こんばんは。
夜中にこっそりアップ…。
最近 気分の乱高下が激しいかも…。
今日は特に、自分的にダメージだったのが
やっぱり だーりんのことかなぁ…。
先日 薬を変えたんだけど…
なんだか 薬が合わないのか？
体調があんまりよくない。
そのこと自体は、本当に苦しかったら
薬を変えてもらえばいいのですが…
薬を飲まないと どんな気持ち？？
と聞いたときに
自分が生きていちゃいけない…って
気持ちに支配される…感じだと。
それを聞いて
本当にそれは 辛いなぁって。
私が勝手に、そのことに囚われてしまっていました。
彼の状態が、私の出来事だと勝手に思い込んでしまう。
彼と私は別の人間。
そうは思っていても、一度それを思うと
なかなか私も止められなくて…
だけど、今までだったら私も一緒に落ち込んでは…と
考えていたけれど
考えたいなら 考えればええか！！と
ずーっと悶々としてたら
いつの間にか 考えていても仕方ない。
てか わたしってばなんてだーりん思いなんでしょう。
と自己陶酔に変えることにしました。
それだけ、彼が大切なんですよね。
そして、彼もいいます。
『愛ちゃんがいなかったら、とっくに死んでた。
愛ちゃんや他にも、自分の存在を気にしてくれる人が
いるから 生きてるんだと思う。』
今は、その言葉だけでいいと思う。
誰かのために生きるって
自分ではない分 どうしてそう考える？
なんで そう思う？？って
イライラすることもあるけれど
なんやかんやで
そんな自分を一番愛してるだと思う。
誰かのために生きている自分
いつも 誰かを思っている自分
そんな自分が好きです。
今は それに気付けた…
今はそれで充分です。
