自分が怖い

彼女に浮気されてもう四ヶ月

それでもなぜか付き合っている
ずっと心に残ってる

好きって言葉

男らしくない
俺はあいつが大好き

けどあいつはわからない
たぶん好きじゃないんだと思う

だってメールを返さなくなった
電話もでない

じゃあ別れましょう

でも会おうともしない
ずるい

俺は悩みばかり
疑問ばかり

なんで戻ろうとしたのか
なんで積極的にわかれようとしないのか

俺には別れようと思う日と別れたくないと思う日が混ざり合う

まだ浮気してんじゃないかとも思う

俺を避ける理由
向かい合わない理由
たぶん罪悪感

俺は被害妄想ばかりで、嫌になる
自分が怖い

信じなきゃいけないのに信じれない

だってわからないと言ってちゃんと話してくれない。

言わなきゃわかんないよ

俺は言い過ぎかも
でもこの悩みはどこにぶつければいいの？

彼女はなんのためにいるの

俺は1番応援されたいのはあいつだよ


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いま思うこと

きっと俺は依存しすぎているのだろう。

彼女という支えがなくなるのがこわいし、相手を信用できてない

けど、もう終わるような気がする。

頭のなかでは嫌いになりたい。

だって、大事なときにいてくれない。自分を優先する。
俺の優先順位はもう一位ではないんだろう

早く嫌いになりたい
早く違う人を好きになりたい

けど、思うんです

これって、俺がいままで相手にしてたことなんじゃないかって

威圧感与えて自分の主張通したり
いたいときに側にいれなかったり
相手の努力に気づいてあげれなかったり

だから俺がわるいのかな

いままでの彼女も同じ感じで別れてきました。

そのときは自分が何で嫌われるのかわかりませんでした。

それは長く付き合ってきたのに今更何を言うんだよって

だから私もすぐ冷めて
別れようって言いました

けど今回は違う点が一つ

俺が彼女を大好きすぎること

胸が痛くて、、起きたら考えてしまうんです

はっきり言って相手からしたら何をいまさらみたいになるんだろう
ひょっとしたら、俺と付き合いつつ、違う人に惹かれるかもしれない

けど、それはしょうがないこと
それぐらいしてしまったから

だから俺にできることは
いまは彼女をそっとして、自由にさせてあげること

本当に辛いです
電話をかけたくても、自制するのは

けど相手から連絡くるまで見守らないと
それがいま俺にできることなのかな

9割ダメ、1割希望、きついな



iPhoneからの投稿

恋文10

なぜでしょう

舞浜にいって、隣にはあいつがいる

いくとこはディズニーシー

俺はまえにこの中で働いていた
だから詳しいほう

会話がなければ案内役に徹しよう

そう思った

けどめっちゃ楽しかったんだ

あいつの前では先輩ぶってたけど
そのキャラ捨てたかった

そしたら楽になれるのに

いまだに手を出してはいけない的な考えがあった

けど勇気をふりしぼって
手をつないでみた

そっからは夜景がきらきらした

閉園時間なのに
2人になれる場所にいった

いったけど
告白できなかった

やっぱり俺はダメだな
勇気がでなかったんだ