文／大A
到現在我才想清楚了，原來是，一直以來都沒有走開。一切不過是自以為。我只能轉身背對你，如此而已。
我們轟轟烈烈了一陣子。你的消息曾經如同時間一樣，決定了每一個作息，氣象的影響力都不如你。
每一天醒來，我顧著手機看你的簡訊。你的來電，閃閃發亮，熱烘烘我的臉，樂了一早上。在公車上，一路都搖晃，跟我的心一樣。進到公司以後，打開電腦，你的MSN視窗，從右下方登入了左邊的心房。
我就是這樣的，愛上了你。然後知道，互相喜歡是不夠的。
因為是，我們太相像太一致，那是我們最起初相互吸引，然後我求去的原因：你太自我、我要姿態。你要求完美、我有潔癖。可是，愛情不能是兩個人一模一樣的。一定是要，有人比較天真、比較可愛。不管怎麼對待都好來好去的。
我聰明到、或者是我愛你到，在衝突還沒發生前，我就讓你走了。因為。我逼不了你，我做不來為難你。
我要自己離開你。以為這樣就沒有了痛苦，沒想到也沒有了快樂。就像是住在真空的容器裡面，多麼的純淨，沒有什麼好挑剔。可是我聽不見了自己的聲音，說出來的都是謊話、都是好強：我很好、不要擔心、沒有事情、都已經幾歲了、沒有誰少了誰過不去。
然後，長長的時間過去了。你不再出現在對話記錄和收件匣裡。聽說你四面八方而來的消息，我抿了抿鼻子、咬一下下顎又繼續收信。不再聽悲傷的歌曲，不再以為是走唱的詩人。我自我感覺良好，放心的和新的人交換名片；在週日的餐廳，坐著等一頓早午餐。
然而，喜歡一個人，或者說我喜歡你，終究是，不需要時空條件。不論什麼時候的我，遇到任何時候的你，都會愛上你。究其實是，我不是在找你這樣的人，是你出現了，我才明白了在找你。
再看到你的時候，我接受了這樣無可救藥的自己。
原來，一度、數度以為，可以，扔了你的靈感，不過是我太好強。不過是我無法忍受耽溺於你的溫情。我承受不起一直被朋友擔心。然而，感覺哪裡是瞞得了的。就像自己的母語。我說了其他語言，還是藏不住口音。
我尚且不能捕捉以後我們之間的光影，最後會不會是忍無可忍的關係。在此時此刻，太陽黑子沒有吞噬善良以前。我但願這樣的自己，不會對你造成困擾。不會使得你不自由。我是這樣想的，這樣執行著。我很優雅、也很高尚。終究不是因為別人的關係，是自由意志。我一直喜歡你。
本文轉載自我是大A