自分が嫌になるとき

暗い記事です。。笑

読みたくない方スルーしてください。

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自分が嫌になるとき。

それは、他の人の幸せを素直に喜べないとき。

昨日もありました。。

旦那さん携帯に友達からＴＥＬ。

この友達とはお互い夫婦でたまに遊んだりする仲。

その夫婦に３月赤ちゃんが産まれました。

その奥さんがまだ妊娠してはらないとき『生理不順だし子供できにくいと思う。』って言ってはって

心配して話を聞いてた。その時はまさか私が不妊症だとは思ってなかったな。

そして、その後ベビ待ち開始後すぐに妊娠しはりました。

そのときも素直に喜べなかった自分がいました。

すごい幸せなことやのに、羨ましい気持ちの方が大きくて。

出産しはったときの報告ＴＥＬは、私の不妊原因が色々分かった後で、

何も気にせず目の前で長電話してる旦那さんにＴＥＬ切った後キレてしまったり。。

おかしいのは私やのに、最低です。

昨日のＴＥＬも赤ちゃんの話に過剰になってしまってる。。

旦那さんの友達のように私は旦那さんをｐａｐａにしてあげられないって気持ちになる。

そんな風に思うのは旦那さんを通じての友達だからなのかな。

自分の友達もバタバタとできちゃった婚が続いたけど、羨ましい気持ちより

心からおめでとうと嬉しく思った。

なんでやろ。。人によって妬ましく思ってしまってる。。

そんな考えがまたダメですね。。

その奥さんだって、色々悩んだこともあったかもしれないし、

私に見えないこといっぱいあるはずなのに。

とゆうか。普通に妊娠できるとっても嬉しいことのはずなのに。

そしてイイ子だし。

頭では分かってるけど、嫌な気持ちが自分でコントロールできなくて、そんな自分が嫌になる。

悪循環。。私自身が成長しないといけませんね。

旦那さんのようなプラス思考になりたいな!!

友達夫婦もきっと私たちが早く子供を望んでること知ってるから心配してくれてると思う。

出産予定日前から用意してた出産祝いをまだ渡せてないので、

近々、旦那さんと赤ちゃんに会いに行ってこようと思います。

なんか、長々と暗い記事になってしまった。。

自分の心で思ってたこと吐き出しました!!

読まれて気分を悪くされた方がおられたらごめんなさい。

今週期は・・・

ベビ待ちお休み周期です。

自己流でタイミングは一応とりましたが、先日の卵管造影検査の結果(コチラ→★ )

自然妊娠は無理だろうとのことなので、これまでとは違った高温期を送っています。

１番変わったのは、基礎体温を測ることをやめました!!!

高温期の体温で一喜一憂する生活から解放されました～。

ただ・・・いつも高温期中飲んでいた黄体ホルモンのお薬も飲んでないのですが、

お薬を飲んだ周期と飲まなかった周期の体温の比較をしとけばよかったかな。。と少し後悔。

でも、もう１０日は放棄してるので既に手遅れ。。笑

まぁいいです。今まで高温期で制限されてたこと(とゆうか、してるのは自分なんだけど。笑)

を気にせず、今周期は少し休憩しようと思います。

もしかしたら、来週期も。

基礎体温測定放棄の他・・・アルコールやカフェインも気にせず摂ってます!!

お酒なんて、もともとたまに飲む程度やったのに、現在・・・毎晩晩酌化してます。。

それと、通い始めたジムも、高温期だろうが気にせずガンガン運動してます!!

これまでの１０周期の高温期はもし赤ちゃんが必死でしがみつこうとしてるかも!と思うと、

激しい運動とかできなかった。

こんな感じでベビ待ちしてから、はじめて１番気の緩んだ生活してます。

でも、これから先のベビ待ちの不安がなくなった日は１日もないな。。

検査結果を聞いた日からはだいぶ落ち着いてますが、いきなり不安が押し寄せてきたりする。。

お休み期間中だから、余計に考えてしまうのかな。。

ステップアップを決意して、思うことは、赤ちゃんが授かれるかもしれない期待!!

と・・・ステップアップしても無理だったときの絶望。。

両方の気持ちが混じってます。

あとは・・・両親や義両親への報告はどうする・・・とか・・・そうゆう事を考え始めると、

考えるのが嫌になり→そして、考える事を放棄する。

そんな感じで、あまり具体的に考えれてない。

まだまだ今後の事ちゃんと考えないとな!!

診察【Ｄ９】卵管造影検査（２回目）

だいぶさかのぼった記事になりますが・・・５／９にＷクリニックを診察したときの事。

この日分かったことで、体外受精にステップアップすることを夫婦で話して決めました。

そして、このＢＬＯＧをはじめることになりました。

これまで少しだけ考えてきてた体外受精をしよう!!と決意したとゆうことは→

卵管造影検査の結果は、最悪でした。

左側は卵管水腫。右側は詰まってました。癒着もあるだろうのこと。

ＭＲＩの結果から左は覚悟してたけど、、右側も詰まってるなんて・・・

この結果は今でもまだ受け止めきれない。

結構な圧をかけてくれはったみたいだけど、通らず。

これ以上は麻酔しないとできない。とのことでした。

痛みは前回とは違って、めちゃくちゃ痛くて、、

我慢しきれず『あとどれぐらいですか!?』って聞いてしまった。

もう少し痛みに耐えれば通っていたかも・・・と今は聞いてしまったことに後悔＞＜

先生と技師さんと話をして、『来月麻酔してもう一度検査したい』と伝えました。

先生はそれでも通るかも分からないし、、と、あまり再検査はオススメされなかった。

でも望みをかけて、もう一度したいと思う。

この日は担当の先生がお休みで違う先生だったけど、その先生からも自然妊娠は難しい

とゆうかできないとゆうような話を聞き、夫婦でよく話し合って、

体外受精の説明会を受けてみたらと勧められました。

レントゲン室では普通に話を聞けたけど、

その後涙がとまらなくて初めてクリニックで泣いてしまった。

でも、この現実をまだ受け止められてないけど、だけど、前向きに考えないとと思います。

旦那さんが休みとって付いて来てくれてよかった。

『がんばったな。お疲れさん。お前は強い!!』って言ってくれてた。

この日の診察代￥５，５００－

この日のお薬代￥６００－