介護職で夜勤明けの寝てない状態の親に子ども2人の面倒を見させる弟夫婦が私には理解できません。
母は弟だけが大好きで、自分を犠牲にしてでも弟に頼まれたことは必ず引き受けます。
私は未だ独身で子どももいなくて、弟の子どもが初孫でもあり、孫のことも大好きで、色んな物を買ってあげています。
正直、私は学生の頃家にご飯もなく小遣いもなく本当にお金がなく苦労したので
それにはかなりのストレスですが我慢しています。
じゃあ私は何で青春時代友達とも遊ばず部活も入れず学校に隠れてバイトをして、全て棒に振ることになったのか？と考えると死にそうなので考えないようにしてきたのに、弟達が実家の徒歩1分のところに引っ越してきたので
その必死に抑えてきた思いが爆発しそうになっているけど離れて暮らしていることでなんとか過ごせています。
何度も60歳でフルタイムで現場仕事をしている母に、それも夜勤明けの状態で子ども預けて夫婦が外出することに
めちゃくちゃ腹が立つし、
母が春に夜勤明けで外出した帰り、骨折しても一度も病院に付き添いもしませんでした。
それも今年の話です。
また夜勤明けで無理して何かあっても
一切病院に付き添うこともしないことが分かったので
いい加減に自分達がしてることがおかしいことに気付けと思いLINEしました。
還暦を過ぎた母に夜勤明けで寝てない時に子どもを預けるのは考えてほしい、
夜勤明けで転倒して歩けない程の怪我をしても病院に付き添ってくれる人もいなかったこと、
元気な時なら良いけど寝てない状態は判断能力も下がるから辞めてほしいこと、
それからいつもの如く連絡は既読スルー。
そしてその後返ってきた返事は
「母親からそう伝えてくれって頼まれたの？！無理なものは無理って断ってくるしその判断は母親の意見を尊重していいと思う！付き添いも頼まれたらこっちは対応するわ！」
だってよ。
え？本気で驚いた。
私的には
「そうだよね、ごめん次回から気をつけるね。」
で終わるようなことだと思ってた。
「伝えてくれって頼まれたの？！」
って馬鹿か。ねえもうこの人32歳なんだよね？
大丈夫か？世も終わりだわ。
ちなみにこの人のLINEを訳すると
「それって母親じゃなくてお前が言ってるだけだよね？！余計なお世話！母親が嫌って言ってなければ別にいいんだよ！お前は黙ってろ！」
ということでした。
何が「尊重」だよ。
母親からしたいなんて一言も言ってないのに。
自分達が押し付けておいて「尊重」？？？
押し付けた後の返事に意見の尊重も何もないわ。
実際に、しんどかったってこの間会った時言ってた。
人の命を削ってることに、なぜ気付かないんだろうか？
私は今回睡眠が取れなくなって、どれだけ睡眠が人にとって大事かということを嫌と言うほど思い知りました。
人は寝れないと早死にします。
自分の奥さんや子どもとか大事な人に同じことできるんですか？
絶対しないだろうね。
母親だからってなめてんだよ。
なぜこれだけ長く付き合ってきて
未だに気付かないのかバカすぎて言葉も出ないんだけど
あの母親が断るわけないだろ。
離婚の時、一人でどんなに辛くてもしんどくても弱音吐かず泣きもしなかったのに。
どんなにしんどくても母親は子どもの為、特に弟の為なら何だってするんだよ。
自分親になっても気持ちが分からないのか？
でも私はそれを叱るのも母親の役目では？と思う。
誰も叱ってくれる人がいないから、こうやって人の気持ちを汲み取れない人間になってしまったのだから。
こいつも元からモンスターだったこと忘れてた。
結婚して子ども産まれて変わったのかと勘違いしてた。
身内にもモンスターまだいたんだなと。
私は今まで父親に性格が似てると思っていたけど、私が本当に似てるのは母方の祖母だったことに気付き、こうやって親に寄生するところは弟が父親にそっくりだと思った。父親に似てたのは弟だったんだと確信しました。怖いぐらいに瓜二つ。
大学出るまでは母親にはお金がないから大学行く為に父親の方にいるって言ってあっちの家族とずっと一緒にいて
私はお金がなくて苦労することになっても不倫して再婚した家族なんかと絶対に一緒に生活なんかしたくないから
よくお金の為と言っても居れるなと思ってたけど。
子どもが生まれたら父親捨てて母親の方に来て
高校も大学も父親に好きなところに行かせてもらって一人の部屋もあって
高校も部活できて大学も私立の4大でサークルも入って好きな暮らしさせてもらって
子どもが生まれたら母親が色々買ってあげてお金も出して
本当に私が親から受けてきた人生とは真逆過ぎて笑える。
徒歩1分の所に住んでてお世話散々してもらってるくせに、有給取って病院付き添うことさえしなくて本当に腹が立つ。
何のために近くに住んで来たのかと思ったけど、そうやって世話させる為に近付いてきたんだ、とさえ思えてしまう。
逆に困ってる時は助けてくれる為かと思ってた。
母親から病院の付き添いなんて頼むわけないじゃん。骨折して歩けないことがどれぐらい辛いのか30過ぎても言われなきゃ分かんないのか。
側から見てると馬鹿みたいと思えても
母親からしたら世界一大好きな息子だから
私から何言っても何も意味ないよ。
じゃあ何で骨折した時に私に連絡してくるの。
弟にしたら良いのに。
言ったって何もしてくれないしね。
奥さんはとてもしっかりしててすごく良い子だと思ってたからすごく悲しい。
少しは変わったかと思ったけど
なーーーーーんも変わってなかった。
やっぱり人って一生変わらないんだよ。
ああ、やっぱりこういう奴なんだなーと。
私も無理なもんはやっぱり無理だよ。
おばあちゃん最後のお願いだったのに本当にごめん。私には「仲良く」できません。
徹夜の母親に5歳と6歳の子ども見させて
30時間以上寝れないとか何の地獄？？？
それを母親が言ったのか？！無理なら断るだろ！って逆ギレしてくる親こっわ。
周りに60歳の徹夜明けで寝させずに孫の面倒見させてるけどおかしくないよね？って聞いてみてほしい。
普通、まず預けない。
睡眠不足がどれだけ身体にダメージ喰らうか、それも元気な子どもとずっと遊ばなきゃいけなくてどれだけ大変か何で分からないんだろう。
私なら、自分の母親にも義理の母親にも絶対そんなことできない。
人の命を何だと思っているんだろう？？？？
母のこと何にも大事にしてないことがよく分かりました。
本当は母が弟におかしいってことを教えてあげてほしかった。
徹夜明けの義母に子ども預けてアルバイトに出掛ける奥さんも私には理解できなかった。
介護の仕事がどれだけ大変か何で分からないんだろう？？？
何で私の身内には普通の価値観の人がいないんだろう。本当に理解できない話がありすぎて辛い。
普通の家に生まれたかった。
私は、相手に言う言葉と本当の思いって違うことなんてたくさんあると思ってる。
だから弟から明けの日に子どもの面倒頼まれて
「いいよ」と言っても
「(しんどいけど弟夫婦や孫の為なら)いいよ」
ってことが何で分からないんだろう。
そもそも本当に寝てない人に子どもの面倒見させることがマジで理解できない。
普通の休みなら良いと思うよ、
何度も言うけど「寝ずに仕事してきた」人なんだよ。
それも前日の16時台にもう会社に行ってます。
鬼畜の所業。
これで早死にでもしたら弟のせいだよな。
だって介護職の夜勤明けの日なんて
普通は寝てるんだから。
また身内が身内に殺されるのか…。
言われないと気付かないって想像力なさすぎるよね。
本音と建前なんて違うことばっかりなのに。
なんか本当に分からない。
60歳の夜勤明けの親に子ども預けるのって普通なんですか？
子どもいないから分からない。
子どもいないけど、私なら一度たりともできないししたくないです。そんなこと。
だから私言ったよね。
「寝てる」ならいいよって。
「寝てない」時に辞めてくれって。
それでもこうやって逆ギレしてくることに、
最近の親がモンスターとか言われてることがちょっと分かりました。
多分価値観が違うんだろうね。
怖い時代になったね。
あれだけお金貰って色んな物買ってもらって面倒もみてもらって来たんだから骨折した親の為に平日の1日ぐらい有給取って病院行けよクソ野郎と
あの頃内心ガチギレしてましたが抑えてきたのに
また爆発しそうです。
本当に、姉か妹が欲しかった。
もし20代の時に離れていたら
私は幸せだっただろう。
本当に悔やまれる。人生でいちばんの後悔。
死ぬまでずっと後悔。
人生やり直したい。
とにかくこの家族じゃない家族に生まれたかった。
父親の家系の血を継ぐ人が全員悪魔。
この血を受け継いだ人と関わりたくない。
理解不能の頭のおかしい人と関わるとすごく疲れます。自分に関係のないことならいいのに。
それで母が体調崩したらこっちに押し付けるんだろうな。
本当に最低。
還暦のお祝いもしないことにも本気で無理だと思った。本っっっっ当にありえない。
母はもういいよって言ってたけど、本当はしてほしかったと思う。
何もしないくせして子どもの面倒は見させて。
どういう神経してんのマジで…
毎年誕生日のお祝いもクリスマスプレゼントも日頃から色んな物散々貰ってるのに。
本当に本当に人として無理。
お祝いする気さえもないところがすごく気持ち悪いです。それでいて美味しいところだけ吸いにくる寄生虫みたいで。
母もすごい。私だったらこんな息子絶対関わりたくない。
どれだけ酷い人間でも母親からしたら息子って一番可愛いんだろうね。理解できないけど。
私が、弟だけが大事だよねって母に去年ずっと思ってたことを言ったら
「ママもそうだったから。おばあちゃんはお兄ちゃんだけが好きだったから」って返答されたんだけど、その返答も最低だなと思った。
自分がそうだったら、子どもにも同じ思いをさせたい親っているよね。
私は絶対そんな人になりたくないし、むしろ反面教師として自分が嫌だったことは子どもに絶対にしたくないと思うんだけど、
そういう復讐？したい人の気持ち分かりません。
自分が親にされてきたから私もしてやるんだ！っていう人、怖い。
何でそういう人達が親になれて、私は親になれなかったんだろう。
何でこんな家族なんだろう。
一人でも身内に好きな人がいたらよかったのに。
とにかく親どころか兄弟ガチャは大ハズレ。
あんな扱いされてそれでも弟達大事にする母親も理解できない。
じゃあもう勝手にやってくれって感じだよね。
どこか遠いところに行こうかなあ。
それしかない気がする。
本当に昔富山に行っていたらこうやって関わることもなかったのに。
何で私には姉妹がいないんだろう。
もはや一人っ子の方が良かったよ。
思い返したら嫌な思い出ばかり。
会ったこともない内から奥さんに色々私の悪口を言うことにも無理。
こっちの方が嫌な思い散々させられてきたから。
紛れもなく。
どれだけ自分が優遇されて育てられたと思ってんだ。
弟だけこの家に生まれたらよかったのに。
私は他所の子がよかった。
その方がやっぽど幸せだっただろう。
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本当に生きにくい。
私このままだと考えたくないけどいつか母がいなくなってしまったら天蓋孤独になる。
もし緊急入院とか将来自分で自分のこと出来なくなってしまったらすごい不安。
弟がいることを知ってる人からしたら弟がいるじゃんって思うだろうけど
絶対に頼まないし、親でさえもしないのに仲の悪い私には何もしてくれないことは承知してるんだから
一人で色んな手続きできるようになっておかないとなあ。
孤独って大変だな…。
