また泣いてしまった。
どこにスイッチがあるか分からない。
最近疲れてるから泣くのか、情緒が不安定になっているのか。
最近体調が優れず、熱が上がりそうな気配が何回もあったけど、私が熱を出したらシャレにならんから、食べて、しっかり寝て、その日その日を凌ぐ様な毎日。
今朝、目が覚めたとき、熱がなくて本当に嬉しくてリハーサルに向かう。
場所に着いて、スマホ見ると「今日休みます」というメールが。
「熱が下がって元気なのですが、休ませます」という文に引っかかる。
元気なら来てよ。今日最後のリハーサルやん。そんなことで本番うまくいくと思ってるの？
言葉のあやとは理解しつつも、そう思ってしまう。
そんなことを考えていると、「今日塾のテストがあるから昼のリハーサル休みます」と告げられる。
「はい」と言うしかないけど、やっぱり思ってしまう。
今日って大切な日じゃないの？今日が最後のリハーサルって分かってるの？しかも今日休むことを何で今日言うの？予定分かってたなら早めに言うべきじゃないの？
部屋に入り、バミリを始める。
手伝ってくれる数人以外はオニゴッコを始める。
手伝おうとは思わないんや。
バミリが終わると手伝ってくれた数名もオニゴッコに参加しだした。
遊びに来たんかい。
いつもならスルーできる出来事なんだけどねー。
本番近づいてんのにえらい余裕やな
考え始めたらしんどくなってきた。
練習時間にオニゴッコやる子たちを私は教えてきたんか。
あれ？
分からなくなった。
この子たちにかける言葉が分からなくなった！
しばしオニゴッコを眺める。
楽しそうに遊んでる。せっかくバミリした番号札を蹴飛ばしてることにも気付かず遊んでる。
なんなのこの温度差は。
この子たちに今まで伝えてきたことってなんだったんだっけ？
私に呼ばれるまでオニゴッコして人が何かしていても手伝わずに遊ぶことしかできないんだ。
ボーゼン。
悲しくなってきた。
1人が私の異変に気付き、そわそわしだす。
やっぱり一番最初はあなたなんだね。
数分後さすがにヤバイと思ったのかその子が「もうオニゴッコやめよー！」ってみんなに声をかける。
あー泣いちゃう、と思って部屋を出た。
みんなにとって発表会ってなんなんだろう。
私だけが頑張ってたのかな。
私が頑張れっていうから頑張ってるだけなんかな。
結局はどっちでもいいことなんかな。
私が期待し過ぎているだけで、本当はもっと気楽に頑張りたいだけなのか？
しんどー
しんどー
ほんまにしんどい。
子供たちになんて言ったらいいのか分からなくなった。
いつもならいろんな言葉を使って子供を怒ったり励ましたりしてるんだけど、
子供たちを見てると伝えられる自信がなくなった。
悪い子じゃないの分かってる。
頑張る気がないわけじゃないのも分かってる。
ダンスが好きなのも分かってる。
ただ子供なだけ。
今何をするべきか判断できない子供なだけ。
でも判断できない様にしてるのは私なのかなって思ったり。
いつもこれをして、次はこれ！って言い過ぎてて考える時間を私が作ってなかっただけなのかも。
空き時間にオニゴッコしてるの子供らしいか、と諦めてた自分もいたし、
自分のことを「手伝って」ってなかなか言えないのも私だし
私がやってきたことの答えがこれなのよね。
期待するからがっかりする。
期待する方が間違ってる？
でも期待したらダメなら子供たちを引っ張っていくことなんてできない。
1から10まで本当に全部言わないといけないの？
遊んでないで練習しなさいって言うの？いやだなー
考えたらわかるやんって言いたいよー
でも違うか。
ああ難しい。
考えて行動できる子を育てたい。
でも子供らしい子供はかわいいと思う。
賑やかなクラスも好き。
はぁ反省だよ
考えれば考えるほど自業自得なんかなと、生徒は先生の鏡だから。
子供を責めることもできなくなっていき、自分の工夫不足かなぁと思う。
仕事サボったわ。
堂々と。
1時間くらい外でぼーっとしてたら、保護者の1人が走ってきたから、何事かと思ったらただただ話を聞いてくれて一緒に泣いてくれた。
子供たちが心配そうに呼びに来てくれた。
ごめんねー。
弱っちくてごめんねー。
意味わからんよねー。
子供たちは私の身に不幸が起こったと思ってたらしい。
なんでやねん 笑
昼のリハーサルも終えて帰ろうと思ったら車のサイドミラーに袋がかかってて、朝のリハーサルに参加してる子供からのメッセージとチョコの差し入れだった。
家に帰ったら子供から話を聞いたという保護者の方から心配のメッセージがきた。
今日は子供から逃げてしまいましたと返した。
大丈夫ですよーとメッセージ。
すっごく応援してもらってるし、
1人でしないといけないことたくさんあるけど、すごく役に立ちたいと思ってもらっててありがとうございますって思う。
私が好きでやってることなのに
みんなダンス以外にたくさんやることあるのに
すごく真剣に取り組んでくれているの分かってるのになぁ
なんで負けちゃったのかなぁ
まだまだ感情の整理はできなさそうだけど、
もしかしたらこのぐちゃぐちゃが今の等身大なのかなぁ
正直、もうちょっとうまく出来ると思ってたのかもしれない
絶対良い舞台にするって心に決めてた
本番まであと2週間ここでこんな訳わからん感情になってるとは想像もつかなかった。
いつものこの時期はただただ緊張してたけど
今はモヤモヤしてる。
ほんま弱いなー
子供や保護者の前でこんな姿見せるなんて思わなかった
不器用で人に頼るのが苦手で
悩んでも自分の答えは何となく透けて見えてて
なのにやっぱり悩むから子供や保護者に厳しいこと言っては自分がちょっと傷ついて
自分がやりたいことをやり通すんや！って思ったり
みんなはこんな事求めてるのかなって思ったり
それでも自分が信じる事をやるしかないって思うのに
あんな事言って良かったのかとうじうじして
ほんますぱっと自分の思う事やってれば良いのに
どうせそうするくせにいちいち悩むのが私なんでしょうかね。
そんな私だから作れる舞台があるのかな。
そうだと思うよ。
がんばろー
