気が滅入っているときに吐き出す用の場所にしてるので。。
季節の変わり目だからか、最近見事にバランスが崩れて大変です。
つくづく自分の弱さが嫌になるし、
変われない自分はほんと駄目だと思う。
恋愛でも仕事でも何でも、結局うまくいかないのはこの自分のどうしようもなさが原因だよなと
どうすればいいんだろ
やだなあ
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別に何があったってわけじゃないんですけど
男なんてみんなしね
男＝自分を異性と見て接してくる男 友達とかは当然除く
今年は同じ轍を踏まぬよう、何かありそうだったらこの思いを思い返して生きていきたい
子供と言われようが思われようが、もうあんな情けない自分になりたくはない
誰かを必要としない、１人でも寂しさを感じない人間になったら
それは寂しいことだろうけど、何と楽な日々でしょうか。
一回吐き出すとやめられない止まらない
そうなるとif が頭を回るわけで
あの時取らなかった選択肢Ｂを取っていたら？と
Ａを選んだ理由（自分の精神衛生上、性格的に）はよくわかってるし
Ｂを取ってたら取ったで何の解決にもならないんだろうなってのもわかるけど
このやり場の無い思いをどうにか消したい
何でそもそもこんなやり場の無い思いなんだろうか
自分でこだわり過ぎなんじゃないのか
抜け出せなくなってるのは自分の心持ちによるんじゃないか
でもやっぱり最後に会って一発殴りたかった
それもムリならちゃんと会話した上で別れを告げたかった
そうしなかった理由もあるんだけども。ループしてます
何にも反応がないって事はそういうことなんでしょうが
相手が何にも思ってない、むしろせいせいしたと思われてるんだと思うと
被害妄想で頭がおかしくなりそうだ
今までの知り合いはともかく新しく知り合った人を
どうやって信頼できるか判断すればいいのか
今までは無条件に信頼しすぎてたのは確かにある
じゃあ信頼するに足ると判断できる基準ってなんだ
一緒に過ごす時間？
むしろ信頼しないで表面で付き合う？（自分にそんな器用なことできるだろうか）
すごく信じた人に裏切られるくらいなら最初から信じない方が楽だなあ
きちんと消化しないと胸焼けします
どういう感情を抱けば良いのかよくわからないまま
すっかり消化できずにくすぶってる
まあまだそんなに時間が経ってないからしょうがないと言えるのか？それともしつこいのか？
よくわかんないなあ
悲しいって思ったり懐かしく思ったりするのは
ものすごく悔しいし不愉快だし
単純に自分かわいそう、ってなってる気がするから感覚的に違うとは思うけど
ふとしたときにその感情が湧き出る自分に腹が立って
とにかくこのことばっかり考えてる自分に腹が立って
最近確実にささくれだっている。
付き合ってるときにおかしいくらい腹を立てなかった反動が今来てるのかなー
そうすると振り子みたいにそのうち真ん中でおさまるかなあ
とにかく腹が立っていらいらして
気付いたら太ってきました。ヤケ食いやばし。
あの人の人生に不幸なことが起こればいいのに。
真剣に心から願えば、些細な形でも実現するのではないか？
そしてそうであれば、私のこの願いは叶うはず。
「悲しいことが起きたとき、平気なふりをしていると変にひきずってしまうから
悲しいときは思い切り悲しんだ方がいい」とはよく聞くけど
じゃあ私は悲しいのかな？
衝撃は衝撃だったけど
悲しむよりは怒りとか憎しみの方が大きいなあ、と。
どう昇華させればいいんだろう。
相手の友人やら何やらに言ってやろうかとも思ってたけど
冷静に考えたら、それじゃ泰葉と同じだよなと。
意外と平気だ！むしろすっきりした！さあ次行こう！！と思ってたら
ぶり返しが来たよおおおおおおおおお
なのでちょっとここで吐き出す。
＊＊＊＊＊＊＊
どうにか立て直そうと思っていたのは私だけで、あっちはとっくに終わったことにしていて
新しい人とよろしくやってて
でも私と会ったら普通に接してきて。ほんっとーーーに普通で。
月曜まで滞在してしまった自分が本当に愚かしい。
「自然消滅は嫌だって言っていたから、しないよ」とか「もう終わりだと思ったらちゃんと言う」とか
言ってたから、それだけは信じてたのに
いつかはちゃんと言ってくれたんだろうか。
でも会った時点で既にもう1人とは仲良くやってらっしゃったから
きっと言う気はなかったんだろうな。やっぱり自然消滅コースだったのかな。
もうちょっと進展したらってこと？と思ったけどもう既に進展してたしな。シンジャエバイイノニー
気付かなかったら、私はやっぱり来ない連絡に悶々としながら、でも会ったときは・・・と
懲りずに思い悩んでたんだろうから、自分の選択は正しかったと思う。
別に未練も無い。冷静に考えれば、あの人と万が一一生一緒にいることになってたら、
私はノイローゼになってたと思うので。
未来図が無いのであれば、遠距離なんて何の意味も無い。関係を続ける意味も無い。
一番傷ついているのは、いつのまにやらキープ扱いされていたこと、
ちゃんと対等な存在にはなれなかったこと。
そして別れを告げたことに対して、何の反応もないこと。
ちゃんと彼女なんだと思ってたのにな。今までの彼女とは普通に別れていたみたいだから、
安心していたのにな。
でも新しい人がいるんだったら、どーでもいいんだろうな。
でも、いくらもう終わった相手だからとはいえ、
恋愛以外のところ、人として最低限のところを守れないというのは、その人の品性の問題だろう。
品性はちゃんとしていたと思ってたのに。むしろモラハラってくらいに。
でもそこが好きだったんだけどなあ。。。おかしいなあ。
恋愛経験が豊富なわけではなく、今までの経験で自分の反省点も少しはわかったつもり。
でもやっぱり、
次もまた失敗するのか？という恐怖はぬぐえない。
そんなこと無い！ともいえるけど、そんなことはわからない。
恋愛は自分にとってある意味、唯一欲しくても手に入れられないものである、
との意識が強すぎるんだろうと思う。
特別視しすぎているとは感じている。イメージ的に、お空に輝く一番星、みたいな。
恋愛に幻想を抱きすぎ、です。苦手意識が強すぎてどうにも普通のものと捉えられない。
一つ確実にいえるのは、
自分で自分に与えるべき何かを他人から貰うもので埋めようとしている限り、
また失敗するんであろうということ。
何か＝自信なり自己肯定なりなんですが。。。
何でここまで自分を肯定できないのだろうか。
傲慢でない適切な自信の持ち方、が皆目よくわからない。
数値化できるもの、見てわかるものならともかく
内面的なものは特に良くわからない。
でも自分にある、数値化できるものや見てわかるものには価値があるとは思っていない。
所詮は表面的なものにすぎないから。
高校時代からの普遍的課題とは言え、当時より格段に色んな面で成長していることは
知っているのに、どうしてこの思考回路は変えられないんだろうか。
うーん。
何年前だか忘れたけど、この歌詞がよく頭をよぎります。ポイズンは印象的過ぎる。
コントロール力が欲しいなあ。
今日せんびきやバーに行ったらフルーツポンチをサービスしてくれた。一生好きだ。
けっきょく悲劇のヒロイン気分に浸ってたいから立ち直れてないのかなあ
なんで今泣いてるんだろう
余計なことを考えすぎるのは大事なことを考えるのから逃げてるからなんだろう
どうすれば浮上できるのかよくわかんない
自分でどうにかしないといけないけどよくわかんない
運動でもして疲れれば余計なこと考える気力もなくなるかな