旦那が死んで、
おとといで10回目の月命日。
今回は、あまり苦しまずに過ぎた。
意図的に旦那の事を考えないようにしている。
仕事でごまかしている。
育児で紛らわしている。
旦那の事を忘れたくないけど、
忘れないと次に進めない。
でも、そんな簡単に忘れられる訳がない。
毎日、
毎時分、
旦那がいたら…
と妄想している。
旦那の声を思い出せないよ。
私たち本当に結婚してたんだっけ？
死ぬ前日、
2人でお笑い見ながら、
腹抱えて笑ってたよね。
2人が大好きなハンバーグ屋さんに
行ったよね。
旦那の鬱状態に気付けなかった私は、
いったいいつまで、
自分を責めるんだろう。
写真を見返すと、
旦那はちゃんとサインを出していた。
いつもカメラ目線で変ポーズが
お決まりだったのに、
去年の7月頃から、
カメラ目線の写真が一枚もない。
その頃から、
仕事が嫌、仕事仲間が嫌だという話は
聴いていて、
もう今の仕事辞めて、
実家に帰ろうって話してた。
仕事を辞める事を、
社長に言えなかったんだよね。
私が代わりに言えば良かった。
そう、
私は自分が仕事を辞めたい時、
何も思わず淡々と言える。
旦那は、
本当に繊細な心の持ち主で、
優しすぎるほど優しい。
相手に悪く思われたくない…
自分がいないと仕事が回らない…
そんな事をよく言って、
なかなか社長に言えないと悩んでいた。
(私と義母からすると、社長とウマが合うようなタイプではないのも原因だと思う)
旦那の悩みがそれほどまでに、
深刻だったと、気付けなかった。
鬱の原因は一つだけじゃないし、
私も追い詰めてたのかもしれない。
もう、振り返ると後悔しか出てこないから、やめておこう。
苦しくなる。。
頭では旦那が常にいるのに、
生きていた頃の記憶が薄れていく。
旦那がいない人生を、
私は娘と生きていくから、
前を進む。
今はまだ時々止まったり、
過去を振り返ったり。
今は、
何もやる気にならないので、
時間に流されて生きていきます。