父の口数が減った。
毎日諦めることばかりが増えて
やるせないんだろう。
目を合わせてくれなくなった。
何を思っているんだろう、、、
父の笑顔が減って
母も笑顔が減ってゆく
疲弊してゆく
こんなつもりではなかったのに
いつか一緒に仕事が出来たら
そんな風に思っていた。
あの日、すごく風が強い日だった。
ふらっと実家に立ち寄って
いっぱい話をした。
何を話したんだっけ、、、
定額減税の話をしたんだ。
「税務署に電話して、こんなめんどくさいもの
ウチは年末調整で一回でやるからって言ってやったんだ」
あの時は元気だったのにな。
なんでなんだろうな、、、
父はただコツコツと真面目に
仕事一筋で生きてきて
引き際は、自分で決めたかったんじゃないのかな。
父が大切にしてきた車に乗ると
元気な頃の父を感じて
もう父の生きがいを奪いたくないから
諦めてない父がいる限り
自分も諦めずにいたいと思う。
父親の仕事を信頼して
任せていただろうお客様。
自分がどうにかしたら、、、
浅はかな考えだけど
この3週間考えていた。
父のチカラで築きあげたものを
壊したくない。
何かしなければいけない
自分にすべきことはなんだ
できることはなんだ。
頭をグルグルグルグル、、、
父親と話しが出来たら、
もっと相談したいことがあったのに
「はる、元気か？」
いつも優しく声を掛けてくれた。
きっとずっと守られていたんだ。
情けなくて、ふがいなくて、
涙が出た、、、
治って欲しい、、、
そう強く思ってしまうのは、
自分のワガママなんだと気づいた。
1人では闘えないけれど、
母がいて、さっちゃんがいて、
父が信頼していた職場の方がいる。
「明日は明日の風が吹くって
言葉知ってるか？
なるようになるんだよ」
父が言っていたっけ。
先日、長女の卒園式では
涙が止まらないかと思ったら
下の子の
「イヤー
」
から始まり式を急いで離席💨
誰よりも泣いていたのは
下の子
という展開😓
違う意味で泣きたかった😭
そして、今週1週間は
学童までの道のりを長女と歩く日々が始まった🚶
初日は隣りで色々お話しながら
のんびりと一歩一歩学校へ向かった🏫
「お墓があるね🪦」
「うんそうだねお墓だね
」
「たくさん死んだんだね☠️」
娘の言い方に吹いてしまい
「
そうだね。一度に死んだんじゃなくて
昔の人もみんないるからね」
と答えると
「みんな、天使になったんだね👼」
なんて発想なんだろ
✨
それと引きかえ
自分がいかに汚れているか
初日の夜、
娘から
「もう1人で行ける
」
発言が飛び出した😦
どうやら1人で来ている子から
親と来ていることを
「ださっ
」
と言われたらしく
どこのクソガキか懲らしめてやろうか
大人気なくそう思っていたら
妻が
「その子は1人で来れたのが
嬉しかったんじゃない？
でもパパと行くのは
全然恥ずかしいことじゃないんだよ」
と言ってくれたので
「みーちゃんはもう1人で行けると思うけど、
パパが一緒に行きたいんだ👨
パパが行きたがってるから
一緒に行ってあげてるって言いな
パパは明日は何にも言わずに
後ろついてくだけにするから」
黒子に徹しよう🥷
娘の隣を歩くのは
あと数日
桜の花が散る頃には
友達と通うようになる🌸🎒
娘の成長が少しさみしくもあり
嬉しくもあり
2日目の朝を迎えた☀️
扉を開けて🚪
さぁ行こう💨
って、、、
右じゃなくて左だよ⬅️
出だしから道間違えてるやん😦
トンネルを抜けて右へ
って、、、
直進してるやん😦
なぜ1人で行けると思ったんだか
黒子どころか、結局となりを歩くことになり
ただ、友達がいたせいか、入り口で
「1人で行ける
」
堂々と中へ入って行った様子を
お母さん方と見守りながら
「親の心、子知らずだね🐀」
いつの間にか、
こんなにも親心が
自分に
3日目を乗り切り
4日目の朝、ママがダウン⤵️
下の子を車で保育園へ🚙
車を置いて娘と学童へ
なんとか乗り切り、迎えた最終日
☔️あめ
水たまりの誘惑や、
傘をクルクル回したり
いつもより進みが遅くて
でも今日は黙っていよう🤐
前から自転車🚲
娘は傘をクルクル☂️
「前見て前
」
その後も赤信号でなぜか
「赤だよ赤🟥」
真っ赤っか😡
そのせいか、今度は青信号で
「みーちゃん、次で行く
」
なぜかモジモジしだして
極め付けは、横断歩道🚸無視して
横断しようとして
不安しかない最終日は終了した
道は覚えていたから、
後は交通ルールだね👮
