最近は育休を満喫しつつも、
なんとなく今の自分に手詰まり感を感じていた、
私がぶちみです
ご無沙汰です。
ご無沙汰です。先日、たまたまfacebookで流れてきた
グラマラスニート あかねさんのブログに
泣かされてしまいました。
ブログ読者の方からの「お金が回らないけれど、どうすれば…？」という質問に答えたこちらのブログ。
質問自体への回答部分もすっごい参考になったのですが…、
私が泣かされたのは、その後、ブログの最後に書かれた部分。
↓以下引用
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その今の状況、
愛してあげたらどうだろうかと。
なんにしろ、自分のいのちが体験したいと思った事以外は起こらないので、
その今の状況も、いのちは経験してみたかったってことなんです。
現実は、自分の内側が反映されてるだけです。
だから、その現実をいったんそのまま、いつかよくなる将来とかに逃げずにみつめて、
「そうかそうか。私のいのちはそれがしてみたかったのか。無事現実化して、経験できた！！！よかったな！！( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )」
と、ハグをする気持ちで、愛してみて！
〜中略〜
その人のいのちが体験したいことを、
誰かが、たとえあなたでさえもとやかく言ってもしょうがない。
自分のいのちが体験したいということを無事体験できた！！！
よし！よくできた！！終わり！！！
さあ！！！
次は何が来るかな！！！
どんな現実が来ても受け止めるよ！！！
さぁ来い！！！( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )
と、どーんと構えていると、
そこにはとっても愛があるんだよね。
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ここまで読んで、
「そっかぁ〜。
ぜんぶ私が選んで体験したかったことだったのかぁ〜！！
今のこの、
子どもがふたりいて、旦那さんとも協力しあって、「狭いながらも楽しいわが家
」みたいな、楽しいんだけど、イマイチビンボーから抜け出せない、みたいな暮らしも、
」みたいな、楽しいんだけど、イマイチビンボーから抜け出せない、みたいな暮らしも、その前の、
子ども育てながらフルスロットルで共働きして、妊娠中でもがんばらなきゃ、仕事でも成果出さなきゃ、
でも、それって楽しいの…？！
みたいな暮らしも、
みたいな暮らしも、さらに遡って、
マクロビにハマり過ぎて、食生活も子育ても「べきべき」だらけで苦しかった日々も、
合わない会社で上司にお伺いを立てながら働き過ぎて、頭痛と目眩が止まらなくなって、逃げ出すような気持ちで仕事を辞めたことも、
好きなことで食えなかったらダメって勝手に思い込んで、失敗することに怯えて、がむしゃらに夢を追うことができなかったことも、
小中学校でいじめられたり、人間関係に悩んで、本来の自分を隠して、人に合わせて、もう人にバカにされないような私にならなきゃいけないと思うようになったことも、
ぜんぶぜんぶ、
私が選んで、見てみたくて、体験してきたことだったのかぁ〜！！！」
と思ったら、
なんだかとても泣けてきて。
「見たいもの、いろいろ見れたね！もう十分味わったね！
じゃあ、また違うものを見にいこう！
次は何を見ようか？見たいものを見せてあげるよ。
もっと素敵なものを見よう。どこまでも一緒にいこう。
私の中の、わたし！」
という想いがブワァ〜ッと込み上げてきて…。
私が、私の中の小さいわたし「ぶちみちゃん」をギュウッとハグしている感じがして。
「ぶちみちゃん」がにこーっと笑ってる気がして。
気がついたら、涙がポタポタこぼれてました
なんだか、やっと、今までの私に
「ありがとう！
これで終わり！！！」
って言えた気がしました。
私が今の暮らしに手詰まり感を感じてたのは、
育休が残り半年となり、
「この暮らしはもう十分。
そろそろ次に行きたいけど、そこに行くにはどうすれば…？」
という想いがあったから。
あと半年以内に現実を動かさないと、
ますます「楽しいけどビンボー」になるか、
」になるか、「共働きフルスロットル」に戻るかになってしまいそうで、
」に戻るかになってしまいそうで、でも、そのどっちもイヤー！！！！！
だったから。
でも、きっとこれからも、
“わたしと私”が望んだことは、必ず体験できると思えたのです。
だから、今は、
どんな暮らしがしたいのか、
どう生きたいのか、
自分の本当の望みは何かを見つめて、
そこに行く！！と決めてみます。
決めちゃったら、あとは
「今、この瞬間に、いい気分でいること」だけを積み重ねていこうかな。
私の中の「ぶちみちゃん」が今この瞬間に望んでいる、小さなお願い。
それを辿っていくことが、気がつけば、私を次に運んでくれている気がするのです。
というわけで、まずは近所の桜を見にベビーカー押しつつ、お散歩してきました。
そんで、桜を見上げながら、ブログ書いてみた！
桜ひらひら、風がそよそよ、お日さまキラキラ
この気持ちよさ、皆さまにも届きますように
