【由颯 愛妃（崩壊・入院・過食嘔吐・買い物依存・恋愛モルヒネ①）】
強制終了となった私は入院した
嘔吐を繰り返し水分すら摂取出来ない
でも、どうでもよかった
総合診療科で身体中を検査された
病気よ見つかれと祈った
だけど
病気は見つからず
原因も見つからず
大量にロキソニンを飲んでいたのに
私の胃は健康そのものだった
（ピロリ菌はいたけど）
健康な自分を呪った
まだ生きろということなのかと
最終的に原因が分からなかったので
心療内科にまわされて２週間入院した
今までの経緯を説明すると
心療内科の医師に言われた
親と子の役割が逆転していますね
なるほどーと思った記憶がある
医師から話を聞いた
母は怒り狂っていたが
２週間の入院という現実逃避を終え
私は大量の薬と共に自宅に戻った
その後
半年の間に２度入院した
同じく食事が全く摂れなくなって
原因はもちろんストレス
薬の副作用で
あっという間に30キロ太った私は
過食嘔吐になった
最初はストレスで
食事が摂れなくなった
水分さえも拒否した
それが今度は
意図的に拒否
食べても吐く
吐くために食べる
吐きたくて食べる
嘔吐時の快感を求め
私は食べた
生活はめちゃくちゃ
人前で食事が摂れなくなった
お昼休みは会社のロッカーで
こっそりラジオ体操をした
生きるために吐いた
死ねないから食べて吐いた
死にたくて食べて吐いた
そんな私を
母は見て見ぬフリをした
気づいたら醜い姿になっていた
ますます生きる事が嫌になった
ある時突然
私はダイエットをはじめた
スイッチが入ると
全力仕様となる私は
まず、食欲抑制剤の
サノレックスを処方してもらった
極端に食事を避け
通勤を往復徒歩にしたり
縄跳びやウォーキングをした
食欲が襲ってきた時は
過食嘔吐も引き続きした
毎日素っ裸で
朝夕と体重計に乗った
朝より0.2キロ増えた
昨夜より0.2キロしか減っていない
体重計に映し出される数字に
一喜一憂した
とことん自分を追い込んだ
追い込んで
追い込んで
責めて
責めて
約１年で
増えた分以上に痩せた
確か
マイナス35キロだったかな
大好きなお洋服を
着れるようになった私は
お給料を洋服につぎ込むようになった
気に入った洋服は色違いで買った
着れる事が嬉しくて
いろんな洋服を
着れる事が楽しくて
クローゼットの中は
洋服でいっぱいになっていった
毎日毎日会社へ何を着て行こうか
考える事が楽しかった
毎日毎日会社のおじさまたちに
可愛いねって言われる事が嬉しかった
そんな時
会社で気になる人が出来た
好きな人が出来るのは
約10年振り
名前も知らない
ただの顔見知り
彼に会える日が楽しみで
彼に会えると嬉しくて
彼とは同じ建物だったけれど
勤めている会社は違った
当時勤めていた会社はIT系だったので
出勤時にロッカーで
私物を透明のバッグに入れ替える
決まりだった
朝からロッカーで彼に会えた日は
テンションMAXだった
その反面
金曜日や長い連休が嫌だった
だって
彼に会えないから
淡い恋心が燃えさかる炎になるまでに
そんなに時間はかからなかった
顔見知りだから挨拶はするし
なんなら
「今度ランチでも！」
なんて会話もするようになって
たまたまバス停で
雨宿りしていた時に
「今度俺ん家で雨宿りしなよ」
って言われて
こういう軽い
ナンパかよっていうノリは
大嫌いだったはずなのに
彼からの言葉は
嬉しくてたまらなかった
彼との距離が
近づけば近づくほど
彼と会えない事がストレスで
彼に会いたくて
彼とお話がしたくて
行動した
名前と電話番号
LINE IDを書いたメモを
通りすがりに渡した
その日の夜に彼からLINEが届き
翌日が土曜日だったので
早速ランチすることになった
お昼に会ってランチして
夕方バイバイして
お家に帰って
洗濯物を取り込みながら
仮面をかぶりまくってしまったことを
すごく後悔した
後悔したまま
次がなかったら嫌だと思った
彼に連絡した
バイバイして１時間後くらいに
また会った
軽く飲みながら話をして
昼間は仮面をかぶった
対応をしてしまい
後悔したくなかったから連絡した
また会ってくれてありがとうと伝えた
彼は
うんうんって話を聞いてくれた
もうさ
この時点で大好きだよね
もともと感じてはいたけれど
彼とは懐かしい感覚があって
初めて会った感じがしなかった
当時はあまり知識がない中で
ソウルメイト？ツインソウル？
だと信じきっていた
彼が運命の人だって
信じて疑いもしなかった
痩せて
自分の外面に自信を持っていた私は
完全に
ハンタースイッチオンだった
猪突猛進で
ドドドドドって攻め込んだ
サッカーのドリブルなら
最終ラインから一気に攻め込んで
ゴールを決めるくらい
とにかく果敢に攻めた
攻めて攻めて攻めまくった
今までは責めていたけれど
こんどは攻めた
それが
私の幸せに繋がると
信じて疑わなかったから
まぁ
彼には彼女がいたんだけれど
遠距離恋愛中の彼女が大阪にいた
彼より４つ年上のバツイチ子持ち
くどいようですが
痩せて
自分の外面に自信を持っていた私は
年上のバツイチ子持ちになんか
全く負ける気がしなくて
奪う気満々で
彼と会うようになった
毎日LINEのやりとりをして
仕事後にお茶や飲みに誘って
最初は
打率３割くらいだったけれど
たまたま時間が合ったり
自然と会える機会が続いて
お休みの日に
デートする関係になって
ここまで約2週間
彼とデートを
重ねるようになってからは
私に寄り掛かる母から逃げるように
彼の住むアパートに転がり込んだ
ここまで約１か月
ってな感じで
遠距離恋愛の彼女がいる人と
ほぼ付き合っているような状態になり
同棲生活がはじまった
約10年振りの
大好きな人の存在に
私のテンションはMAX～～～
父からも
重たい母からも逃げる事ができ
私のテンションはMAX～～～
朝は一緒に出勤して
社内でスレ違ったら
微笑み合って
会社帰りに映画を見たり
お家で一緒に
お料理をして食事をしたり
その日あった事をお互いに話したり
くっついて一緒にテレビを見たり
家事を全て終わらせて
彼の膝の上で
ゴロゴロぬくぬくする時間が
大好きだった
生まれてはじめての
安心安全の時間だったと思う
彼の事が
大好きで大好きで大好きで
彼のぬくもりが
あたたかくて、心地よくて、嬉しくて
幸せだった
約１年は
付き合いも２年目に入ると
彼との楽しさや幸せ
安心安全の関係が
当たり前になってきた
そうすると
どうなるかっていうと
いろいろな事が
目につくようになった
まず最初に
私と仲良しで安定しているくせに
遠距離恋愛中の彼女と別れない！
私には
全く理解不能だった
だって
大阪の遠距離の年上バツイチとは
私と付き合ってから
１回も会っていない
ただのメル友
単なるメル友
彼は
年上バツイチからのお誘いも
丁重に断っていた
え？
なんで断っているのを
知っているかって？
たまたまね
暗証番号を入力している所を
目にしてしまい
知った以上
我慢出来なかった…
ハイ
携帯チェックしていました…
まー
その件でもケンカしたよね
携帯チェックじゃなくて
年上バツイチと
ケジメをつけてくれない件で
携帯チェックの件は
しばらくバレなかった
だけど
めちゃ苦しかった
あれ
一度やるとダメね
ほら
私は感が鋭いからさ
ちょっとおかしいと感じると
手が勝手に伸びていた
彼の隣で眠る時間が
幸せだったのに
彼が眠ると
携帯チェックの時間になっていた
こわっww
おもっww
いやーね
ドン引きは百も承知です
批判も承知です
それでも
携帯チェックをしてしまっても
その時の私は彼と幸せになりたくて
必死に生きていた
でもまぁ
偽りの幸せは長くは続かなかった
ケンカする頻度が増え
彼の手が出るようになり
彼から
「俺の前から消えてくれ」
と言われるようになり
私は過呼吸に苦しむようになり
彼とケンカすると
泣きはらした顔とひどい落ち込みで
仕事に行けなくなり
日中仲直りするも彼が帰ってくると
またケンカして
ビデオを再生している？
ドラマか映画を撮影している？
っていうくらい
おんなじ日々を繰り返すようになった
その頃から
２人してパチンコにハマるようになって
パチンコで勝つと仲良しで
パチンコで負けるとケンカして
彼がパチンコで勝つと私が怒り
私がパチンコで勝つと彼が怒り
二人の関係は
パチンコの結果に
左右されるようになった
もうね
この頃になると
彼との関係は破綻している
依存し合っているって
分かってた
きっと
私が別れようって言ったら
彼はすぐに別れたと思う
だけど
私が彼から離れられなかった
夜彼が眠った後の
携帯チェック…
じゃなくて
夜彼が眠った後の
彼のぬくもりが恋しくて
彼の隣で
彼の人肌を感じて
眠る瞬間が心地よくて
安心で
偽りの安心
ごまかしの安心って
分かっていたけれど
どうしても手放すことが出来なかった
とはいえ
こんなごまかしで偽りの関係に
終わりが来ることは
分かっていたけれど…