やっぴー♪あいりんです( 'ω')/

初めましての方はコチラから！

【はじめまして】ｮω･`)♪

今日はプライベート＆近況報告ブログなので！

だらだら…

暇つぶし程度に見てやってくださいな。

最後に大型連休中の特別スケジュールの告知するので、良かったら最後まで見ーてーね(o^^o)♪

最近は身体が元気になったため、吸入器をし忘れがちなんですが、忘れるとまだ微妙に咳が出たりします(病院で喘息じゃないって言われたのに)

なぜ？(*´ｗ`*)

もう1ヶ月と1週間くらい経つから早く治ってほしい。

ただホントに身体が元気なのでちゃんと外にも出てるし、エネルギーが有り余っております♪笑

昨日は暇すぎて壁に張り付くというキモイ行動取る元気そーな写真↓

寝癖ピヨン🐤て付いて直らなかったけどそのまま出かけちゃったー！へっへー♪(*´▽｀*)←

昨日着たワンピ♪

18(木)Kraftwerk観に行ったんだけどそのときのー！

ワンピ好き(o^^o)♪

韓国のワンピで、レース部分とかデザインが可愛いのよ❣

いま元気でいられることが、とても有難い。

夜に眠り、太陽と共に起き、昼間は眩しい陽射しと暖かい風を感じながら、歩いて仕事に行けたりするだけで

「幸せ」「生きてる」って感じるの。

今そんな当たり前の幸せを噛み締めているなんて。

2年ずっとガマンしてたんだなあ私。

ずっと泣いてたんだろうなあ。

そんで泣いてる自分を2年も狭い部屋に閉じ込めて、重い扉に鍵をかけ、心の深いところに置いてけぼりにしてったんだろう。

私は自分以外の何かのために、自分を殺すの。

やってしまいがち。

自分でわかっててしてたんだ。

「もう自分の気持ちに嘘はつけない」

とやっと泣いて訴えたときは

ずっと閉じ込めてた私が自分で部屋の鍵を開け、階段を駆け上がって、飛び出してきたのでしょう。

2年前にかけたあの重い扉の鍵…

どうして自分で開けられたんだ？って思ったんだけど。

もう鍵が脆くなってたんです。

ちょっとつついたら、壊れそうなくらい。

でも、もう同じ思いはさせない。私が、自分でね。

あと夜勤やめる決断したキッカケがもう一つあって。

私、毎週日曜11:00〜ZUMBAのレッスンしてるんだけど、5年前(私のデビュー当時)から応援してくださってる男性メンバーさんが、先月いつものように

「せんせー、おはよー！」

と挨拶してくれて、ベンチでシューズ履いてる私の隣に座りました。

「先生、あのね…僕、来月中国に転勤するんだ。みんなに言うの寂しくて、今日になっちゃった」

と転勤する3週間前に報告を受けて、レッスン前の私、ちょっと動揺。

「ええ！そうなんですかあ…寂しい」

「先生に寂しいって言ってもらえるなんて嬉しい」

「寂しいの当たり前じゃないですか！いつも私のクラス盛り上げてくださってたのに…」

「仕事ってツラいけど、毎週日曜日、先生のZUMBA楽しみで。仕事のストレス発散っていうか、いつも童心に帰れるっていうか…そんな場所だったんだ。愛理先生のレッスン楽しくて。だから本当にありがとう」

って…泣いちゃうよ。

そんなこと言われたらさ…レッスン前なのに。

こちらこそ「ありがとう」だし。

デビュー当時から応援してくれて、本当に心強かった。

レッスン終わったあと

「最後のレッスン、何かリクエスト曲ありますか？」

と聞いたら

「なんでも！先生の好きな曲で！」

と言われたので

「じゃあ愛を込めて選曲しますね♪(*^^*)」

と約束し、45分クラスなのに当日は結構レッスン時間オーバーしたセットリストになってしまいました( ˊᵕˋ ;)💦

思い出の曲いっぱい詰め込んだら、どう考えても45分には収まらなかった。笑

レッスン前に

「皆さんで盛大に送り出しましょう♪」

と言うと、うちのクラスの愉快なメンバーさんたちは大盛り上がり✧︎

やっぱりノリが最高！大好き(｡>ω<｡)笑

私のクラス来たらわかるけど、男女構わず皆ハグするぐらい普通だし、ホントにノリがいい意味で日本人じゃないの♪ここ海外かな？ってくらい。笑

楽しくレッスン終えたあと、ちょっと話したんです。

いつも陽気な方なんですが、真剣な顔して…

「愛理先生、僕が心配してるのはさ…」

と切り出されて

「先生、夜勤しながらこの仕事してるでしょう？将来お子さんとか考えるなら…身体、大丈夫かなって。ほら、先生つらくても無理しちゃうタイプでしょ。だから心配なんだよね」

と言われたんですよ。

なんで…わかっちゃうんだろう…。

私の元気な姿しか見たことないハズなのに。図星。

いつも元気を与えなきゃいけないインストラクターが、お客様に心配かけたらダメだ。

だから、やっぱり夜勤辞めなきゃなって、そのとき思ったんです。

そして

「愛理先生、また10年後！再見(さようなら)！」

って言われたとき、私がパッと想像した10年後は、今と変わらず踊ってる自分の姿でした。

「私は10年後も、踊っていたいな」

って心から思ったんです。

それが私の正直な気持ち。

大切なことに気付かせてくれて、心配してくれて、ありがとう。って感じ。ほんとに。

中国ってLINEとGmail使えないらしいから、私せっかくYouTubeチャンネル持ってるし、中国までレッスンのコリオ動画届けられたらいいなと色々考え中でございます(｡•ᴗ•｡)

夜勤して、ちょっと道をそれてしまったけど。

それはそれでいい経験でもあったけど。

でも、やっぱり私は好きなことで生きていきたいの。

でないと、私という人間が死ぬ。

そして今年の私の誕生日。

体調悪かったんですが…

4月10日が誕生日でした。

ずぅーっと引きこもっていました。

お花見にも行けていなかったし、あの時はとにかく外に出られる状態ではありませんでした。

でも今、私が大切に思ってる人たちが、私のこと気にかけてくれる人たちが、お祝いしてくれたんです(T_T)♥

これ嬉しかったの(*^^*)

うさぎが好きな私のためにピーターラビットちゃんの画像♪

何よりも「気持ち」が嬉しい(*´`)♡

だけど、ちょっと待ってー！

誕生日って人から祝われるより

「自分が周りに感謝する日」だと思ってるんです私。

だから皆さんに感謝させてくださいm(｡v_v｡)m

無事に誕生日を迎えられたのは、私と関わってくれる、私を支えてくれる皆さんのお陰なの。

ありがとうございます⸜(*ˊᵕˋ*)⸝💕

ホントにホントに。

私と関わってくださる皆さんが居なかったら、私は今ごろ殺されていたかもしれないし。

自分の人生諦めていたかもしれないもの。

私の過去記事読んだ人は事情知ってると思うけど…

▶【1. Childhood 幼少期】

▶【2. ill-treatment 虐待】

▶【3. suicide 自殺】

▶【4. vicissitude 変遷】

この4以降まだ書いてないんで、ネタバラシになってしまうけど…

私、自分を産んでくれたあの母親とは絶縁しているんです。

もう6年会ってない。

私の方が連絡など全部拒否してますが、私は番号も変えてないし、別の端末などから何かしら連絡しようと思えばして来れるはず。

なのに、この6年一度もそれがなかったってことは…

まあそういうことなのでしょう。

血縁関係があっても、愛情はないんだと思っています。

バッタリ遭遇してしまう可能性はあっても、私からは一生会うつもりはありません。

でも私は後悔もしてないし、この先も絶対後悔することはありません。

だけど、感謝してないわけじゃないんですよ。

いろいろあったけど、過去の傷は消えないけど、それでも…

私を産んでくれたこと、それまで育ててくれたことに関しては、感謝しているんです。

私は、最後に会ってしまったとき、それを本人に伝えたんです。

でも、彼女には全く伝わらなかったんです。

「全然感謝してねーよ！！」「育ててやったのに！」と罵倒され。

何されるかわからない状態でした。

恐怖で足が震えて、顔も見れなかった。

最後に彼女に会った、6年前。

じゃあ、どうすればいいの？私は…

私の気持ちが伝わらなかったのは悲しかったな。ほんの一瞬だけね。

もう諦めてたからすぐ切り替えられたけど。

私、子供いないし、居たこともないけど、親が子供を育てるのって当たり前だと思うんですよ。

そんなの子供いなくたって想像できる。

見返り求めて育てるなんて間違ってる。

感謝されなかったとしても、親は子に無償の愛情を与えるはずなんです。

少なくとも、私はそう思います。

私はそう思ってるから、違和感しかなかった。

私に何を期待して、何を望んで育てたの？

一体、私にどうしてほしかったんだろう。

自分の思い通りにならなかったから、怒ってるの？

なんにせよ、無償の愛情なんか無かったんだって。

「育ててやったなんて、恩着せがましいな」

なんて思いました。言えたら良かったのにな。

その後しばらく、母親に殺されかける夢をしょっちゅう見ていました。

その最後に会った日、危険な思いをしたから。

密室の家から私は逃げようとして、彼女が私に後ろから掴みかかってきて。

本当に「殺される」って思った。

足が、手が、震える。

でもその日、私、生まれて初めて

「やめて！離して！！」

って抵抗できたんですよ。22歳で、やっと。

最後の最後に。

でも本当に最初の2年はよく悪い夢を見て一人で苦しんでいました。

私が一人暮らししていたマンション。

私の居場所知らないはずなのに、彼女は私の家の扉を開けて寝ている私を殺しに来たんです。

実際は金縛りに遭っている間、そんな夢を見てただけ。

なのに…

目が覚めて、夢か現実かわからなくなって。

家は密室だから、あの人が来たら逃げ場がないと、一人で家にいるのが怖くて家を飛び出したりしたことも。

銃を持って、私に銃口を向けて殺しに来る夢も見た。

ベランダまで追い詰められて、撃たれる前に目が覚めた。

最後に悪い夢を見たのは、1年前かな。

そのときもやっぱり怖くて、起きてからパニックになってしまって。

やはり家は逃げ場がないと、早朝に泣きながら一人で家を飛び出してしまったり。

家出るとき、同じ階の人が外に居たんだけど「あの人が私を殺しに来る」ってパニックになってるから、なかなか扉開けられなかったり。

最後に会ってしまった日が、あんなんだったから。

ずっとずっと悪い夢に苦しめられてきた。

忘れたくても、夢には出てくるのね。

もう、どうか悪い夢を見ませんように。

今後も、安心して夜眠れますように。

私が悪い夢を見て、子供みたいに泣いて、もう家を飛び出さなくて済みますように。

あなたが私の人生に関わらなければ、私は幸せなんです。

それでも、あなたは私を産んでくれた母親なんです。

だから私はあなたには幸せでいてほしいと思っています。

それはあなたに対する、紛れもない私の無償の愛情です。

ただ、あなたに幸せでいてほしいと願う代わりに、もう私の生きる邪魔は絶対させません。

許すとか、許さないとかじゃない。

怒りも、悲しみも、恨みも、憎しみも全くありません。

ただ、私の人生に関わらないでほしい。一生。

それだけなの。

母親の前から姿を消すことが、一番の親孝行なんて。

なんとも皮肉な話ですが。

でも、それでお互いが幸せなら、いいかなと思っています。

感情的でお話が出来ない母親と比べて、私とっても穏やか〜で愛情深いでしょ？笑

恨んでないからもう関わらないでね、ってそれだけ。

ホント反面教師的な感じで、性格が真逆なんです。

宗教とか別にやってないけど、たぶん私の心には仏様が住んでるのね(*´▽｀*)←

血縁関係なくても、私に愛情くれる人たちのお陰で、幸せなんです私は(*^^*)

だから、そんな人たちを、これからも大切にしようって思っています。

そんな感じで順調にアラサーの階段登っております♪笑

が！まだまだ「幼い」と言われがちな私。

居酒屋行けば私だけ年齢確認される。

未成年に間違われる。

ひどいとき中学生に間違われる(せめて高校生にしてくれません？笑)

成人してから、夜な夜なイントラの大荷物背負って家に向かって歩いていたら家出少女(高校生)と間違われておまわりさんに心配される。

…などなど。

ホントは年相応に見られたーい！！

なので勝手にアラサー化計画☆ ←

普段着ないような服を購入し、試着してみました。

どおですか？(o^^o)

28歳に見えたら合格です！💯💮🎉笑

↑これは「26歳！」って言われたんだけど

「アラサーって言ってくれよおおおお」

と叫んだら

「フツー逆じゃない？( ˙-˙ )」

とキョトンとされました。笑

まあ、いつも幼いって言われてる私の気持ちわからんのでしょうよ(_ _。)･･･ｼｭﾝ

メイクも学生時代から変わってないから変えようと思うんだけど、薄くしたら逆に幼く見えてしまって…(><)

↑アンダーライン引いてない。

そうなると、どんどん濃くなるメイク。

うーん。。。

一体このままでいいのだろうか、私( ˘•ω•˘ )

なんか大人の女性になるために何かアドバイスあれば教えてください(｡_｡*)笑

さて、最後になりますが私の

【大型連休特別レッスンスケジュールのお知らせ】です！

★5月2日(木)@ダンロップ北松戸

・12:00〜13:00 《HIP HOP》

・13:15〜14:00 《ZUMBA》

「特別クラス！香山IRと一緒に盛り上がりましょう！楽しみたい方必見！」

とスケジュールの下に書いてくださっている(*^^*)

私と一緒に踊りたい方、遊びに来てね♪

ちなみにヒップホップ何故か初心者マーク🔰付いてないけど、60分1回ポッキリのレッスンでも必ず満足に楽しんで踊っていただけるような初心者向けの内容にいたします！

なので、ダンス初心者の方大歓迎です♪(b๑•̀ㅂ•́)b✧

皆様と楽しい時間を過ごせたらいいなと思っております❣

非会員の方もビジター券2700円くらいするけど、遊びに来れますよ！

大型連休中はお仕事の方もいらっしゃると思いますが…

どうか体調などお気を付けてお過ごしくださいね(﹡ˆ﹀ˆ﹡)

ご自愛くださいませ🎀*°

では、またー♪(｡･ω･)ﾉﾞ

わたしのうまれたひ