いま

知らなかったなー
そんな風に思ってたなんて。


すごいって
お前みたいにできないんだよなって
思ってくれるのは本当に嬉しいし
こっちはがんばろうって思えるし
やっぱり一緒に話すとやる気でるんだけどね、

でもできてないのがわかるとどうしてもイライラもするし
言い方もキツくなっちゃうんだよね。



ちゃんと悪いとこ言ってくれて
でも一緒になって考えてくれて
もっと大事にしなきゃいけないし

改めて思ったけど
本当ぜんぶに辻褄が合うから
意味とか理由とか考えて
自分なりに噛み砕いてかないと。


どんな風になっても
お前とはこうやって話せればいいのかなって思う
だって。

お前に冷たいときはお前が悪い訳じゃなくて
自分とかお前に甘えてる俺がわるくて、って
そうやっていってるのみると苦しくなる(>_<)
そんな風に思わせて申し訳ないなー

辛い？って、
お前には本当に迷惑かけてるんだよな、ごめん。って頭撫でられて
泣きそうになった。
あたしとのことは辻褄合わないことばっかりだなあ(笑)


あーあ

やっぱりすきだなー。

とくべつ。

昨日ラストおわって、一瞬起こされた気するけど
目が覚めたら寝てる店長とあたししかいなかった(笑)
始発動いたから帰ってしまったらしい！ちゃんと起こしてくれればよかったのに！
て訳で今日は完全オフでしたん。
明日もバイトはないからゆっくりできそう☆


あーあ。
あたしのことどう思ってんのかな？
都合いいやつだと思ってる？
寄ってくるから今みたいな扱いしてるの？
それともただの仲間なのかな。
そっちは知らないけど、こんなことあたしは初めてだから、わかんないよ。
存在がおっきすぎて、一言一言とか一つ一つの行動ですごいかき乱される(´･_･`)
昨日のことなんて、本当誰にも言えないし、言ったところで軽蔑されるだろうし、
他人のことだと思って考えたらやめなきゃいけないんだってのはわかってるんだけど。
先は見えないし、続かないこともわかってるんだけど終わらせる自信とかない。
何でこんな気持ちになるんだろ。
いつからこんな風に思うようになったのかなー？
自分の中ではとっくに答えは出てて、ただ誰にも言えないだけなんだけど、
相手には伝わってる気がして、
でもそれって都合よく受け入れられてるだけなのか
応えてくれてるのかわかんない。
だけど、こういう風に思うようになってから、
初めて気持ちに素直に行動できたから
昨日自分でしたことに後悔はしてない。
どう思ったかなー

会いたいし、声だって聞きたいよー
いっつも。




iPhoneからの投稿

すてっぷわごん

今日は、朝7:00にただいまー。

木曜からずっと、ラストで翔ちゃんもいたから
一緒に帰る訳でも後から会いに来る訳でもなくて

営業中はというと
無視した無視されたから始まって
あたしのミスとかそれに対する注意とかもあって

最近ゆっくり話してないなーとか思ってたら
ちょっとマックいこ、ってなってさっき帰ってきたー。

報連相の話とか、無視のこととか、
あとは大事なボーダーラインの話。
入口立ってるってことが重いってことはすごくわかってるつもりだったけど
今日の話でめっちゃ実感した(｡･_･｡)
し、自信はなくなったけどがんばろってゆー気持ちは強くなったかな。

あと他は、ノートのことだよね。
いつもの彼の話もあったけど、色々いろいろでした。

今まで、右腕にしてきたのが男しかいなかったから
もっと近くなれ、とか言いやすかったけど‥って。
初めてだからわかんないんだろーなあ。
でも、周りからどんなに後ろ指さされても一番信頼したい人間だって、嬉しかった。
まぁそれでも最悪の事態とか考えるんだ、って感じだけど(笑)

何かあぁやってまっすぐぶつかってくれる人と話してると
ほんと気持ち伝えるのむずかしいなって(´･_･｀)
みんないなくなってもいてくれるなら大丈夫です、って
むしろ逆にいなくなられたときの方が無理です、って
ちゃんと伝わったのかなー。

今日から優しくします！
って言ったら
俺もそうするわ、ってなったから
今度こそなかよくやれますよーに(笑)