11/14.15 マスターコースin京都でした
楽、しゅーた、奥ちゃん
ゆきちゃん、かよちゃん、ちあきちゃん
こっちゃん、とんちゃん
さっちゃん、まゆちゃん、ごーちゃん、みやちゃん
さいちゃん、みゆき、たろべぇ、かずぅと私の17人
心屋塾マスターコース。
私、もう心屋知って結構経つし
おかげで仕事より遊び優先になれた
カラダの声は時々無視しちゃうことあるけどでも休み取りやすい仕事に変えられた
人生楽しむってなにか分かるようになった
病気は治ってないけど笑えるようなった
今を生きるってどんな感じか分かってきた
幸せってなにか
幸せは感じることで分かるものなんだと知った。
自分と向き合うことはもうずっとやってきた。
病気になったときからずっと
もうイヤというほど向き合ってきた。
心屋を知って
私は自分と向き合ってたことに間違いはなかったんだけど
向き合い方を間違えてたことを知った。
真剣に向き合ってるつもりが
深刻になってたと気が付いた。
「ただ、楽しめばいい」
たったそれだけができなくて
それが分からなくて
いつもいつも
生きるってなに？
なんのために生きてるの？
はやく死にたいわ
って思ってました。
心屋知ってからも
今度は頑張らないことをがんばってました。
最初は仕事を用もなく半休取るとこから
毎日やってた家事掃除洗濯のやりたくないことやめて
気の乗らない飲み会は断り
即レスしてたメールの返信もマイペースに
ワガママにもならないくらいのワガママを言うことさえ1日分の労力使い果たす勢いで始めたっけ。
心屋を知る前も知ってからも
やりたくないことやめるってとこでは頑張ってたし、やめれたからって最初から楽になれてたわけじゃなかった。やりたくないことやらないことに罪悪感持ってたから、最初は「がんばらないこと」もエネルギー消耗してたけど
それでもやり続けるうちに
だんだんわかってきたのが
それでも大丈夫
だった。
いちいち怖かったけど
やってみたら大丈夫だった。
絶対終わり！って思って
やってみたら大丈夫だった。
もーーー生きていけないわって泣いて
やってみたら大丈夫だった。
で
人に話せないようなイケナイことばっかやってきたはずなのに
今も生きてるし。みたいな。
大丈夫でもないけどなんか知らんけど大丈夫…じゃね？みたいな。
２日目にぢんさんがセミナールームに来た。
この距離でセミナールームとゆう場所でぢんさんを見るの2年ぶりくらいだった。
相変わらずぢんさんはぢんさんで
後ろからぢんさんを見てるこばを見てたら
なんかこの感じ懐かしいなぁって
急に
初めてひとりで心屋のトビラを叩きに行ったころから今日までの日々が走馬灯のようにフラッシュバックした。
まだその頃は毎日毎日DVD見て
勇気出して
シャバでバンジー飛んで泣いてを繰り返してたなって
ひとりだったけど
本気で幸せに生き直したくて
あまりにも常識の逆なので楽になるため幸せになるためとはいえ
そのタブー領域を超えるのに
こうかな？ああかな？大丈夫？これで合ってるよね？ほんとに大丈夫？？って
テレビの向こう側にいるぢんさんにブツブツ言いながら笑、試行錯誤やってきた自分に
よくがんばったな、って思ったら
涙が止まらなかった。
今や武道館でライブしてるぢんさんが
いきなりビートレでギター持ち出したとき
私話のほうが好きなんだけどなって思ったっけ。
でもその時からぢんさん楽しそうに歌ってて
場の空気、楽しい空間に変えて
結局セミナールームごとゆる〜いディズニーランドみたいに全員を巻き込んでたなぁ
このメンバーで撮ろー！って声かけたらこれから写真撮るのにかずぅが泣き出して、つられてみんな泣き始めるの図w
ーーーーーーー
私、それまでも、笑ってたとは思うけど
こんなに笑えるようになったのは
本気で笑えてるな自分って
腹の底でわかるってこれか…って思えるように変わったのは
確実に心屋に出会ってから、とゆうことだけは間違いなく感覚で今も残ってる。
それがなんなのか
何がそう変えたのか
今では八方塞がりのドン底にいた頃を忘れそうになるくらい思考が変わってしまった。
変えようとして変わったんじゃない。
「変えたい」と本気で思って
変え方も分からないまま
ぢんさんの言うことを
恐る恐る信じて
時に疑い
それでも信じてやり続けた結果、
気付いたらそうなってた。
そんなかんじなので
そりゃ怪しいってなるよね
心屋って何してるのってなるよね
あえて言葉にするなら
ただ楽しむを繰り返し繰り返し続けてるだけ かな。
楽しむ練習です。
楽しむ訓練です。
頑張り屋は楽しみ方が分からない。
どうやって楽しめばいいのか分からない。
'' よく分かんないけど、なんか楽しい ''
で、それでいいんだと
それが生きるってことなんだって
その感覚が当たり前になるまでやる場所 かな。
心屋に出会って
悩みがなくなったわけじゃない。
病気が治ったわけでもない。
だけど
変わらない毎日が楽しくなり
何気ない日常に幸せを感じれるようになり
嫌なことがあっても笑い飛ばせるようになり
悩んでもなんとかなるだろうと悩む時間が減り
落ちてもそのうちアガるだろうと焦らなくなり
気付けば周りからポジティブだねなんて言われるようにまで私が変わったのは
好きなことしよう
ただ、楽しもう
悩みの尽きない
ただただ苦しいしんどい抜けたいだけの毎日の中で
どうやったら幸せになれるのか分からないまま
ぢんさんがそう言うからって自分に言い聞かせて
わたしが楽しむことを一番に考えて
他に後先も何にも考えず動いてきた結果
私が楽しいことだけ考えて生きてた結果
なんか変わったね
そう言われるようになってた、それだけの話。
それってなんかさ、ほんと
マジックってゆうか、すごくない？
ただ楽しめばいいなら
自分が何者かとか
自分探しとか
生まれてきた意味とか
なんで生きてるのとか
ぶっちゃけそんなこと
どーでもいいのかもしれない。
だって
今をただ楽しめばいいのだから
強いて言うならそれが
生まれてきた意味で
今生きてる意味なんだと知ってしまったら…
ハイ終了ーー。おつかれさまでした(´･Д･)」になるよね。
ひろ