大好きだった俳優さん。
好きな俳優は？と聞かれたら
真っ先に答える
と、言うか
もう何年も彼の名前しか出していない
数年前の
ドラマ「僕のいた時間」の番宣で
命について考えてもらえる作品にしたい
そんなことを
語っていたのですが
バラエティ番組だったのに
番宣になった途端
役に入り込んで
声を震わせ
今にも泣きそうな雰囲気で
ドラマの紹介していたのを見て
なんて、、
ものづくりを真剣に考えている俳優さんなんだ…
と、彼の表現に対する真っ直ぐさに感動しまして
そこからファンになったのを覚えています
容姿の美しさ
演技や歌やダンスのパフォーマンスの素晴らしさも含め
これから見せてくれるものも
とても楽しみにしていました。
訃報がはいってから
数日経っているというのに
ご飯をつくっていても
掃除機かけていても
深呼吸しても
気分転換にと散歩をしても
涙が出てきて
どんなに悲しさを感じきっても
なかなか気持ちが昇っていかない。
あ、
もう大丈夫だ！の
数時間後
どばーっと涙が出てくる。。。
それを数日繰り返している
わたしは
どうしちゃったんだろう。。と思う
人の死で
こんな気持ちになるのは久しぶりです
＊＊＊＊
憶測になってしまうけど
輝かしいひかりの裏側では
蓄積された陰が積もりに積もっていたのかな。。
関係者の方のコメントを見ると
真面目で
完璧主義で
自分に厳しい
と目にするけど
胸がチクリと痛む。
かつての自分が
そうだったから。
もっと〜しなくては。
妥協は結果をうまない。
人に迷惑をかけられない。
全て自分で解決しよう。
これらが根底にガチガチにあると
やるしかない
と、やり続け
逃げ道がどんどん塞がれていく
やめよう
休もう
誰かに助けてもらおうとか
悩みを聞いてもらおう
なんて
微塵も思いつかない
かつての自分みたいに
すべて自分で解決しようと思っている人は
通勤電車の中でも
会社の会議中でも
ランチの時でも
普段と変わらぬ表情をみせる
誰かに
調子どう？と聞かれても
躊躇いもなく
大丈夫！
と答えちゃったりする。
全然、大丈夫じゃないのに
すると
限界点を超えたと同時に
ポキっと折れる
選択は無数にあって
ひとつではないのだけれど
景色はグレーで、、
逃げ道はそこしかない
ぐらいに視野が狭くなってしまう
わたしの場合は
運と導きのおかげで
力を抜いて笑える 今ここがあるけれど
生と死は
ほんとに紙一重のような気がします
今のわたしは
身体はなくなっても
魂は存在し続けると思っている人間なので
本人がそうすることで
重い殻を脱ぎ捨てられて
自由になり
自分に戻れたのなら・・・
とも思うんです
何を選ぶのか
それは自由
けれども
やっぱり
選択肢の中に
死が入ってしまうのは辛い
ポキっと折れたそこが
一番の暗闇
もう少し
あとほんのちょっとだけ耐えたら
静かに夜が明けてくる
のに。。
真面目過ぎるから、、
完璧主義だからとか、、
気を使いすぎるから、、
もっとゆるく生きればいいのに、、
誰かに相談できていれば、、
あの時のあれが原因じゃないのか、、
世間は
なんちゃらかんちゃら言うけれど
それが本人の生き方
ストイックに努める
だからこその
あの素晴らしい演技
真面目だっていいじゃん
手を抜けなくたっていいじゃん
頑張ったって頑張らなくたっていいじゃん
期待に応えられなくてもいいじゃん
それよりも
どんな人でも
優しく生きれる世の中であってほしい
地球が居心地良すぎて
楽しいわー♪
と、
こころから笑って
自分らしく軽く生きれる人が増えますように。
死の出来事は
後悔よりも
今生きている人や
これからの何かにつなげることに
エネルギーをむけていきたいですね
故人の
素晴らしかったところ
をこころに留めて
あとは感謝。
悩んで苦しんでいたかもしれない
表側では称賛されるほどの
作品をつくっていた
想像を絶する努力があったんだろうなと思います
純粋で真っ直ぐな魂が
この世に
残してくれたものを大切にしていきたいな
これまでの彼の作品、
まだ見れそうにもないわたしですが
なぜなら
多分鼻水と涙で画面が見えなくなるだろうから…
まだ残っている
自らの悲しみと傷を
癒したあと
じっくり彼の作品を
再度味わいたいと思います
ファンと言いながら観てない作品沢山…（汗）
彼が与えてくれた
感動、トキメキ、キュンキュン、、
たくさんをありがとう。