朝から涙

もう、あれから1ヶ月が経ちました。

ふとした時に、涙、出ますね…

今朝は、ふと、昔に見てた猫ブログ

アメショっす！

を見たら、銀ちゃんも今年亡くなっていた…

ブログを開いた瞬間、あれ、ラムちゃんしか

出てきてないと思い、もしかして…

銀ちゃんは突然だったみたいですね。

うちの子は、日に日に弱っていったので

覚悟はできたのですが。

飼い主さんの気持ちは同じだなーと思ったのは

まだ、その辺にいるなら、居ていいよとか

お化けで出てきてもよいよとか

やっぱり、会いたいし離れたくないんですよね。

私は、一緒に住んでないから、私の今住んでる家は

知らないだろうから、この部屋でニャンコを

感じることはないと思ってます。

でも、お化けならついてこれるかなーとか

お化けで出てきても怖くないんだろうなーとか

思ったりしています。

そんなこんなで、銀ちゃんの記事読んで、涙。

今日は、また夜、泣くかもなー。

涙出ず

泣くだけないたし

送り出して安心したのか、何なのか

現実逃避なのかな…

母が帰宅し、外だから泣くに泣けずで

帰宅するなり泣いていましたが。

悲しくなったけど、涙は出ませんでした。

ウルウルしたけど。

ここ最近は具合が悪いから、人間の側にもいなくて

ちょっと暗いところにいたりしたから

まだ、その辺にいる気がしてなりません。

足下に寝てるのかなとか

母の方でよく元気な頃も寝てたので

あっち側にいるのかなとか

暑い時は玄関にいたりしたし

なんか、その辺にいる気がして。

まだ、抱っこできそうな気がして。

出来ないんだって考えたくないし

思いたくもない。

気分が悪くなりそうで。

ワンコが一瞬、クロに見えて、あ、いるって

思ってしまった。

自分の家にはいるわけないし

実家に来て、実感するのかな…

側にいないのも当たり前な時もあるので

何とも。

でも、だいたい、実家に帰宅時か家に帰る時、

どちらかか、両方か

クロは玄関に来てくれてた。

痩せたと分かって、次来た時は送ってくれた。

それ以降は具合悪いのか、全く来なくなってしまった。

分かっていたから、私からクロに声かけて

ただいま、クロ！

帰るね、クロ！またね

って。




写真印刷して帰ってきた時、クロに

ただいまって言った。

気分が楽になる。




いままで、クロの影のようにいた、シロが

出てくるようになった。

ほんの、ここ最近。

感じていたのかな。

よくしゃべる。

あ、クロは、高い甘えん坊の声で。

低い声なんて出さない子だった。

口パクが得意だったね

家族で口パク見てよく笑ったね

面倒だったの？（笑）

可愛過ぎる！



私がまだ実家にいた頃、朝、クロが来たと

思ったら、鼻を甘噛みするんです（笑）

家族全員やられた

寝起きだからビックリ痛くて、クロが来たって

わかったら、顔を隠したり（笑）

懐かしい。

クロは、代々で1番多才だったかもしれない。

それぞれ特技はあったけど。

そして、優しかった。

教えてないのに、優しかった。

人間にも、兄弟にも、ワンコにも。

いい子だった。

やっと、笑顔になれる思い出が書ける。

過去の元気な頃の写真を見ると、

笑顔になれる。

やっぱり、クロは可愛い。

泣いてないで、可愛かった思い出も書かなくちゃね！

そういうことだね、クロ！

クロ、バイバイ

昨日の夜

23:15

クロりんは天国へ旅立ちました。

暇だったのに、実家に行かなかったことを

後悔しています。

土曜日に実家へ行ったから。

クロが具合悪かったけど、その姿を見るのも

辛くて。

週1で会いに行くと決めていて

日曜日は行かなかった。

土曜日、クロが珍しくお風呂場に入った。

でも、それからは動けずなのか

動かずなのか

なかなか出ない。

お風呂入りたいけど、父曰く、たまに掃除してると

覗いていたりしたらしいけど

入ったのは初めてとか。

いつも、人間が入ってるのが不思議だったのかもしれない。

もう弱ってるし、好きなようにさせてあげたくて

でも、かまいたくて。

首の下を撫でると、ゴロゴロ言うの。

ゴロゴロも、弱々しいゴロゴロ。

撫でてていいのか、不安になるくらい

弱々しく心配になるゴロゴロだった。

何度か見に行っては、ゴロゴロしてたけど

なかなか出る気配がなく

母が抱っこして連れてきた。

そして、久しぶりに抱っこした。

軽かったけど、想像より、少し重さはあった。

最近は辛そうだったから、抱っこできなかった。

体重が減ったと分かった3/13から、抱けなかった。

元々、あまり抱っこは好きじゃないから

嫌がることをしたくなかった。

久しぶりに抱っこできて、嬉しくてたまらなかった。



話しを少し戻して。

夜ご飯には、クロの好きなお刺身をあげた。

立ち上がる元気もないのに、お代わりを

何時もと違う低い声で言うの。

何時もと声違うって思わず言ってしまったけど

欲しがってるのは分かったから、いらないって

言うまであげた。

美味しそうに、ゴロゴロ言いながら食べてた。

可愛かった…

あんなに食べてくれるなんて、物凄く嬉しかった。

元気になってくれる気がした。

でも、お水飲むのに、とてもとても時間が

かかり、水を飲んだ後も、立っていられず

休憩してる姿を見て、もうダメかもって感じた。

感じたけど、でも、でも頑張ってくれることを

信じたかった。


お風呂場に、入る元気を見て、信じたかった。



土曜日の帰宅時、クロに、次も元気でいて欲しくて

また来るからね(^^)って撫で撫でした。

次も、会えるって信じてた。

でも、とても辛そうな、悲しそうな顔をしてた。

逝ってしまった後の顔より、その時の顔の方が

鮮明に出て来る。

昨日、実家に行けばよかった。

クロは分かっていたのかもしれない。



もう、目の前にクロはいない。

でも、ネコって気分屋だから

見えない所で寝てる時もあるから

どうしても実感出来ないし、認めたくないのかも。

昨日、逝ってしまった後に、実家に戻って。

クロは動かなかったけど、まだ柔らかくて温かかった。

キスして、抱っこした。

まだ、生きてるように思えたけど息をしていない。

暫く抱いて話しかけた。

やっと、抱いても苦しんでないんだって思うと

それはそれで、ホッとした。

最後、クロが私の部屋のベットの下から

出て来て、変な鳴き声を2回目あげて

痙攣して。

母が抱っこしたら、もうダメだったと。

もう、動かなかったと。

父が変な声の時に、直ぐに連絡くれて

母が電話の向こうでクロ、がんばれ、クロ！！！

って叫んでるのが聞こえた。

必死すぎる声に、もうダメだってわかった。

直ぐに着替えて向かった。

マンションのエレベータ。

静かで泣けてきた。

バイクに乗る前に号泣だった。

バイク乗ってる間、ずっと泣いてた。

夜遅かったから、人にも会わない。

思いっきり泣いてた。

30分位のるから、ずいぶん泣いた。

つく頃には落ち着いてたけど、

やっぱり見るとダメですね。

クロのお気に入りだった、首輪。

ズズの音が、クロを思い出させる。

クロの得意技。首輪を何故か口に引っ掛けて

アオアオ泣きながら両親の部屋から出て来て

私達に見せて、外す。

得意気だった。可愛かった。

何の意味があるか、また、どうやって口に

引っ掛けてるのか、最後まで謎でした。

どうやってたんだろう？

見てみたかったけど、わざわざやってるのだし

得意気だったから、見ないようにして

やってきたら褒めてあげた。

外す時に、鈴がリンリンなる。

シロにも鈴が付いてるけど、鳴ってるイメージが

あまりない。

クロのは、よく鳴ってた。

母曰く、首輪を買った時に付いてた鈴は

外れてしまったそうで。

別で鈴を買って付けたのが大きかったらしい。

リンリンよく鳴ってた。

クロ=鈴

どうだったか、ちょっと忘れてしまったのだけど。

鈴というか、首輪がお気に入りだってのは

たしか。

なんだったかな。

でも、最近は痩せてしまって水を飲むのに邪魔そうで

外していたそうだ。

クロが気に入ってたものだけど

クロの象徴だったから。

クロにお願いして、私が貰った。

お気に入りって分かってるけど、お姉ちゃんに

ちょうだい？って。

あの、鈴の音を聞くと泣けてくる。

クロがそこにいそう。

シロもくうも、鳴ると振り向くし

側に来る。

私達は泣いてしまう。

私は、家に写真と共に飾ろうと思ってます。

時に、鳴らしてクロを感じて。

クロの写真はたくさんある。

けど、印刷してなかったから。

さっき、印刷してきた。

たくさん、印刷してしまった。

フォトブック作ろうかな。

クロは甘えん坊で、常に人間の側にいたから

たくさん写真が撮れた。

嫌いだったけど、撮ってた。

痩せてしまって辛そうになってからは撮ってないけど。

話がまとまらない。

話が言ったり来たりしてしまう。

残さず書いておきたくて

時系列が前後してしまう。



火葬をお願いすることにして。

代々の子達をお願いしている所。

朝一に連絡して迎えを待った。

昨日は2時前に一旦、家に帰って寝て。

6時に起きて実家に戻った。

実家から出る時に、クロにお化けになって

出て来てもいいよって言ったけど

出なかった。

あまり寝れずに朝になり、眠かったけど

朝早い方が道路空いてるし。

昨日は2時間位、クロを見てた。

今日は7時前から、結局午後一に迎えが来たので

相当見てたし撫でてあげたし話しかけてた。

母は仕事、私は有給、父は午後から仕事。

母は仕方ないとして、父がいる間に送り出したかった。

クロに話しかけては、思い出して泣いたり。

何度も何度もありがとうを言ったり。

たまに鈴を鳴らして、また泣いたり。

早く送り出したいけど、まだ一緒にいたい

複雑な思いで。

もう、父が出掛ける準備を終えた頃に、

お迎えがきた。

家にある花を昨日、一緒にしてたので

少ししおれてきていたから。

新たに少し増やして、サヨウナラってお花を入れた。

泣けた。

玄関で引き渡すのに、最後にお顔をって言われて

最後にクロを見て。

クロ、ありがとう。

もう1言言ったけど、泣いてしまって分からなくなってしまった。

窓から見送る。

クロ、バイバイって手を振った。

父は仕事に行った。

私は泣きすぎて頭痛がひどくなってきていたけど

写真を印刷したくて、出かけた。

写真選んでる間に、実家で泣きすぎて鼻水が止まらなくなって

頭痛もするしで、物凄く具合が悪くなった。

でも、写真を印刷したい。

25枚位選んで。

待ってる間に、家でクロにお水を備えたくて

お水を入れる器を買った。

実家へ戻り、バファリン飲んで写真を見たら

写真選択の際に、見ただけのつもりの写真が

選択されてて、余計に印刷されてしまっていた。

頭痛が酷くて鼻水が止まらなくて、

スマホの接続も上手くいかなくてで

分けわからなくなってたから仕方ない。

痩せたと分かった日の写真を飾って

お水と、その写真を撮った時に付けてた

別の首輪を置いた。

手を合わせたけど、なんか、その辺に

居る気がする。

苦しくなくなって、マッタリ寝っ転がってる気がする。

だって、昨日のこの時間は生きてたんだもの。

まだ、クロを感じる。



1番可愛がった。

暫くは、クロの話にしたい。

思い出したら書いておきたい。




クロ、大好きだよ！

いつも、クロにかけてた言葉。

クロ、大好きだよ！！！！！

忘れない。

よし。

お隣が引っ越した

前のアパートに比べたら、大したことはなかったけど。

夏場、窓を開けて大音量でテレビを見てたのが

多分、隣。

うるさいなーって毎年思ってた

こちらは、窓を閉めてるけど、夜とか

音が夜中までボソボソと聞こえて、

イライラしたり（笑）

いなくなったと思えば、もう気が晴れる

夜型の学生だったよね、多分。

夜に物音が激しくて、ガタガタ動かしたり

してたなー。

毎日模様替えしてるの？って思う音が（笑）

歌もたまに歌ってて、聞こえたなー。

ま、次の人が、どういう人かによるけど

静かな人が良いな

女性が良いかな（笑）男性だったから。



ほんと、次の人は静かであってほしい～

備忘録

4月からは、薄手の上着に変更。

一度、寒い日に厚手のに変えたけど。

そして、今週は、中の外せる上着を外して

問題なしです。

帰宅時、外出た瞬間は寒くて、あーー

失敗したかなーーーと思いましたが。

大丈夫ですね。



今日は、少し残業してから

ジムへ。

会社で少し立ちくらみがしたのですが

元気だったので行ったのですが。

やはり、少し体調悪い様で、直ぐに疲れて

汗も早い段階で結構出たので、かなり短い時間で

上がりました。

早目に寝まーす。


熊本は、まだまだ揺れてますね…

早くおさまりますように…