすった。あの時の私は泣くのを我慢出来たけど、思い出すだけで泣ける。楽になりたくて自分を傷付けたのに、自分が傷付く事よりも私への罪悪感から出た言葉なんだろうな。何を選んでも楽になれなくて、生きる辛さからはどうやっても逃れられないんだよね。もどかしいよね。それでも一緒に休む中で「髪の毛乾かして欲しい」とお願いしてくれた事が嬉しかった。傷口が開いてしまうんじゃないかと不安だから私に頼ってくれたんだろうし、ガーゼ絆を貼り変える作業も私に任せてくれた。2人で傷の治り具合を見ながら「まだちょっと空いてる」とか「だいぶくっ付いてきた」ってネガティブにならずに目の前の事実と向き合った。こんな事は起こって欲しくないし、今後もできれば起こしたくはない。でも今の息子にとって、目には見えない心の傷が可視化されたような感じで、周りがどう向き合ってくれたかを感じて、自分を大切にする感覚を少しでも掴めたかもしれない。しばらくは息子のそばを離れると私が不安で、私だけカウンセリングを受けた日は息子からLINEの返信が遅いと変な事が頭によぎったりした。こういう時、しばらく考えちゃう。心配しすぎるのと心配しなさすぎるのはどちらが罪かって考えちゃう。色々考えた結果、電話したら出てくれた。声も落ち着いてた。無事で良かったと心から思った。学校に行く事も出来て、今日は登校日で明日が終業式だから今日は休もうって自分で決めてた。私はたまたま今日休みだったからまた2人でのんびりまったり。先週から何度も見続けてる勇者ヨシヒコのくだらなさに救われた。親子で大好きな作品。好きな事をうんとして欲しいから学校用のタブレットではなく、絵を描く用のタブレットをネットで買った。GALAXYの比較的安価なもの。休みたい時は休んで、つらい時はつらいって言って、くだらない事で笑って、好きな物食べて、やりたい事をやる。自傷行為があってから、貪欲に生きた。もっと図々しく生きて良いんだよ。迷惑だなんて少しも思わないから。悩みはするし感情も揺さぶられる。私も人だから。転んでもただでは起きないから、一緒に考えさせて欲しい。
15Jul
- 私ができること。
  明日から息子は登校する予定だけど、学校に行くってものすごく疲れると思う。息子の場合、自分の心の中で1人で戦っているから孤独感が出てくるんだろうし、0か100の思考なのでやるって決めたら最後まで頑張ってしまう性格です。自分がこんなに辛いのに周りにその辛さを出せないから苦しんでる。でも頑張っちゃうから出来てしまうんです。学校のレポート提出も誰よりも早くに終わらせています。だからこそ休む事に不安がなくなり、1週間休もうと思えたのも事実。この調節が上手く出来ないから負の連鎖になってしまう気がする。配慮が無ければ息子の心は生きていけません。診断名をつけてもらって合理的配慮をお願いしている訳だから、学校と連携してどんな支援が必要か明確にしていく必要がある。息子のペースを守りながら配慮に素直に応じていったり、調節をしていくのが今の最善かな。信頼している先生や友達がいるけど、自分の心の中で本当は甘えたい気持ちや他人に対する嫌な気持ちなどを上手く表現できず、そんな事を思うのは自分じゃないと無意識に切り離すから形だけ存在する人ではない別の生き物だと自分を認識してしまう。先生や友達が好きすぎて依存してしまいたくなるのを抑えて孤独感に襲われるなんて辛すぎる。現実感消失症やアダルトチルドレンの側面がある事も心療内科の方で相談していきながら今出来る事を精一杯考えていくしかない。100パーセント上手くいく正解なんてないけど、実際どうすべきかって所は息子の心の状態を理解して模索していくしかない。
12Jul
- 息子に必要なもの。
  先週、今週と色々ありすぎた。時が来たら詳細を綴ろうと思ってる。今は上手く言葉に出来そうにない。正直、私もしんどかったから。この、「私もしんどい」という気持ちを自分で認めて、自分にもストレスがある事を感じる事って大事だな。こういう時は周りにうんと頼って、うんと休んで羽伸ばして趣味をやったり心にゆとりを作る事がストレス発散になる。息子も私も今週いっぱいは休む時。食べたいもの食べて、面白い映画を観て笑って、やりたい事をやる。息子が大変な時だからと自分自身のストレスを無かった事にするのは悪循環だと思う。好きな事に没頭しすぎると息子の話したいタイミングで話せなかったりするからちょっと空気を読む事はあるけど私はどんな状況でも好きな事をする事で自分を保ってる。そうやって息子と1週間のんびり過ごしてた訳だけど、カウンセラーから空きが出たと連絡がきたので今日行ってきた。息子は風邪引いてるので私1人でカウンセリングを受けてきたけど、状況を整理して伝える事も大事なことだなぁ。今心療内科ってすごく需要があって、予約取るのも大変なくらいだし、結局人と人な訳だから合う合わないも出てくる。風邪とは違ってすぐに治る訳じゃない。だからこそもどかしさを感じてしまう。それでも知識が豊富で色んな人の事情を知っている専門家だからこそ、アドバイスにすごく重要なヒントが隠れてる。私はそれで十分前向きになれる。息子にとって必要なのは父性。そして怒りの感情を出し切る事。自分を表現できる事に集中すること。(絵を描く事)なるほどなぁって思ったし早速私に出来る事はしたけど、期待はしない。方法はひとつじゃないから何でもやってやろうってポジティブな気持ちになれた。父親と会ってみる事も良いのでは？と教えてもらったので、夕方に元旦那と連絡取ったけど、息子の現状を伝えても反応が薄い。心配の素振りすらない。「今すぐ日程の調整は難しいけど、息子の気持ちに変わりがなければもちろん会う。」なんだろうね、この言い回し。息子は会いたいと思ってるけど、自分がどう思われるか不安で踏みきれないんだって言った上でこの返事。なんかモヤッとした。まだ息子には話してなくて、元旦那から息子への気持ちがあれば「勇気を出して会ってみよう」って思えるような伝え方が出来るかもしれないってちょっと期待してたんだよね。それは私の勝手な気持ちだって事も分かってる。それでもモヤッとした。ここで私の口癖の「しょうがない」が発動する。元旦那は息子と過ごした時間がものすごく短い。愛情があるうちは頼れば力になってくれるし寄り添ってくれる気持ちがある人だったけど、私に対しての愛情はもちろんないし、息子への愛情はあるにはあるけど、親戚の子のような感覚なんだろう。本当はしょうがないで片付けたくない。だって父親なのは事実なんだから。けど、元旦那の気持ちなんて私にはどうする事も出来ない。色んな思いを巡らせた結果「ありがとう」とだけ返した。私はこんな風に湧き上がるモヤッとする気持ちとかイライラは否定しない。思う事は自由だから。伝え方とか、何を言うかを考えるだけ。息子は湧き上がる怒りの感情を押し殺してきてしまったから今、その気持ちの処理に困ってる。息子は「善悪を判断してくれてずっとそばにいてくれる人に依存したい」と言ってた。他人に任せたり判断を委ねたくなる理由は自分の精神世界に悪が存在している事が許せないからだと思う。それでも勝手に湧き上がる自分勝手な感情に振り回されてしまう。そんな自分を誰かに止めて欲しいんだよね。ずっとそばにいて味方でいて欲しいんだよね。自他境界があれば「善悪を判断してくれてずっとそばにいてくれる人」が他の誰でもない自分でしかない事が分かる。私は答えを知ってるけど言わなかった。先に答えを教えると息子は思考だけが達観しているからその考えを自分に落とし込もうとしてどんどん自分の気持ちが分からなくなる。今は弱音がいっぱい出る。過去に出し切れなかった甘えやワガママだと思って膿を出すように沢山吐いてもらうしかない。息子に必要なのは時間と、弱音を沢山吐くこと。もっと出来る事はあるだろうけど、ひとつひとつゆっくりと時間をかけて丁寧にやっていこう。
09Jul
- しょうがない
  良くも悪くも、「しょうがない」と言う口癖が出る。きっと私はこの言葉で何とか這い上がってこれたんだと思う。沢山の事を経験して、目の前で起こってる現実は自分の責任だからと今まで自分を納得させるために使ってたのかもしれない。現状はしょうがないけど、そこからどうするかという所まで考えられるからこそ多用してきた。ただ、息子にとって「しょうがない」という言葉が毒になっているかもしれない。息子と話してると口癖でつい出てしまう事に自分で気付いてそう感じた。言葉って使い方次第で薬にもなるし毒にもなる。頑張れって言葉も同じで言われる側の心の状態でマイナスになる事もある。無意識に傷付けてる可能性があるって思い知った。良くない事ばかり起こってどうしたら良いのか分からないのに「しょうがない」って諦めざるを得ない言葉、うんざりするよな。
30Jun
- 性的マイノリティ。
  息子が学校の授業でLGBTQ+について学んだ日、自分は少数派に属するのかもしれないと教えてくれた。突然のカミングアウトになんで驚かなかったかって言うと、あまりにも自然に自分のセクシャルについて打ち明ける息子の顔がイキイキとしてたから。今までずっと違和感を感じていたのに自分が何者なのか分からなかった訳だから、息子にとって分類されたカテゴリーの中に自分を見付けられる事が出来て嬉しかったんだと思う。ただ、息子にとって問題なのは私を初め、周りにはマジョリティと呼ばれる人間しかいない。孤独や不安は消えないし、自分の性に対する否定も止まらない。自己否定すればするほど愛に飢えて毎日しんどくなって我慢の限界で、昨日とうとう絶望の淵まで追いやられてしまったんです。そこで以前、市の団体から直接情報を得られる機会がないかと調べていたらLGBTQについての講演会が行われる事を知って、前日である昨日、それを思い出して急いで申し込みました。私は当事者ではないし、知識も浅い。知り合いにも当事者がいない。ただ、絶対こんなに悩んでるのは息子だけじゃないはずだから当事者の話を聞くのが一番だと思ってたし、本当に参加して良かったと心から思う。当事者の方から知識を与えてもらえる事が有難いし、息子と同じように悩んでる方、知識として知ろうとする方、色んなセクシャリティを持った方たちが身近にこんなにいるんだと感じられて貴重な経験となりました。私も母親としての気持ちを息子や当事者の皆さんの前で話せた事も大きかったな。お互い話して、聞いて、温かく包み込んで。なんて素敵な場所なんだろうと感動しました。息子の気持ちもかなり変わって、講演会が終わった後も長い事熱く語ってたし当事者の方からかなり刺激をもらったようで自己理解も深まって少しは肩の荷が降りたと思う。交流会というものが定期的に開かれてるようで、次回も参加しようと息子と話しました。
29Jun
- 母親も泣いていい。
  ただし、悲観はしない。息子が辛くても泣けないって悩んでるのに、私が泣くのは違うって思ってた。でも息子の気持ちを聞けば聞くほど受け止めるだけの自分に限界を感じた。私が息子の前で泣いた理由は、心の底から思っている本音を出したから。私は這い上がる力が強いから、どんなに辛くても死にたいなんて思わない。これが私の本音だ。すぐに不安を取り払ってあげる事はできない。でも地道にひとつひとつ一緒にやっていく事はできる。私の今この、死にたいと思わない強さが何よりの証だから何がなんでも引っ張るよって。弱いから泣くんじゃない。我慢せず泣くから強くなれるんだって。そう言ったらスッキリした。辛くても泣けなかった息子も泣いた。息子がスッキリしたかどうかはわからない。私のエゴかもしれない。今はそれでも仕方ない。明日はいつも通りの日曜日じゃない。地道にまた1歩踏み出す。運が味方してくれてるように、タイミングよくチャンスが巡ってきた。転んでもただでは起きない母親だからこそ時には一緒に泣くんだ。だって、生きてるんだから。
28Jun
- 息子とこころ。
  夏目漱石の『こころ』という作品。恥ずかしながら読んだ事もないし、題名すら聞いた事がない。それくらい私は学がない。それでもネットに載っているあらすじを見れば「私」と「先生」のストーリーと、「お嬢さん」を巡って「先生」と「K」との三角関係のストーリーが描かれている事が分かる。登場人物の名前がややこしい事もあり、おそらく息子にはその基本的な2本のストーリーが1本のように感じているらしい。息子のまとめを見る限りそんな気がする。過去と現在で行き来して視点が変わって進むストーリーなんて、きっとドラマで見ればパッと分かるはず。文字だと理解するには情報が足りないんだろう。言語理解の低さが原因で想像力に欠けるという特性が出てるのかもしれない。レポートと向き合う息子。ザックリとしたストーリーを図のようにして紙に書き出し伝える私。沢山時間をかけて絶対に答えを導きたい息子を止めたくても止められない。こんなに頑張ってやっとの思いで答えを導き出してもまた次から次へやるべき事が増える。こんな状態辛いに決まってる。それでも息子は誰かに認められたくて自分の能力以上に頭を働かせてる。私に出来ることって何だろう。無力さを感じながらも今日も息子のこころに寄り添う。私の言葉はまるで気休めで、吐いても宙を舞うかのように息子の目の前でフッと消える。正解なんてすぐには出せない。息子が悩んでいるように、私がどうしたら良いのか正解なんてまるで分からないし、今は出せなくて当たり前だと思ってる。正解を早く見付けるよりも小さな気付きが希望になる。せっかくだから『こころ』をきちんと読んでみようと思い、単行本を買う事にした。
20Jun
- 「逃げる」の本当の意味
  逃げていいんだよ。なんてよく言うけど、逃げるって何だろう。逃げるって言葉だけ聞くとなんだかあまりいい気分がしない。それって人の目を気にしてしまうからだと思う。人の目をあまり気にしない人からすれば力を抜いたり、考えても答えが出ない事は深く考えないようにしたり、割と自然と出来ること。それをあまり逃げるという表現で当てはめる事もない。それってただ、自分で自分をコントロールしているだけだから。人の目を気にしてしまう人からすれば逃げるって何だか悪い事をしている気分になる。逃げるって言葉を極端に捉えてしまう。やるかやらないかという2択だったらやらないという選択肢を選べずに頑張ってやる方を選んでしまいがち。だって、やらない自分が許せないんだから。でも、周りがやるかやらないか以外の第3の選択肢を提示出来たら違う形でできる事が増える。どういうやり方ならできるか？という事。必ずしも周りと全く同じ事をしなくてもいいという事。それが結果として逃げにもなるし、コントロールの手助けをして経験を積み重ねる事で自分にできることに焦点が当たって自信にも繋がる。もちろん何事も一発で思い通りにはいかない。逃げるという言葉を言葉の通りに捉える事を辞めるまではもがく事もあると思う。そんな時にはどうか、逃げるという言葉じゃなくて自分にとって心地よいと思える言葉に置き換えるようにして欲しい。甘えだとか逃げだとか、人が人に使う言葉として丁度いいだけだから。そんな事も言う人もまた、やるかやらないかの2択しか自分の中にないのだから気にしなくてもいいって分かってくる。やらない。を選べない人は、想像以上の力を発揮してしまういわゆる努力家。ただ、そこに全力を注いでしまうから生きていく力が弱くなる。逃げる事ができずにこんなに全力で向き合ってきて、どれほどしんどかっただろう。逃げてるなんて思われたくないよなぁ。逃げていいんだよ、なんて言われてもじゃあどうしたらいいんだよってなるよな。「逃げる」という一見ネガティブで抽象的なこの言葉はただの気休めでしかない。本質的にはコントロールしていく力の問題だからこの言葉に惑わされないようにしないといけない。