I can't believe it.

今年は母の日スルーしました。
自分の親にも義母にも。
理由は、体調良くなくて出かけられなかったのと、
義両親には先月義理姉のﾄｺと併せて30万の国内旅行をプレゼントしたからです。
(15万ずつ出し合いました…)
なので、私的にはもういいだろう、とも思ってました。


そしたら今日になって義父から旦那の所に電話がありました。


義母が母の日ギフトが何も無くて癇癪(かんしゃく)をおこしてる、と…。


結局、機嫌取りに何か贈ろう、と旦那に提案しました。。


また至らない私の悪口でも言われてる事でしょう。
手抜き、とかね…。
母の日、一生あげ続けるんでしょうか。
しかも毎年、そこそこなお値段な物…。


でもそこまでストレス感じませんでした。
物送れば満足なんでしょ？って感じで割り切れました。

なんか怖い。
義母からは特に何もしてもらってないのに。
たまに送られてくる野菜？とかならもう要らないよ。。
だから、関わらないで欲しい。

今日も

今日も"死にたい""限界"を頭の中で繰り返しながら何とか１日を終えます。
１番ピークだったのが夕方で、娘が昼寝してたので迂闊にも泣いてしまいました。
もう、なんかただ単に人生を悲観して。
鬱転してる時はかなり悲観的になります、私。

家事してても、こんな事一生繰り返して生きて生きたくないって思ったり。


はぁー(*´Д｀*)
そろそろ抗うつ剤必要かな…
いや、、もうちょっと頑張ってみたぃ…(何を


うん。がんばるーっ。

再診日②

⇒再診日①の続きです。


先生が処方箋書いてる時に話し掛けた。

私 ｢先生。死にたい時はどうすれば？｣

先生 ｢放っておきな。突発的なテンションは持続しないから。｣

私 ｢でも、そのテンションで死んじゃいたいんですけど(笑)｣

先生 ｢そんな、テンションで死にたいとか言わないの！(笑)｣


…と、まぁいつも通りのアドバイスでした(笑)
特に特別な言葉でもないんだけど、私はいつも先生に｢放っておけ｣とか｢待つこと｣とか言われると安心するんだよね。
何の参考になる訳でもないけど(笑)ホッとする(笑)←失礼w
確かめる感じ、かなぁ。。


でもね、今日すごく診察行きたくなかったけど、幼稚園の愚痴をブチ撒けて、終わってみたらスッキリしてたの(人´∀｀)．☆．。．:*・°
最近の診察はいっつも薬の話ばかりだったから、忘れかけてたこの感覚☆
まぁ今日はちょっと単なる愚痴っぽかったけど、困ってる話を聞いて貰うって原点だよね。


で、次回は自然に｢来週来れる？｣となりましたとさ…(´ε｀;)
一体治療間隔いつ開くの…(汗)
まぁ鬱転してるから仕方ないか…。