拒食と過食繰り返しすぎてそろそろやめたいやめてほしい
拒食なりかけやったけど拒食の後の過食期が怖くてままが買ってきてくれた大好きなメロンパン明日にって我慢してたのに半分食べちゃったしにたい
食べる前も超葛藤した末に食べたけど食べたら食べたでやっぱりしにたくなるし食べてる時もしんどくてなんかもう食べる事が楽しいって思えないのがなによりつらい
吐こうかなって悩んでるけど結局吐いたら変わらんしなって思いつつ食べたことへの後悔とか責めが凄くてこんな食生活で何十年も毎日毎日苦しみながら生活するくらいなら餓死したいあの時死んでおけばよかった入院しなきゃよかった助けてもらわなきゃよかった
食べることが好きで普通のダイエットしてた時に戻りたい楽しくない食べたくない食べたい食事も抑えつつ動いて消費してたら筋肉太りして結局気になってた部位に筋肉ついて逆に太って見えて絶望したからなるべく食事を抑えて筋肉も脂肪も落とすしかないのに
モデルさんとかアイドルとかみんな太ってるって自覚してても平気な顔でもはやそれをキャラにしてたりネタにしてる人が羨ましい結局顔が可愛いからいいやって思えてるの？いやわたしの思考がおかしいのかな標準体型が肥満体型にしか見えない愛されたい愛されたい愛されたい可愛くなりたい