それは、
「次やったら離婚する。」
をもう3回言った瞬間でもあった。
この時点で、世間からは
“DVから離れられないダメ女”
“また次も絶対やるよ”
などと思われるのだろうが、
正直、私自身もよくわからない。私も多分離婚しても幸せになれるよ。と、自分で思ったりもする。
色々調べるようになってから、DV被害者もカウンセリングを受ける必要があると良く目にしますが、そうでしょうね、きっとその方がいいと思う。
実際、ことがあったその時は、本気で離婚しよう。と考えている。 というか、『無』に近いかもしれない。
「もうどっちでもいい。どっちでもいいから、もうこの時間が早く終わってくれればいい。」
そんな感情。
ただとにかく私は今、1度、2度、と失敗に終わっているが、再度やり直すと決めたのです。
というか今までとは違う、強い決意で。
今までは、希望的観測で言っていたにすぎなかった。
そう気づいたのは、もしかしたら、もう前みたいなことは起こらないんじゃないかって少し希望が見えてきたときだったから。
『あ、やっぱり駄目だったかぁ・・・』
今回のそのダメージは大きかった。
と同時に、意識改革の瞬間でもあった。
DVを直すって、生半可な努力じゃ無理だ。
本気なら、やりたいこと全部捨ててでも、彼のサポートにすべてを費やすくらいじゃないと。
そう決めた。
しかしそれによりかどうかはわからないが私は今、無気力感に襲われている。
頑張りたかった仕事もどうでもよくなった。ダイエットもどうでもよくなった。綺麗になんてなって何の意味があるの。
何もしたくない。
誰とも話したくない。誰にも会いたくない。
これは現実逃避ですね。
健全な心ではありません。
健全でない心で何かを考えても、ろくな答えが生まれるわけありません。
よし！！！また一から頑張ろう！！！
って思ったけど、
蓋をした気持ちが、今にも溢れてきそうなんだ。
人に気づかれないように何もなかったふりして生きるのは、辛いんだよ～！
親や友人や、大切な人から感じる愛が、逆に辛いんだよ～！
そう叫びたい。 一人になりたい。 誰もいないところに行きたい。
この気持ち、あった出来事、一度受け止めて消化してからじゃないと進めない。
とりあえず、
今度こそカウンセリングに行くと約束してくれた夫とは別に、私も私で行ってみよう。
私が選んだのは、長くて険しいDV克服への道。
・・・かどうかも、ただの想像にすぎない。
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