さすがに疲れました。

今までの私なら～

ひと泣きしたり、わーと話せばすっきり(^-^)/

次がある！

前に前にと…

さほど引きずらないのですが…

今回はキツかったのかな…
なかなか、元気になれません

自分が良ければ、他人はどうでも良い～的な人いるんだ～

今回の言葉は忘れたくても忘れられない…

いがつい顔してないと、必死にみえないのかな？

必死なのは自分で、他人に見せる事でもないし…

仕事は、正直何しても幸せなんです。

仕事できるだけでも、有りがたいし、自分で稼いだお金で生活するしあわせ。

正直、生活保護は肩身がせまいです。

病気があるわたしに、ある制度だと…ケースワーカーさんは、慰めてくれました。

脳梗塞、がん治療中…フルに働けない人のため

だけど、私には傷があるわけではありません

元気なときにだけ、外出するので…どこも悪く見えないといわれます

外見で、病気か判断されると困りますが(´-ω-`)

何だかとても疲れてしまいました

今の私の癒しは、1人 お酒呑むこと～

でも、酒乱にはなりませんよ(笑)

病気はいやです

なんだか…

うつ病のせいにしてはいけないのだが…

忍耐力にかけてきたような(-_-;)

結婚するまえは、婦人服の販売員を7年し、初めてのパートのヤクルトおばさんも3年近くしました。

ヤクルトおばさんしてる最中にうつ病になり、その後アルバイトしても、半年が最高でした。

やっぱり、自分で働いたお金で生活したほうが良いですよね。

働けるうちは働きたい！

まだ、少しでも働ける私はいいほうらしい…長く続かないけど(-_-;)

私の彼もうつ病です。

しかも、20年経つそうです。

うつ病は！治らないの！とちょっと不安な私。治ると信じてるので。

同じ病気だと、お互い分かり合えるかな？と思いお付き合いしました。

でも、余りにも酷くてビックリです。

初めて会ったときは、テンション高いときだったらしく、よく話しよくケンカもしました(笑)
外出もしたのに…

しだいに、無口になりちょっとの外出も出来なくなり、ゆっくり食事したくてもイライラしだしたり、家に兎に角籠りたいみたいです。
そうとも気がつかず、家政婦扱いしてって怒りメール送ったら、かなりうつが酷いと書いてありきがつきました。

分かり合えてないじゃないと反省と…

この人を支えれるかな？と不安。

今の私なら、無理しちゃって頑張ってしまいそう…

そうなると、心が疲れて悪循環(-_-;)

でも、私と会うのが癒しだと彼はいいます。

元気になったら、別れればいいかな？

そんな上手くいくかな？

それより、次の仕事探さなきゃ～

頑張ろうと思った矢先…

覚えが悪い=真剣じゃない=片手間働いている…

店長にそんなニュアンスをいわれました(TT)

何で言われたかというと、私が生活保護をうけているからです

仕事のミスは、私の勉強不足と解っています。

工夫し復習の仕方も少なかったです。

ただ、生活保護で一定の収入があり、時間の余裕もあるのは事実です。

私がお仕事したかったのは、どんな金額でもいいから自分で働いてお給料ほしかったんです。普通にしたかったけど…

片手間や、暇潰しにけして仕事をしたわけではありません。

月に一回来るかこないかの店長、アルバイトだとかなりのコミュニケーションが取れず、お互いを勘違いしてしまうこともあるかもしれません。

今までの仕事は、小さい事でも店長とミーティングし解決してきました。

今回はコミュニケーション不足から、悲しい言葉をいわれてしまいました。

何をいっても、言い訳です。
仕事のミスで、反論はしたことありませんし、アドバイスいただいたら、そのとうりにして、かなりのミスが減りました。

ただ、ショックなのは片手間に仕事してると思われたこと…
一緒に仕事していた、先輩はそう見てなかったし、悩みも聞いてくれました。

ただ、酷い会社だから他に良いところあれは、そちらにいった方がいいよ、店長は信用しないほうが良いからねとは、話してましたが…

なんか、分からない会社に入ってしまい、疲れてしまいました。

昨日、退職を伝えました。
頑張るつもりでいたので、先輩はビックリすると思いますが、出入りの多い会社だから、そんなにビックリしないかな…