こんにちは
心とカラダの土台づくりを通じて
可能性を未来へつなぐ
「ココカラミライ」
梅田あいこです。
＊
「子どもに幸せになる能力を身につけてほしいと思うなら、
いちばん邪魔になるのはあなた自身の自己批判なのです。」
これは、
イギリスの心理療法士 フィリッパ・ペリーの著書
『子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本』
に書かれている一節です。
書店で表紙が目に留まり、
すぐに購入した本。
本を読み進めていく中で
自己批判グセがつよい私にとって、
「子どもに幸せになる能力を身につけてほしいと思うなら、
いちばん邪魔になるのはあなた自身の自己批判なのです。」
この言葉にふれたとき
「ドキッ」とすると同時に、
それが子どもに伝わるということも納得して
読む自分もいました。
一見すると
「なぜ自己批判が子どもの幸せを妨げるの？」
と疑問に思うかもしれません。
ですが、ここには
親子関係の心理的メカニズムが
深く関わっています。
＊
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【自己批判と「投影」のメカニズム】
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心理学では、私たちが自分に向ける態度は、
しばしば他者との関係にも映し出されるといわれています。
これを「投影」と呼びます。
親が「私はダメだ」「うまくできない」と
強く自己批判していると、
その感覚が無意識に子どもに向かい、
「失敗は許されない」
「弱さを見せてはいけない」
「できない自分は愛されない」
といったメッセージとして伝わってしまいます。
結果として、
子どもは「自分はありのままで大丈夫だ」
という感覚を育みにくくなり、
自己肯定感や幸福感が弱まってしまうのです。
＊
著書の中でペリー氏は、
子どもの健やかな成長に必要なのは
「感情を受けとめてもらう経験」だと
強調しています。
ところが、
親自身が自己批判にとらわれていると、
子どもの感情に寄り添う余裕がなくなります。
たとえば、子どもが泣いたときに
・「泣かないでほしい」と焦る
・「私の育て方が悪いから」と自分を責める
このように、
親の自己批判が
子どもの感情受容を妨げてしまうのです。
＊
ペリーは「完璧な親はいらない」と伝えています＾＾
大事なのは子どもが泣いたり怒ったりしたときに
「つらかったね」「大丈夫だよ」と、
気持ちに応じてあげられること。
でも、そのためには
親自身が自分に寄り添えることが欠かせません。
たとえば、イライラして怒ってしまった日でも
「今日は疲れていたから仕方ないね」
「またやり直せばいいよ」
そうやって自分を受けとめることが、
次に子どもの気持ちに寄り添える余裕につながるのです。
＊
では、どうすれば
自己批判をやわらげられるのでしょうか。(´v｀)？
心理学的な視点から整理すると、
次の３つのステップが役立ちます♪
１，メタ認知（気づく）
「私はいま自分を責めている」と客観的に気づくこと。
これは自己批判の自動的な連鎖を断ち切る第一歩です。
2，セルフ・コンパッション（自己への共感）
「失敗も人間らしさの一部」「今は疲れていたんだ」と、
自分を友人のように理解する態度を持つこと。
心理学者クリスティン・ネフの研究でも、
自己への思いやりは精神的な回復力を高めるとされています。
３，修正可能性の信頼
ペリーが繰り返し伝えているように
「やり直せない子育てなんてない」と理解すること。
親のミスは取り返しがつかないものではなく、
むしろ謝罪や修正を通じて信頼関係を強める機会になりえます。
以上、３つのステップですが
この内容は、また次回以降に詳しく説明しますね！
＊
さてさて・・・
ここまで
子どもに「幸せになる力」を育んでほしいと願うなら、
まずは親自身が自己批判を和らげ、
自分に優しくあることが重要
だということをお伝えしてきました。
親が自分をどう扱うかが、
子どもが自分をどう扱うかに直結します。
自己批判を手放すことは、
子どもに安心と自己受容のモデルを示すことになるのです。
「自分を責めすぎなくていい」
その姿勢こそが、子どもに安心を与え、
「自分は自分で大丈夫なんだ」
という感覚を育てます。
この視点を持つだけでも、
親子の関係は少しずつ変わっていきます。
＊
子育ては日々思い通りにいかないことの連続です。
だからこそ
「完璧にできなくても大丈夫」「またやり直せばいい」と、
自分に許しを与えることが大切です。
あなたが自分を責めるかわりに、
自分を受けとめられ、優しくできるとき、
その姿は子どもにとって
大きな安心と希望のメッセージになります。
小さな一歩でも、
自分に向けるまなざしを変えてみる。
その積み重ねが、
子どもの「幸せになる力」を育むいちばん確かな土台になります＾＾
今日も、お読みいただきありがとうございました。
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