ほかにぶつけるところがなくて
どうしてもやりきれなくて
ごめんなさい。
本当は紙の日記に書けばいいんだけど
その気力もないんだ。
一番苦手な先輩からは別途プレゼントも。
申し訳無さすぎて死ねる。
ってゆーか、もう退職しようと思って
いつ言おうか、どう言おうか考えていたところに
こんなのが来て
自分の意思とは別の次元で「戻らなきゃいけない」感じがしてすごく嫌だ。
本当は戻りたくない。
また同じような状況になるのが怖い。
ガン無視している友達からも
「誕生日祝わせて。いつが都合いい？」
って、仕事してないからいつでも暇ですけど...
そしてやっぱり会うの無理ですけど
極め付けは今日、
兄がなにやらお菓子を作ってくれたんだけど
それはいいんだけど、作り始めるのが遅くて、
今日は私が夕飯作らなきゃいけなかったのに
いつまで経ってもキッチン空かなくて、
せっかくシャワーして買い出しにまで行ったのに作れなくて、
なんかもう家族の中にいるのも無理だから部屋に引きこもってるなう。
どれも善意でしてくれていることだから、怒れないじゃないですか。
でも私は追い詰められて辛いんです。
そう思う自分がなんだか嫌な奴に思えて、さらに辛い。
思えば今までも「配慮のない善意」にどれほど傷つけられてきたか、嫌な思いをしてきたか、
フラッシュバックして動けない。
実家なら安全と思っていたけど、
家族もストレス因子になってしまって
自宅に戻りゃいいんだけど、
ひとりになったら何しでかすかわからなくて怖い。
というか身の回りのこともちゃんとできないし。
もうどうしたらいいかわからない。