こんばんは🌠

 

 

 

 

 

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昨日は

 

久しぶりに

 

大好きなケーキを食べに行って

 

 



 

 

その後 


彼に話を聴いてもらってるうちに

 

号泣してましたえーん

 

(詳しくは昨日のこのブログ

 

 

 



家に帰ったあとの

 

彼とのLINEのやり取り

 


☟☟☟








  (初めて載せるのでちょっと照れるショボーン)

 






わたし、


彼と付き合って間もない

大学生の頃は






表情も乏しくて



笑うことも少なくて






「おいしいー」とか


「楽しいー」とか


「好きー」とかもほぼ言わないし






聞かれないと


自分のことは何も言わない






「なに食べたい??」


「なにしたい??」


って聞かれても




よく分からなくて


そんなに答えてなかった。






さらにその頃



鬱や対人恐怖のようになって。

(そのときは自覚なかった)




大学のころは遠距離やったので


よく電話をしてたけど





わたしは無言なことが多くて汗





「あのときは

お葬式みたいやったわ(笑)」




と、


今では笑い話で言ってくれるけどショボーン








その頃は




何がしんどいのかも分からなくて






そのしんどい気持ちを


どうして良いかも分からなくて







余裕が無さすぎて


もういっぱいいっぱいで







話し方も分からなくて




感情の出し方も全然分からなくて







でも助けて欲しくて




構って欲しくて




分かってもらいたくて







彼にはたくさん



拗ねたわたしのまま接して



甘えてしまってました。






本当にとっても感謝してます。







あれから



9年くらい経って






「好きーー」



「嬉しいーー」



「楽しいーー」



「悔しいーー」



「あれしたい!」



「これ欲しい!」





なんでも言えるようになって





めっちゃ笑えるようになって









昨日も   


子供みたいに

わんわん号泣して。


そして最後は泣きながら笑ってた(笑)







家族よりも誰よりも



辛かったときのわたしを



いちばん知っている彼に






「感情を出す佳奈を見るのって  


すごい幸せ」






って言ってもらえるのは



嬉しくて



いろんな思いがこみ上げてきて



泣きそう。








わたしがカウンセラーを始めたとき



初めてお客さんに来てもらえたとき




「あんな子やったのに・・」



って、彼は1人で泣いてたらしいほっこり







自分のこと全然分からんかったのに



感情表現の仕方も分からんかったのに



変わったなぁ。






いま振り返って



「わたし頑張ってきたんやなぁ」



と感じてる。







じぶんの感情が分からなかった



こんなに表現できなかったわたしでも




ゆるゆる自分らしく



いられるようになる黄色い花







だから



あなたも



出せるようになるよクローバー



  


時間がかかっても



ゆるゆる



居られるようになるよクローバー







これからも


お互い


じぶんペースで


いきましょうクローバー





 

 



 今日も


読んでくれてありがとう✨

 

 

 

 

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こんにちはチューリップ赤


 



このまえ、久々に家で花火しました✨
夏やなぁ照れ

 

 




 

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今週から帰省してる妹と

 

最近いろいろ話をしてて、

 

改めて

 

「わたし、自分の話をするのが苦手やなぁ」って

 

なんとなく、考える時間が増えてました。

 

 

 

 

 

今日の昼間に彼と出かけてて

 

その話を聴いてもらってるうちに

 

突然、

 

涙がポロポロポロポロ流れてきましたぐすん

 

 

 

 

「あれ、なんでー?あせる

 

ってちょっと戸惑いながら

 

そのまま話してたら・・・

 

 

 

 

「悔しい〜〜〜〜〜」

 

「なんか悔しい〜〜〜〜」

 

って気持ちが出てきて・・・

 

 

 

 

だって

 

自分の話をして良いって

 

知らんかったもん

 

 

 

自分の話をするってことが

 

よく分かってなかったもん

 

 

 

 

知らんかったんやもん

 

 

 

 

他人に話して良いって

 

知らんかったもん

 

 

 

 

 

なのに

 

自己主張とか言われても

 

パーソナルスペース広そうって言われても

 

こころの扉閉じないでとか言われても

 

(過去に言われたこと)

 

 

 

 

 

分からんかったんやもん

 

そんなこと言わんとってよ・・・

 

 

 

 

知らんかっただけやもん

 

自分のことを他人に話すってことが

 

分かってなかっただけやもん

 

 

 

 

 

悔しい

 

悔しい

 

 

 

普通に話せる人が羨ましい

 

 

 

もっと早く知りたかった

 

 

 

もっと自分のこと話して良いって

 

もっと喋って良いって

 

もっと早く知りたかった

 

 

 

悔しい

 

悔しい

 

 

 

 

わたしこんなに我慢してきたんだ

 

 

わたしこんなに頑張ってきたんだ

 

 

 

もうそんなに頑張らなくて良いんだ

 

 

 

 

 

知らず知らずのうちに

 

自分を責めてたなぁ

 

 

 

「わたしは出来てないなぁ」

 

って自分で自分を責めてた

 

 

 

 

話を聴いてもらって

 

涙が出て

 

気づいた。

 

 

 

 

 

頑張ってきたやん

 

 

わたし充分頑張ってきたやん

 

 

 

知らんかっただけだよ

 

もう話して良いんだよ

 

 

 

自分のことも

 

たくさん話して良いんだよ

 

 

 

 

他の人みたいに

 

上手には出来んかもしれんけど

 

 

誤解されることも

 

あるかもしれんけど

 

 

 

 

今までたくさん我慢してたんやから

 

それはしょうがないよ

 

 

 

 

もう責めなくて良いよ

 

 

 

ずっと頑張ってきた

 

自分を褒めてあげよう

 

 

 

 

自分のペースで良いから

 

 

出来ることだけ

 

ゆっくりやっていこうクローバー

 

 

 

 

 

よく頑張ってきたね

 

 

たくさん我慢してたね

 

 

偉かったね

 

 

 

 

これからは

 

 

自分のために

 

生きて良いからねクローバー

 

 

 

 

 

 

涙が止まらなかった。

 

 

 

 

普通に話せる

 

妹や周りの人が

 

 

羨ましくて羨ましくて

 

しょうがなかった。

 

 

 

 

今までの自分が

 

損してる気分になって

 

 

悔しくてたまらなくなった。

 

 

 

 

 

でも

 

わたしは精一杯

 

一生懸命生きてきたんやった。

 

 

 



知らなかっただけ。



分からなかっただけ。



そうするしかなかっただけ。



 

 

今までの人生も無駄じゃなかった

 

 

 

 

たくさん頑張ってきた

 

 



 

そんなに責めなくて良かったんだ

 

 

 

 

 

 

もっともっと

 

たくさん褒めてあげたら良いんだ

 

 

 

 

 

これからは

 

もっと

 

自分のために生きていけば良い

 

 

 

 

 

自分の話もたくさんしたら良い

 

 

 

 

 

ぜんぶ自分のペースで

 

やっていけば良い

 

 

 

 

 

よく頑張ってきたね

 

 

 

まだまだ褒め足りないかも。

 

 

 

たくさん自分を

 

褒めてあげよう黄色い花

 

 

 

 

 

今日も

 

読んでくれてありがとう✨

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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