こんにちはー(´∀｀)
皆さん、素敵なクリスマスイブを過ごされましたか？
この日が過ぎると、街中がぐっとお正月ムードに変わりますねー。
さてさて、今日は薄暗ーーーいブログを書きます。
キラッキラのブログが好きな方はスルーしたほうがいいかもです。
今まで書いたことない本音も書くので乞うご期待です（←期待！？(￣□￣；)
昨日のクリスマスイブ
旦那さんと大喧嘩しました
原因は私にあります。
喧嘩の経緯は省略するとして。。。。
ここには記事として書いていませんでしたが、私は派遣社員をやめました
なので、今は物販ビジネスだけで収入を得ようとしているということ
副業としてビジネスをやっているころとは違い、
早くおきて出勤したり、時間的拘束を受けたりせず、
ビジネスに集中して取り組めるようになったこと
そういった環境になれたことは、この上なく最高の幸せです
その分、安定した収入がなくなった私には別のものが生まれました
【不安・焦り】です
この不安、こんなにも爆発的増大するんですね
この焦り、こんなにも私の心の大半を埋め尽くすんですね
自分でもビックリです
お金に心を囚われるってこういうことを言うのでしょうか
これが雇われの身ですごしてきて、安定収入を得てきたことの後遺症なのか？
それとも私が精神的に弱すぎるのか？
9月に派遣社員をやめてから
ずっと蓄積してきた、この不安
旦那さんには「長期的に考えて気長にやればいい」と言ってもらってました
そう、この言葉に１００％甘えれば、
不安がぬぐえたのかもしれません
焦りは消えたのかもしれません
でも、私はなぜが１００％甘えることが出来てませんでした
腕枕で相手の腕が痛くならないように、軽く頭を浮かし続ける・・・
そんな感じの甘え方（←分かる方いますかー？(＝◇＝;)）
それはなぜか？
ここからは誰にも言ったことがない本音です。
旦那さんと一緒に暮らしはじめてから、早3年
旦那さんに買ってもらったものは数え切れません
旦那さんと一緒に外食したことも数え切れません
旦那さんと一緒にお出かけしたことも数え切れません
派遣社員で働いていたころだって、
すでに旦那さんにいっぱい金銭的にも頼ってきたことも
間違いありません。
それでも心のどこかにあったんです。
「こんなに負担かけていいのかな？」
「もっと負担かけないようにしなきゃ」
旦那さんが負担に思っていたかどうかは別として
私は勝手に、「旦那さんが負担に思ってしまう」と思い込んでました
一応安定した給料があった頃は、
旦那さんに何かあれば助けてあげられる
旦那さんに何かプレゼントを買ってあげられる
そんな安心感は多少あったので、不安は少なかったのかもしれません
その思考で派遣社員を辞めたとき、この思いは増大しました
「これからは給料がない。収入がゼロになれば、旦那さんの給料で
生活することになる。そんな負担をかけていいの？」
「旦那が奥さんを養う、そんな時代じゃない。早く収入を得なければ」
専業主婦になったことがない私は、よくわからりませんでした。
旦那さんの給料だけで暮らすって、どんな気持ちなんだろ？心苦しくならないの？
朝から夜まで働いて帰ってくる旦那さんに、申し訳なくならないの？
旦那さんが仕事をしている中、買い物？ランチ？
旦那さんはなんとも思わないのかな？
旦那さんにずうずうしいと思われないのかな？
子供がいるなら別かもしれません。
育児という大切な仕事がありますからね、
でも、子供がいない、家でビジネスをするだけの私にとって
朝から晩まで働いて疲れて帰ってくる旦那さんに、
申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまうんです
考えすぎでしょうか？
この申し訳なく思う気持ちが、不安を生み、焦りを生み、
売り上げが上がらない日々は生きた心地がしません
よってこの気持ちに支配された私は、ビジネスに集中しているようで
焦りばかりで、集中できてない悪循環にはまってしまいました
ビジネスに悪循環が生まれただけでなく、私生活にも悪循環が生まれました
不安・焦りに支配され続けると、人間って卑屈になるんですね
ふとした時、急激にに自分が情けなくなるんです
「どうして稼げないんだ」「どうして自分は出来ないんだ」
「なんて自分は情けないんだ」
これを＋思考に持っていく思考回路は完全に遮断されてしまい
気持ちはどんどん底なし沼に落ちていくんです
ここ1～2ヶ月、調子が悪かったのもこの思考のせいかもしれません。
このクリスマスシーズン、旦那さんにプレゼント１つ感謝の気持ちとともに
あげられない自分にも嫌気がさしてきてましたので。。。。
それが昨日、すべての思いが湧き出てしまいました。
せっかくの休日、しかもクリスマスイブに嫌な思いをさせてしまった
旦那さんにとても申し訳ない気持ちでいっぱいです
変なところで、小さなプライドや意地をはってしまう
変なところで、小さな壁をつくり、思い込みをしてしまう
そんな自分を実感しました
正直・・・・・
とことんずうずうしく
とことん気楽に
生きたいと思いましたo(TωT )
これからは・・・・
旦那さんには180％頼って
変な意地をはらず
遠慮なんて無用
時にはずうずうしく
時には気楽に
そうすれば、今よりは数十倍数百倍、いろんなことが上手くいくような気がしますね
夫婦関係は特に(´□｀｡)
旦那さんを幸せにしたいという思いが、逆に旦那さんに嫌な思いをさせる
そんな結果にならないように
今日はちょっと落ち着く時間に
そして明日からは、ずうずうしく生きようと思います←ちょっと違う( ﾟ ▽ ﾟ ;)