68期のみんなと出会ってもう1年が経つ。
マスターコースは
初めてぢんさんを知った4年前から
私にとって ''憧れの世界'' だった。
そしてついに4年越しに夢が叶った。
だけど
1年前のその頃の私は
かなり酷い過食嘔吐の真っ只中で
正直、辛い日々だった。
マスターの日でさえ、こっそり過食嘔吐していた。
「辛い」って言えなかった。
「めちゃくちゃ辛いの」って
メーリスで一度吐くのが精一杯だった。
「過食嘔吐がつらい」と
ホントは毎日毎日言いたかったけど
サラッと言うのが精一杯だった。
サラッと言うのが精一杯、とゆうのは
重度の「大丈夫病」だったから。
それに比例するかのように
過食嘔吐は酷かった。
自分の心と向き合う余裕も
正直なかった。
「食べること」が乱れてるから、
心のことまで考えてる時間も余裕もなかった。
6ヶ月間の間に
「損したくない」思いから
マスターコースにこのタイミングで来たことに
後悔した時期さえあった。
そのうち
ブログもfacebookも
書けないし、見れなくなっていった。
マスターコース通ってるのに
「私は何者...？」
「私は何がしたいんだ？」
ひとりになれば、そんな状態だった。
''卒業したら「終わり」なんだろうな''
あの頃は
究極なまでのドネガティブモードでした。
だけど
先日の68期同期会からのBeトレ
それから昨日のコバ起業支援再受講を経て
ふと
''ここに私、ずっと居たんだ''
って安心感に包まれたんだよね。
無理やりでもなく
自然にそう思えた。
一年越しです。
こんなこと書いたら
みんなに怒られそうw
自分の中で
本当に腑に落ちる瞬間って、
ある時ふいに来る。
そのとき、
なんの穢れもない「感謝」が湧く。
ただただ、ありがとう、ってね。
出会って1年が過ぎ、
私が勝手に孤独になって
ほぼほぼ全く音沙汰になっても、
いつだって変わらず笑顔で迎え入れてくれる優しいメンバー。
みんなの懐の大きさに毎回驚く。
悩みを打ち明けようが打ち明けまいが
変わらず接してくれる
師匠こばも
いざマスターコースで「悩み」を上手く言葉にできなかった。
「大丈夫」の鎧でなんとか立ってきて
それしか自分を守る方法が分からなかったから
それを手放すことが
死ぬほど怖かった。
「出さなきゃ」って思いながらも
私はマスター中に
握りしめた拳を、開き切ることができなかった。
できなかったけど
1年経った今、やっとそのぎゅっと握りしめた拳を開き始められるゆとりが出てきて
(過食嘔吐が止んで半年)
仲間が見えた。
目隠ししてたのは
自分だったんだと気付いた。
2015年の秋
セクシュアリティスクールから始まり
起業支援
マスターコースと
コバセミナールームに通わない月はなかったんじゃないかな。
セミナールームへ通うことへの緊張感がなくなったのは
実はつい最近のこと。
それまで
セミナールームへ行く前日から
当日着くまでの間は
いつも緊張していて
息してなかったんじゃないかな？笑
.+*:ﾟ+｡.☆.+*:ﾟ+｡.☆.+*:ﾟ+｡.☆
今年に入って
パニック障害になりました。
代わりに、過食嘔吐は止まりました。
あたし、病気に縁があるのか？と
ここまで来るともう笑っちゃう😅
臆病で
初対面激人見知りで
破天荒なわりに
繊細な自分に
自分でついていけなくなることもあるけど
「ひろのペースでいいよ」って、いつもみんな言ってくれてた。
私がどんな状態であっても
私が自分を見失って
仲間の声が耳に入らない時でも
「ひろはひろのペースでいいんだよ」
何度も何度も
言い続けてくれてた68期のみんなには
感謝と尊敬しかない。
いつも変わらず待ってくれてるコバとぐりちゃん💕
.+*:ﾟ+｡.☆.+*:ﾟ+｡.☆.+*:ﾟ+｡.☆
「マスターコースは終わった後も続く」
悶絶も
仲間の存在も
色んな意味で ''つづく''
みんな、ありがとう
ひろ