育児って大変！不器用なママの独り言。

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修了式

今日は、長男くんの学校の修了式でした(*¯︶¯*)

帰ってきて、通知表を見せてもらうと、全部「できる」に◯がついてた～(*´╰╯`๓)♬

よかった。。

でも、２年生からは技能面での評価も加わってくるし、朝も一人で登校しなきゃいけなくなるし、問題はこれからって感じだな...

本当にお義母さんに途中まで一緒にもらえなくなるのは厳しいな...

でも、早く一人で遅刻しないように行けるようにはなってほしいし。。

でも、絶対遅刻しまくる気がするー(╥ω╥`)

勉強面では、算数は問題ないと思うんだけど、国語がね…(๑╯ﻌ╰๑)=3

作文と読解で絶対つまずくだろうな...

そして、音読

説明文のようなものは、普通に音読できるのに、物語になると途端にできなくなる

理由は、不明。。
ただ恥ずかしいだけとかだったら、説明文的なものでも読めないだろうし。
でも、まぁきっと長男が持ってる特性からくるものなんだろうとは思うけど...
┐(´д｀)┌

うちの子もそうだよっていう方いらっしゃったらコメントくださいm(_ _ )m

でも、担任の先生には本当に恵まれたと思う。
あの先生あってこその今の長男だと言い切れるくらい、長男のことを理解して指導してくれるいい先生だから。

2年生でもこのまま同じ先生に担任もってもらえますように

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☆自転車で☆

昨日は、日曜日だけど仕事で旦那さんがいなかったのでお昼から実家に行ってきました～

やっぱり、実家って落ち着くわ～

自分の家も落ち着かないわけではないけど、階段で下と繋がってるし、生活音とか丸聞こえだし、１日家に居たりすると、子供たちを外に出さない、とか思われてるんじゃないかとか、そんなこと考えちゃったり、、
この暮らしに慣れたつもりでいたけど、なんだかんだ気疲れしてるんだな、きっと。。

自分の家でもあり、実家でもある旦那がちょっと羨ましいわ...

さて、今日は幼稚園は卒園式の為お休み

一年前、長男の卒園式だったんだなぁ。
泣かないと思ってたのに、泣いちゃったなぁ

もう1年経ったのか

早いなぁ

次男くんも、4月から年中さん

あっという間に小学生になっちゃうんだろうなぁ

ま、そしたら幼稚園に入園するお方がもう一人いるんだけどね...(笑)

な、長いわ...

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長男くん

またまた、久々の投稿になっちゃった(^▽^;)

書きたいことはたくさんあるのに、時間がない(￣□￣；)

疲れて子供と一緒に寝ちゃう毎日です

そして、花粉症辛しっ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

長男くんも今年から花粉症デビューしてしまった模様。。まだ7歳なのにかわいそうにo(TωT )
これからずーーっと花粉症と付き合っていかなきゃいけないんだね

そんな長男くん、家では相変わらずだけど、3学期に入ってから、学校のあと友達と遊びに行くようになった

これは、すごい成長だと思う

正直、そんなことができるようになるのはもっと先だと思ってた。。

いや、
下手したらそういうことはしないのかも...ぐらいに思ってた

普通の同じ年の子達は当たり前にするようなことなんだろうけど、コミュニケーションをとるのがあまり上手ではない長男が遊びの約束をしてきたときは、よくここまでできるようになったな、と感動しちゃった(ﾉ_-｡)

そして、すぐキーキー声を出して怒って、すぐ泣く長男と仲良くしてくれて、遊んでくれる友達にも本当に感謝

今年の1月にやっと診断をつけてくれる医師に出会い、そこで言われたのは、

「つけるなら、高機能広汎性発達障害、ちょっとアスペルガー寄りなとこもあるかな。」

これを聞いて、私はなんだかやっと胸のモヤモヤが取れた気がした。

年長の秋から教育相談室にも通って、プレイセラピーを受けつつ、今までやってきたけど、なんだか噛み合わない日常のやり取りなどにモヤモヤがきえないまま、彼には何かあるはず、、名前がつく何かが...って考えながら日々過ごしてきたけど、それがやっとはっきりして、ショックというよりスッキリしたという感じ。

そして、そのあとの相談室の日、長男がプレイセラピーを受けてる時間、私がお世話になってる心理士の先生に診断の結果を報告すると、

「そうだったんですね。お母さんが今まで大変だと思いながら、子育てしてきた、その『大変』は、本当に大変なことだったってことですよ。」

と言われた。

その一言に私はすごく救われた。

私の思い込みではなかったんだ。。

同じ年の子を育ててる他のお母さんよりも大変な気がする...と感じてたのは、私の甘えでもなんでもなく、事実だったんだ。。

子育てをしてるお母さんは、大変なのはみんな一緒。同じことでも大変に感じる人もいればあまり大変だと感じずにできる人もいる。
自分だけが特別大変なわけじゃないんだから、簡単には周りに長男のことを他の子より大変だなんて言っちゃいけない、言えないって思って過ごしてきた。

実際、
「うちもそうだよ～そんなもんだよ。そんなに心配しなくても大丈夫だよ。」
と、よく言われる。

そう言ってくれる相手の気持ちもよくわかる。
みんなどこも一緒だから大丈夫だよって。

だけど、その一言がさらに自分を追いつめていく。。そうだよね、大変なのはみんな一緒だもんね...そんな甘えたこといってたらダメだよねって。

だから、心理士の先生のその一言でものすごく気持ちが軽くなった。

そして、診断をつけてもらったことで、
長男を今までよりは少し冷静に観察できるようになったかな。
まぁ、まだまだだけど。前よりは、ね(笑)

彼が持つ特性によって、普通なら頑張りなさいって少々無理にでもやらせればいいようなことも、それでは彼には効果的ではないこともわかったので、あぁダメなのね、、と私自身が諦めて引く時があってもいいんだってことも学んだかも。

発達の凸凹からくる『特性』って、頑張って鍛えればなくなるというものではなく、その特性に合わせた対応をして促していくいくことによって、成長して大人になった時にある程度目だ立たなくできるというものらしい。
つまり、社会に適応しやすくなるということ。

これは、すごく大事だと思う。

必ず、大人として社会に出る日はくるのだから、その時に少しでも本人の生きづらさや、周りとなんだか噛み合わないという困り感をできるだけなくしておいてあげたい。
自分の感情をコントロールできる術を身につけておいてほしい。

...そのためにまずは、時間を守るということ。

守ろうと急ぐ！(笑)

これができるようになってほしいな(　ﾟ ▽ ﾟ ;)

でも、これ彼みたいなタイプには相当大変みたい...(´Д｀；)

こりゃ前途多難だわ(笑)

でも、ママはがんばるよ(＞_＜)

なぜかいつも遅刻しちゃう私があんまり偉そうに言えないんだけどねΣ(=°ω°=;ノ)ノ(笑)

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近況。

めちゃくちゃ久々の更新

初めて乳腺炎になったりしてました。

長男は、相変わらずですが、先日初めての学芸会を観に行き、大きな声で一生懸命台詞を言って演技をしている姿を見て、成長を感じました

次男は、次男で相変わらず乱暴なとこもありますが、幼稚園が楽しいみたいで、自分から幼稚園での話やお友だちの名前がたくさん出てくるので、なんだか長男の時にはなかった安心感が…(笑)

そしてそして、我が家の姫はというと、もう世話焼きな妹全開で、次男の幼稚園の持ち物を渡したり、一生懸命お兄ちゃん達のお世話をしてます

そして、料理をしてる私のそばで調味料が入った引き出しから好き勝手に出しては、並べて遊んでる姿を見ると、やっぱり女の子なのね～と一人でニヤニヤ

そんな彼女は、おっぱい大好き過ぎて、１日何十回もおっぱいを飲みます

上２人は、１歳くらいで断乳したので、こんなに長く(今１歳５ヶ月)あげるのは初めて

でも、最後だしいつまででもあげちゃいそうな気がしてます

だって、おっぱい飲んでる姿って何とも言えなくかわいいんだもーーん

全然話変わるけど、今年は、誰もノロウイルスにノロわれないといいな

かなりの確率でみんなにうつるし、消毒で手は荒れまくるし、インフルエンザよりかかりたくない

でも、幼稚園も学校も行ってるし、逃げ切れるだろうか…

こればっかりは、手洗いうがいマスクで、あとは祈るしかないな

最悪…

ＮＥＷＳのイベント当選したのに、携帯壊れて充電器から外すと、1時間くらいで電源が切れてしまう状態に

機種変したら当選無効になるって書いてあるし、どうしようと思いつつ、期限もあったのでとりあえずお客様情報を登録

そしたら、翌日マイミクさんのつぶやきで、機種変しても登録できるようになってる！！ってあったから、慌ててジャニーズWebをチェックすると、機種変してなくても登録画面でエラーが出るっていう問い合わせがあまりにも多いため、登録期間を1日延長＋情報登録前なら機種変しても大丈夫なようになってるではないか…

しかし、私…

こうなる前日に情報を登録してしまってますからー……

意味ねぇーーーーーーーーーっ

もう、泣きたい気持ちで日々生きております。。

こうなったら、家を出るギリギリまで充電して、さらに携帯用の充電器をさしたままにして、現地に着くまで電源切って、入場する時に電源入れるしかないな

『付き添い』

下に住んでいる義父母が昨日から、娘と孫たちと軽井沢に1泊で旅行のよう

一昨日の午後、出掛けて帰ってきた私を呼び止める義父。

私「なんですかー？」

義父「これ、俺明日から明後日まで居ないから食べちゃって。」

と冷蔵庫の中身を次々と渡してくる。

私「いいんですか？ありがとうございまーす

お義母さんも一緒なんですか？」

義父「あ、ああ…そう。美保子(お義母さん)は今晩遅くに帰ってくるから…」

↑

この辺から様子がおかしい(笑)

私「へぇー、夫婦で旅行なんですね

」

と言うと、

私たちを誘わないことに後ろめたさがあるのかなんだか知らないけど、

「今年は千葉は行かないことになったから…それでヒロ(娘)がどこか見つけたって言うから…プールがあるとこみたいで、付き添いで出掛ける…」とか、いつもはすごくハキハキしゃべるのに、歯切れ悪く意味のわからないことを言う義父…(笑)

いつもは大体夏になると、私たち家族も一緒に千葉の海に旅行に行くんだけど、今年は地震も恐いし、やめることになり、今年は娘に誘われて軽井沢に行くことになったらしい。

そんなにコソコソされるとなんだか逆に不快感…

むしろ、こっちからしたらたまの顔を合わせなくていい息抜きになるくらいなのに(笑)

遅かれ早かれわかることなんだから、普通に話してくれればいいのになぁ

気まずいオーラ出さないでほしいわ

しかも、今日はゴミの日だったんだけど、昨日の朝お義父さんに、今日のゴミ捨てを頼まれた私は、すぐに可燃ゴミの日だと出てこなくて、返事に少し間が空いてしまった…そしたら、私がゴミ出しを不満に思ってると思われたのか、

義父「この前、

バイクの上に置きっぱなしになってたゴミ、出しておいたから。」

私「え…？？なんですか？」

義母「それは私が、あつし(旦那)に出しておくから置いておいていいって言ったやつじゃないかしら？」

義父「そんなの知らない。バイクの上に置きっぱなしになってたぞ。」

義母「あら、そう…」

…私は旦那さんに朝ゴミをお願いしてるのだけど、その日はたまたま急いでてバイクの上に置きっぱなしにして会社に行ってしまったらしい・・・(；´Д｀)

それを、お義父さんが見つけて捨てておいてくれたということなんだけど、いちいち恩着せがましいわっっ

プライドがスカイツリー並み

な義父からしたら、今回の旅行で私たちを誘っていないことにまず後ろめたさを感じ、まずそこで気分が良くない。

そして、さらに嫁にゴミ出しを頼まなければ行けなくなり、なんだか不満そうにしてる(ように義父からは見える)嫁を見て、でもへりくだるのは嫌だから、何か一言言ってやりたいんだろう。。

あぁーーっ

めんどくさっ

こだわっちゃった

昨日、長男の宿題を見てやっていたときのこと

いつものようにプリントを終わらせて、連絡帳をか確認すると、プリントと音読と書いてある。

音読集も持って帰ってきている。

私「今日は音読もあるじゃん。ママ聞いててあげるから読んで～」
というと、

長男「５回も読むんだよ～。で、読んだらハンコ押してもらってって言われたんだけど…どこに押してもらえばいいかわかんない(ーー;)」と…。

私「音読カードじゃないの？」

長男「わかんない…」

私「読む場所はわかってるんでしょ？ハンコを押す場所のことは後にして、とりあえず先に５回音読しちゃおうよ

」

長男「ハンコを押す場所がわかんない～

」

私「いや、だからそれは後でいいから…」

長男「でも、ハンコを押す場所が…」

私「はぁ…だめだこりゃ…

」

いつもだったら、なんとかやらせようと話をして…だけど、だいたい通じないのでだんだんイライラ

…で、噴火(*｀Д´)ノ！！！の流れになるのだけど、昨日はもう怒る気力もなく放置しました

ハンコを押す場所にこだわってしまった長男くん。。
結局、音読せずに学校にいきました…

もっと大事なこと…あるだろう

でも、優先順位つけるの苦手だもんね…。

ていうか、できないんだよね。

気になっちゃったら、もうそこしか見えないんだもんね…

だからさ、ちゃんと先生の話聞き漏らさないようにしようよ…って、それも君には難しいのか…

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おばあちゃん

私の父方のおばあちゃんは、去年の12月30日に悪性リンパ腫で亡くなった。

両親は、ミュージシャンで、バックミュージシャンとして歌手のコンサートツアーに同行するため、家を空けることもあった。
そんなとき私の世話をしてくれていたのはおばあちゃんだった。

私の第二の母。

大好きなおばあちゃん。

いつも自分のことは後回しで、とてもやさしい人だった。

私が結婚してからも、近くに住んでいたので、子供たちを連れてよく遊びに行った。

いつもひ孫に会うのが嬉しくて仕方ない様子で、よく相手もしてくれたし、預かってもらったりもした。

おばあちゃんは、私の日頃の愚痴や、悩み、いろんな話を決して否定することなく聞いてくれた。

いつも私の味方でいてくれた。

私の心の支えだった。

そんなおばあちゃんが病に倒れたのは、去年の9月。

次男の３歳の誕生祝いで、おばあちゃんちに集まっていた。
着いたときから、具合が悪そうで元気がなかった。

それでも、ひ孫たちを見て時折笑顔をみせる。

ただの夏バテだといいけど…。

それから約１週間後、おばあちゃんは入院した。

病名は悪性リンパ腫。
しかも、かなり進行が早く悪性度が高いタイプ。

この時点で、なにもしなければ余命１～２週間と言われる。

少しでも望みがあるなら、と自ら抗がん剤治療を希望したおばあちゃん。

お願いだから、どうか効いて!!…と祈ることしかできなかった。

その祈りが通じたのか、抗がん剤はよく効いて、肝臓にできてた大きな腫瘍もほとんどなくなり、腫瘍マーカーの数値も平常値に収まるまでに！

でも、食べられない日が続いたせいか、嚥下障害が出てきてしまい、リハビリをしながら点滴で栄養を取るけど、おばあちゃんは、どんどん痩せてガリガリになっていった。。

ガンは小さくなっても、こんなになってしまって、元気になれる日はくるのかな…
そんな不安が頭から消えなかった。

12月に入ったある日、目が開きにくいという症状から、中枢神経に浸潤してる可能性があると父親から報告を受ける。

かなり厳しい状態になっていることは、すぐにわかった。

確かめるために髄液を抜いて検査をする。

やはり、中枢神経に浸潤してることが確定した。

その際、骨髄に抗がん剤を入れようとした時、おばあちゃんが動いてしまい、結局抗がん剤は中止に。。

抗がん剤ができなかった＝もう治療はしないで、緩和ケアに切り替えるということ。

苦しまず、眠るように…というのが最終ゴールだと。。

私は、おばあちゃんとの別れが近づいてることを実感し、ただただ泣いた。

でも、おばあちゃん、きっともう苦しい思いをするのが嫌だったんだよね。

だから、嫌がって動いたんだと思う。

３人の子供達を母親に預かってもらい、できる限りお見舞いに行った。

視力も失い、口は開いたまま閉じられなくなっていた。

どんな顔して会えばいいのか、わからなかった。

涙が溢れそうになるのを必死で我慢した。。

そして、12月30日の22時30分頃、おばあちゃんの呼吸が止まったとの連絡。

すぐにでも病院に駆けつけたかったけど、その日に限って次男が夕方に昼寝をしてしまい、なかなか寝てくれない…。

なんとか寝かしつけて、旦那と病院に着いたときはもう日付が変わっていた。

霊安室に案内され、安らかに眠るおばあちゃんを見つめ、溢れてくる涙。

やっとおばあちゃんの前で泣けた。

新年が明けて、お通夜お葬式も無事に済み、３人の子供達との慌ただしい日常が戻ってきた。

でも、それはもうおばあちゃんちに子供達を連れていくことはできない日常。

おばあちゃんのことを思い出すと今でも涙が溢れてくる。

これを書いてる今も。。

長男の発達のことも、もっと相談したかったな…。

相談室に通い始めたのも、おばあちゃんが入院してからだったから、余計な心配をかけたくないと、話さなかった。

一番下の長女にも、もっと会わせてあげたかった。

6月に生まれて、おばあちゃんが入院するまでの４ヶ月くらいの間に数回しか会わせてあげられなかった。

やっと生まれた女の子の誕生をとても喜んでくれていた。

これからも、空からひ孫達の成長を見守っていてくれているはず。

まずは、長男の病院の初診日も決まったし、母親としてしっかりしないとね。

ありがとう、おばあちゃん。