いらないことを思い出してしまったよ、
幼少期の事。
どうやって育てられてきたか。
たくさん怒られたし、今では怒って"くれた"とさえ思える事だってたくさんあるけど。
酷く叱られた時に家から追い出された事は今も悲しい。怖くて何をして怒られたか全然憶えてないや。
多分、私に子供が出来ても、躾と言って追い出す事はやめようと思った。
追い出された時はなんで怒られたのかではなくて、怖さしかなかったし捨てられたと思えて悲しかったし、反省なんて出来なかった。
追い出される時に引き摺られながらいつも言われるのは
うちの子じゃない
その時は精一杯抵抗したと思うけど
怖いよりも いつしかなんで産んだの？に変わった。いらないなら産まなかったら良かったのにって何度も思ったし何度も泣いたし、分かんなくなった。
1番怖かったのは 出掛け先でのここで降ろす
小さかったからどこに来てるのか分からないし、どうやって帰ったらいいか分からないし、死ぬしかないんだろうなって思ったから怖かった。
怖くて悲しくて涙はもちろんぼろぼろ出てきたし
手か足か
震えてた
もちろんなんで怒られたかなんて理由は思い出せないし反省もしてない
ただ考えるのは存在してる意味だよね
要らないのか、要らないのになんで産んだのか。
それしか考えられなかった。
今は私の事を考えてくれてると思えてるし、分かろうとしてくれていると感じられるし、尊敬もしてる。
でも別人で。
私も今は別人がいる。
拒食と憂鬱と過食と後悔。
食べないと生きていけないのに適量が食べられなくて、食べなくていいものまで食べて後悔して
私が分からなくなって。
後悔しか残らなくって。
生きてる価値なんてあるのかなって。毎日考えてたあの頃に戻りそうで怖かった。
外に見えてるのはいい私だよ
私にしか見えていない私は…？
みんなは外だけ見てたらいい
私はみんなの内が気になるけどね
