昨日記事書いたのに、どっかいっちゃったなぁ。なんでやろ。
前回ブログ書いてから早１年半。
結論から言うて、リコカツ中です。
去年・・・いやもう一昨年か。
４回目の移植が陰性結果出て、３年くらい続けていた不妊治療をやめることにしました。この間で結婚９年。
そもそも５年くらい前からレスやったんですよね。
それやのに人工受精して、体外受精して顕微受精して。。。
つらかったーーー。。。メンタルが。
仲が悪いわけでは決してなくて、他の人たちから見たら超おしどり夫婦。
良くも悪くも干渉しなくて（仕事優先したり、友達と遊んだり旅行したり）、ルームシェアみたいやった。
ほんで不妊治療。
何回も言うてしまうけど、レスでの治療ってほんまにつらかった。
こんにちは
記事を書いてない間に、色々と終わりました！
４回目の移植、判定。
陰性でした
３回目の採卵で凍結した２つのたまごでしたが、今回で全部終わっちゃいました。
年も変わるし、凍結卵も出きってしまったし、次採卵するにしても諸々の感染症検査の期限も切れてしまっていて、次回は感染症検査から・・・
漠然と、判定待ちの間に「次ダメやったらもうやめよう」と思ってました。
それで、この結果
もうやめよう、って気持ちが８割。
なんでこんな治療してるんやろ・・・・
脚広げて、いろんな器具突き刺してぐりぐりされたり
周期ごとに変わる薬で毎日薬漬けになったり
注射したり、
会社こそこそ抜け出して罪悪感の中病院に行ったり
そういったこと全部共感してくれない旦那にイライラしたり
・・・ていう治療を続けるにあたってイヤーーーな気持ちになるのと
なんであの時あと１年続けなかったんかな？とか
インスタが友達の子供でうめつくされて苦しい時とか
ミキハウスとかおむつのCM見た時とか
・・・後悔したりブルーになったりするやろうなぁって。
この２種類のどっちもイヤな気持ち。
どっちがこの先苦しいんやろう。
治療をやめて、自分の好きに生きて
「あの時はつらかったけど、やめてよかったんや！」
って思える時がくるんかなぁ。
どっちが苦しいんやろう。
NHKのねほりんぱほりんっていう番組で「不妊治療をやめた人たち」っていうカテゴリの日があって、共感しすぎて苦しかった。
もうこんなにぐるぐる考えるのイヤやな。
たくさんの方に読んでいただいているようで、ありがとうございます
私のブログを通っていってくれた方があんなにいるってわかっただけで、語彙貧ですけど、なんか仲間がいるような気がします。
この治療で悩んでる人がたくさんいて、
自分と同じように検索してブログ読んで、
同じような境遇の人を見つけては自分だけじゃなかった！って救われて、
SNSでついつい見てしまう友達の子の成長を時には「かわいい
」って思って、
時には「なんで自分だけこんなに苦しまなあかんねん」って思って、
蓋をしてた自分の黒い気持ちと対峙してへこんで・・・・
何年もこんなモヤモヤ戦いながら生きてるなんてもったいない！って思ったり、
でもこの努力が実って３人家族になったら今までとは全く違う人生になるんやろうなぁって憧れたり。
・・・気持ちのアップダウンが激しい激しい
前回書いたように、化学流産をしました。
「過去２回の移植はダメやったけど、今回のことであーすけさんにも着床する力があったってことやん！
それってすごい前進やん！」
って看護師さんが励ましてくれました。
なんか、それ言ってくれても
無やったんですよね、私。笑
その時、看護師さんが持ってたカルテに
・原発性不妊症
・中隔子宮の疑い有り
・両側卵管閉塞
って書いてあるのを見てしまって、励ましてくれてるのにそのカルテの文字ばっか目で追ってしまって、
再び無
あかん要素めっちゃハッキリ書きますやん。
って否定された気持ちになってズドーーンって
っていうのがありましたが、気を持ち直して無のまま仕事に戻りました。
何も考えないように、何も感じないように、ただひたすら目の前の仕事をして。
考えないように、考えないように。
ふと思ったんです。
私ってどれくらい悲しんでいいのかな？って。
悲しんでいいのかな？って変な表現ですけど笑
きっとみんな口に出さないだけで、色々戦って、悲しいことがあっても平常運転で乗り切ってる。
不妊治療続けてて、やっと出た陽性が肩透かしやったら？
３回採卵して、３回目の移植でやっと陽性が出たのにそれが化学流産やったら？
会社休んでいいくらいのことなんかな？
泣いてもいいことなんかな？
心折れてしばらく誰かに甘えてもいいんかな？
みたいな、どれくらい悲しんでもOK（って言ったらまた変やけど）ラインなんやろうって、
何も考えない、何も感じない・・・っていう自己暗示の中で思ってました。
なんか、書き始めたらドドドーって出てきちゃって、とりとめのない日記
