ゆ、勇気をくれよ…

無性にあ奴の声が聞きたくなった夜です。
でも電話をかける勇気がないのです。
結局、あみだくじで決めました。
かける、かけない。
10本の線はかけない、にあたしを導きました。
今夜はかけません。
かけない、かけないって念じながらすれば、かけないになった。
そんなんお構いなしで、あたしは今夜も意気地ナシ。
自分に凹みながらまた課題にいそしむだけだよ。
今日はバツとして、寝ないよ。ほんとつまんないあたし。

番号までは出せるの、携帯画面に。けど通話ボタンに、指を置くのは…無理!!
「あ"ーだめだ!!Σ(Θ皿Θ;)」

って電源ボタンを連打するの、んで何回かそれを繰り返した。

ドッと疲れました。


とりあえずリンゴジュースを飲んだよ。


どっかで「かけない」になったのが後から後から残念になってきて。
また押さえ込む。

そういや前向きに考えたんですが。

あたしもしかしたら近々あ奴に告げるかもしれん。

そのときはまた生中継するよ。

意気地ナシだけど、かつての当たって砕けろ精神はまだ生きてるよ。

まっまだわからんけんね。


ナハー…疲れました


次会えるのは金曜日。なはず。








GReeeeNの愛唄はなんか良い。
着うたフルとっちゃった。
なんかメロディーが胸きゅん。
軽くケツメイシぽくて好き(*・・)o

心スッピンで泳ぐ雨中

遠い話だけど、いつかこの髪型にします。
いつかはいつかだけど、あたしの言ういつかってのは絶対。
絶対だよ。

雨は止まないけどあたしを病ませます

昨日親と喧嘩ちっくになって、まためんどくさくなった。
あたしは親を心配させることしかできないし、あたしの親は心配することしかできない。
あたしは親に大事なことは何一つ言ってないんだけど、それは言ったって怒られちゃうだけだし。ただ繰り返し、意味なくがんばれと言ってくれる親に応えられる自信ないのに、あたしもひたすらがんばるって言う。

板挟み、サンドイッチ、八方塞がり、息苦しくてただひとりになりたいとしか思えなくて、起きれない朝をそのまま夜まで迎えてみたり、ヤバいなと思いつつやってしまった。

これが昨日の話。
だめなときみたいです、あたし。
友達にも多分引かれてると思います。

んあー

友達こわいっす



病むって言葉嫌いだけど今以上に似合うあたしは無い。


ただ、今学校に向かってるのは確か。
遅刻だけど、でも一応行ってます。
周りの目はコワイけど、行きます。

なんかもう怖くなくなりたい。
なんも怖くなくなりたい。
ひとりも、できなくても、遅れても、なにがどうでも。

そうやってイヤなことだけだけでも、感じなくなれたらどんだけいいかなって思う。